Доброго дня, друзья. Настроение философское. В начале года я начала вести блог, чтобы выговориться. Десятки тысяч просмотров, несколько сотен подписчиков сразу, обсуждения, я и не думала, что так будет. А что я хотела? Я писала фактически шок-контент, наши будни, поведение сына, которое ни в какие ворота не лезло. В отчаянии я начала писать в надежде на поддержку, на какие-то пути выхода, на советы, врачи - врачами, а жизненных ситуаций больше и мне было важно мнение людей. Важно, чтобы себе самой поднять самооценку, потому что всё было очень плохо. Честно воспользовалась аудиторией для этого. А на деле я увидела, что аудитория у меня (и у моего сына, получается) замечательная, отзывчивая, и мне стало стыдно, что я вот это всё вывалила в сеть. Некоторые вещи нужно всё таки держать при себе и излишне не ныть. Но дело сделано, вся гадость про моего старшего сына прочитана и откомментирована.
Отдельно хочу сказать о тех, кто не имея никакого понятия о жизни с психическими писали про "ужас", "топором зарубит", "нарожала" и т.п. Критика всегда болезненна, в той или иной степени. Но и она оказалась важна, в негативных комментах я нашла свои собственные застарелые болячки, которые теперь можно лечить, так как они обнаружены и диагностированы. Благодаря этому я сильнее стала любить сына чтоли, а он начал понимать, что у него всегда есть поддержка и стал спокойнее. Конечно, ухо востро.
На днях снова ездила в Ставропигиальный Свято-Введенский монастырь. Впервые одна. Дорога туда выдалась трудная, из белокаменной нашей нерезиновой выезжала не меньше двух часов, приехала поздно, вымотанная. Ехала как хотела, не думая, что кому-то неудобно или быстро, или ещё как-то не так окно открыто. А когда заселилась в квартире, в голову пришла мысль, что мне страшновато оставаться наедине с собой. Промелькнула и ушла мысль. В полной тишине прочла Правило ко Святому Причащению (хотя всю прошлую неделю как на работу ходила в храм, совпало много праздников). В полной тишине уснула почти с первого раза. В полной тишине проснулась рано утром. Тишина была и внутри, и снаружи. И на душе, и в мыслях. Никого не нужно было подгонять, и вообще что либо говорить, так как меньше говоришь - меньше всякой дряни в храм на исповедь несёшь. Даже на бумажку всё выписала. А пока в очереди стояла, всё, что было на бумажке, оказалось такой ерундой, потому что я вспомнила себя 20-25 лет назад. Бунтующей и воюющей со всем миром и с Богом. В полной исповеди на огромном листе я это всё упоминала n-ное количество лет назад, а сейчас картинки проявились яснее. На эту тему и не только и произошёл разговор с отцом Силуаном. Такой трудной исповеди у меня давно не было, вывернула всю изнанку, омерзительную, страшную, гнилую. В этом я вся и есть. И знаете, вместе с этим пропала жалость к себе, вернее, появилось более чёткое понимание, что я вообще из себя представляю. И бедные мои дети. И не доходит сразу, а до кого-то совсем не доходит. А ведь сколько мне отец А. давал читать и про детей, и про скорби, и про любовь, а я как "пёс на свою блевотину" возвращаюсь. Всё, как есть.
А что молодость? Безмозглые дети из проблемных семей искали себя в этом мире. Кого-то мать одолевала ПГМ, кто-то был просто психически болен, кто-то искал любви, кто-то кумиров и поклонения, модная тогда эзотерика, бесовские вечеринки. Нас были десятки только в одной компании. И я знаю только одного человека, который там был, но который на данный имеет замечательную семью. Кто-то умер, спился, или находится на том же уровне, что и 20 лет назад. Мне очень повезло, что Господь миловал и я не ушла из дома, не спилась, даже умудрилась ни разу не попробовать наркоту. С алкоголем были проблемы позже, во время нашего брака с б/у, когда я не могла засыпать без рюмки коньяка. Это не выросло в непотребную пьянку, но зависимость от этой самой рюмки перед сном была. На данный момент я не употребляю алкоголь пять лет совсем. Просто это не нужно, не кодировалась, не лечилась, просто перестала, так же как и с курением. А вот перестать быть нехорошим человеком не получается. И стараюсь я плохо. Как сложна душа человека! Всё понимает, но нихрена не хочет делать для своей пользы, а соответственно, и пользы окружающим.
Вернулась я с новым чувством. Оно проявило себя, когда пришла к подружке в гости и начали обсуждать кого-то как обычно. И мне стало нехорошо. Обсуждать нехорошо. Мне хотелось говорить только на конструктивные темы, либо не отзываться никак. Я устала осуждать, у меня каждая исповедь с этого начинается. А отец С. простыми словами дал понять, что мне на самом деле должны быть интересны мои собственные поступки, а не дела других. Новое чувство оказалось раскаянием. Глубоким на этот раз.
Мы не знаем, что болит у другого человека и скорее всего не знаем, как вылечить это "болит", а если и знаем, то не станем - это сложно.
Мне было дано задание тем же отцом С., а я его наполовину выполнила. Как так? Я ещё что-то про других могу говорить. О чём вести разговор с людьми? В каждом из нас заложено творческое начало, может, созидание и контруктивизм отведёт от обсуждений? Кстати, в молодости мы и жили созданием чего-то, сочинительством, обсуждением творчества, чтением, специфическим, но всё же было что-то конструктивное, мы росли, искали.
Сейчас я не ищу, потому что нашла Бога. Я в поиске только пути исправления даже посредством детей - ищу врачей, лекарства, ищу новые модели поведения, ищу время для новых реабилитаций. Нет отчаяния, но и нет смирения. Где-то посередине.
А старший сегодня встал в 6 и поехал в зал. Самостоятельно. Вчера тоже делал полезные дела и много гулял. На днях предположил, что он в ремиссии и вечером сорвался. Поорал - успокоился. Кинул расчёску на пол. Извинился.
Младший тоже что-то стал мудрить с режимом, будильник заводит на 6 и не знает, чем себя занять, сидит, кота развлекает.
Вот. Снова высказалась.
Спасибо большое за внимание.
И кота вам в ленту.
