Обида очень глубинное чувство, оно затрагивает нашу самооценку, самоопределение, и чувство несправедливости. Все статьи про неё очень поверхностные, хотя само это чувство лежит в корне наших неосознанных паттернов, а значит с ним трудно работать.
Не удивительно, что по итогу своих внутренних скитаний и рассуждений, я таки оказалась в обществе анонимных алкоголиков. Я уже 10 лет в терапии и чего только я про себя не слышала от психологов, как меня не нарекали..но это прям отдельная тема, о качестве «наносимых» нам увечий за нашли деньги.
Базовым чувством неудовлетворенности жизнью является обида. Она не сразу рождается в уме ребёнка. Несправедливость способен осознать уже взрослый человек, у которого есть «впечатление» счастья, или хотя бы наблюдение «хорошего» бытия.
Я стала задумываться о том, как на меня смотрит и относится ко мне моя мать, когда в возрасте 11-12-13 лет начала наблюдать, как относятся и разговаривают с моими подругами их мамы. Это совершено было не похоже на то, как общаются со мной. Позже, годам к 20, я обратила внимание, как общаются мои родители с моим братьями. И пришла в ужас. Меня не просто не любят, меня дичатся, избегают, относятся брезгливо.
Одна из позиций в лечении Анонимных Алкоголиков есть пункт про осознание своей злости, обиды и жалости к себе.
Начнем с жалости к себе.
Я помню очень много моментов, когда ко мне относились несправедливо. Меня били и наказывали, постоянно унижали. Я была назначена козлом отпущения, САМОЙ ПЛОХОЙ, САМОЙ ТУПОЙ, САМОЙ УЩЕРБНОЙ, девочкой для бития. Хотя я, по сути, таковой не являлась..
Меня шеймили и обвиняли во всем. И теперь мне ужасно стыдно..но за что?
Меня не обнимали, не гладили, мне не говорили хороших слов, никогда. Да мне жалко того ребёнка. Ибо мне жалко каждого ребёнка, которому не досталось тепла.
Злость.
Я писала уже статью про злость, и я правда считаю это прекрасным, спасительным чувством, я благодарна злости, что я смогла испытывать ее открыто, не соглашаться, стоять на своём, отвоевывать себя. И скорее всего, это меня и спасло.
Обида.
Я чувствую жалость к внутреннему ребёнку, обиду за то, как постукали с ним..но я уже не ребёнок.
И я приняла решение «отстранится» на долго. Так долго пока не залечусь.
как только я приняла это решение - я как-будто «выскочила» из системы. Я вышла из игры, психически и телесно. Я почувствовала это прям всем телом, меня как расслабило, я больше не чувствую вовлечённости в чужие игры. И только после сепарации я рассуждала над темой обид..
Мне правда нанесли много травм, точнее мне-ребёнку и да, по-человечески обидно и берет праведный гнев. Но что сделали эти люди мне, мне-взрослому..? Да ничего. Я пока ещё не так окрепла в своей сепарации и проработке чувств обиды, что б встречаться и радоваться друг друг..всему своё время, всё есть процесс.
Есть одно выражение, которое я долго не понимала. Зачем оно. Только накопленный опыт и рассуждения привели меня наконец опять к ней : «надо уметь принимать свою судьбу (подставь:свою жизнь, если тебе так удобней). Те принимать себя, со всей своей историей.
это огромный бонус. Огромный прорыв. Это высвобождение.