В общем я не знаю куда я там ухожу,но сознательность моя теряется,размывается, я как в тупнике себя ощущаю там нет осознанности но там можно подлатать свои ощущения,но восприятие меняется,ну прям тупой,в каком то тумане как будто,как в облаке.Мне не нравится такое тупое состояние,бдительность теряется.Вот спустя 3 часа примерно с ухода в себя в выравнивание ощущений это только начинает развеиваться потому ,что я внимание смещаю на материальный мир.И вот я ощущаю как возвращается эта острота ума,осознанность,бдительность, я так же вижу какие процессы происходят внутри я начинаю видеть проявление эга внутри, его место нахождение. А там нет осознанности как квашня, просто акцент на ощущениях в груди.Но я смотрю что и отсюда можно влиять на внутреннее состояние к примеру мысль о Боге о папочке который за тобой присматривает и там идет наполнение в груди и тут в материальном мире я адекватен,и осознанность присутствует, не пойму в каком тумане я прибывал так долго,куда я уходил,что за карман я себе нашел в какой то период времени,чтобы спрятаться от мира материального.Ведь в том состоянии никто не присматривает за тобой и мысль о Боге не наполняет сердечный центр.Я пробовал,никакого отклика ,я один,ощущения и тупняк,в облаке. Все началось с того как я понимаю, когда я перестал пить и спустя год реабилитации начал жить в социуме,я выходил на улицу, в транспорт,и меня просто разрывало от мнительности,что люди думают обо мне, у меня была такая гамма чувств ,переживаний, что это вызывало настоящий стресс.перед тем как выйти на улицу я прям настраивал себя,вот что то мне сейчас подсказывает что тогда я и нашел этот карман,а так как в приоритете было чувство в груди,я жил в этом кармане не замечая что сам творю,как себя веду,я держал это ощущение, и все время тратил на его сохранение,я думал что так его разовью,и буду постоянно чувствовать счастье.Я наблюдал за собой,за своими мыслями.Но я даже не видел как я выражал себя в социуме порой,из меня просто стреляла агрессия когда меня пытались вытянуть в материальный мир из моего домика.Я бы так и просидел в нем,всю жизнь если бы не было желания жить лучше в материальном плане.Я вообще считал что я развитием занимаюсь и это типа тропа духовности по факту же я очень часто чувствовал себя жалким.И ждал ну когда же все образуется.Бросив все эти занятия духовным,я решил попробывать выйти из этого кармана,я прям всматривался в предметы материальные пытаясь зацепиться за них вниманием и как то прогрузиться сюда,выйти из этого облака.Потому что в облаке я прожил лет 10 точно,постоянно себя туда засовывая я думал там выход.Но начиная двигаться в материальном мире без всех этих представлений и прилогая все больше усилий к выходу из этого мутного состояния в какой то момент я осознал что произошел скачок,ум стал яснее,муть эта пропала,я стал сознательнее, рассуждать стал иначе,улучшился в общем.И вот сейчас благодаря этому новому качеству я стал что то менять, потому что душа уже ревела и требовала высоких чувств, а не механической работе на заводе.Меня порвало вообщем,в какой то моент сознательность была потеряна и та энергия от души стрельнула и я уволился. Потому что я не понимал что я тут делаю на этой некомфортной вредной работе,когда у меня так работает голова,я смогу что то придумать или сделать другое чтобы улучшить свое материальное положение и я начал изучать крипту и вступил в сообщество,платное.Потому что выполнять механическую тупую работу я не хотел уже, я пересытился этим не смотря на хорошие по российским меркам заработки.Но опять же в ущерб своему здоровью сну уму и психике.Жизнь на заводе никакой новой информации,каждый день по 12 часов одно и тоже.И все еще в не рабочее время говорят только о работе.Целый район такой.И я в нем.Я понял что мне надо выбираться из этого.И я решил освободиться от всех страхов стать более свободным внутри и стал работать дома над этим.Просто решил позволить себе жить так как хочется мне.А не как все говорят.
Мне нужна твоя помощь.Помоги разобраться.Ведь мы устроены по одной модели.Потому что я сомневаюсь,что я туда ухожу куда надо.Одна голова хороша, а две лучше как говорят.Когда погружаюсь,ухожу внимание в себя,медитирую.Акцент делаю на ощущениях этого тока,энергии,Поток чувствую,все нормально с этим, идет наполнение постепенное,через какое то время и наполняется грудь.Ну потому что у меня стоит цель наполнить это место.Бывает выхожу раньше и потом уже в процессе жизни ловлю себя на ощущении что вот стало обьемно в груди ,ну как будто догнало,не сразу проявляется.Но голова,она просто как в дыму,в тумане, и при выходе ближайшие 2.3.4 часа я как в облаке.Прям туплю по другому сказать не могу.Короче я не эффективен в материальном мире абсолютно.Собраться мыслями не получается,сознательность отсутствует.Мне это не нравится,поскольку считаю что наоборот должно быть,острота и чистота ума.спокойствие.но не тупняк как в тумане.Что это за карман такой я себе нашел в свое время где есть просто ощущения и куда или как можно двигаться иначе.Какие у тебя на это мысли?
Как мне в этом разобраться.мне нравится моя сознательность.в противовес этому тупнику. но что тогда делать с медитацией. может попробовать не на сердечном центре делать акцент.но я так делал раньше на макушке сосредотачивал внимание.да мысли становились яснее.даже нравилось что то попробовать говорить потому что слава сами складывались как будто.но опять же я тогда жил в этом облаке.в этом материальном мире меня не было своим вниманием.я был весь в себе.мне после этого тупняка хочется почистить голову прям.
ты теряешь бдительность вот это чувство осознанности. которое в материальном мире присутствует. когда медитируешь или так же смотришь вниманием там как и здесь.бдительно?