Любовь причиняет боль. Нет, не так, как в этих дурацких голливудских фильмах или любовных романах. Настоящая любовь намного грязнее и болезненнее. Как бы сильно ты ни любил кого-то, ты либо получишь травму, либо в конечном итоге причинишь боль тому, кого любишь.
Как гласит старая поговорка, мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. Да, это звучит ужасно, но на самом деле в этом есть какая-то наука. Когда мы любим кого-то, будь то романтически или платонически, мы теряем бдительность и становимся честными, открытыми и уязвимыми друг с другом. Хотя это должно сделать наши отношения крепче, на самом деле это создает почву, на которой мы причиняем боль тем, кого любим, намеренно или непреднамеренно.
Мы боремся.
Мы спорим.
Мы кричим.
Мы игнорируем их.
Мы обвиняем их в наших ошибках.
Согласно исследованию, проведенному в 2014 году, “люди, с которыми мы чаще всего взаимодействуем (например, члены семьи, друзья, романтические партнеры), скорее всего, заставят нас разозлиться”, а то, как мы причиняем боль людям, в первую очередь “зависит от наших отношений с ними”. Исследователи заметили, что мы можем причинить боль нашим любимым прямые, такие как физическая или словесная агрессия, или косвенные, такие как избегание их или жалобы на них другим. “Независимо от того, принимает ли вред форму слов или ударов, агрессия наносит вред отдельным людям и отношениям”, - добавляет исследование.
Разрушает ли ваше поведение с любимым человеком ваши прекрасные отношения? Ты продолжаешь причинять боль тому, кого любишь снова и снова? Тогда есть несколько неприятных истин, которые вам нужно осознать. Вот несколько причин, по которым мы причиняем боль тем, кого любим больше всего
1. Нереалистичные ожидания
Чем более ценен для нас кто-то, тем выше наши ожидания от него. Поэтому, когда даже малейшая вещь идет не так, мы чувствуем боль и причиняем другому человеку боль в ответ. Нам нужно осознать, что никто из нас не совершенен и все мы несовершенны. Вместо того, чтобы идеализировать наших близких, нам нужно принимать их такими, какие они есть, и поддерживать разумные ожидания.
2. Неразрешенная прошлая травма
К сожалению, наш опыт формирует нашу личность и идентичность, будь то положительно или отрицательно. В нашей взрослой жизни мы непреднамеренно стремимся к эмоциям, которые мы испытывали, будучи детьми.Поэтому мы действуем и ведем себя так, что реакция наших друзей, партнеров или близких вызывает у нас детские воспоминания и эмоции. Однако, неосознанно мы причиняем боль тем, кого любим больше всего, и сжигаем наши отношения дотла. “Лица, пережившие длительную детскую травму , подвергаются более высокому риску возникновения проблем в межличностных отношениях, включая неудовлетворенность пары”, - говорится в исследовании 2020 года.
3. Недостаток навыка общения
Когда вам не хватает надлежащих навыков общения, вы не сможете эффективно делиться своими чувствами, что приведет к путанице и хаосу. Если вы не сможете четко донести до любимого человека свои потребности, ожидания и желания, это приведет к горечи и негодованию. В свою очередь, это вызовет повторные споры, критику и принижение. Когда вам постоянно не удается выразить свои чувства, вы обнаружите, что причиняете боль тому, кого очень любите.
4. Стиль привязанности
Согласно теории привязанности, наш стиль привязанности включает в себя то, как мы эмоционально реагируем и реагируем на других, включая наше взаимодействие и поведение с другими. Наш стиль привязанности в детстве может сильно повлиять на наши интимные отношения во взрослой жизни.
Если в ваших детских отношениях преобладали жестокое обращение, потери или эмоциональная боль, то, скорее всего, у вас развился неуверенный или избегающий беспокойства стиль привязанности. Исследования показывают, что взрослые с небезопасным стилем привязанности, как правило, “испытывают больше боли”, чем взрослые с надежной привязанностью.Поэтому, если в детстве над вами издевались, а в детстве вас учили любить или получать любовь определенным образом, то вы будете искать или создавать те же модели в своих взрослых отношениях. Следовательно, чтобы получить это знакомое чувство любви, каким бы неуверенным или жестоким оно ни было, вы можете обнаружить, что причиняете боль тому, кого любите.
5. Низкая самооценка и самосаботаж
Когда нам не хватает самоуважения, это влияет на то, как мы видим себя и нашу уверенность в себе. Мы чувствуем себя неадекватными, некомпетентными и нелюбимыми. Мы чувствуем себя неуверенно и боимся потерять наших близких или подвести их. И из-за этой неуверенности может возникнуть токсичное поведение, которое может заставить нас причинить боль тому, кого мы любим больше всего. Когда мы считаем себя недостойными, мы в конечном итоге саботируем наши отношения, намеренно или непреднамеренно.
Вам нужно сказать себе, что вы не неадекватны и вы привлекательны. вы достойны любви и заслуживаете счастья. Вы также можете обратиться к психотерапевту, чтобы поработать над своей самооценкой и чувством собственного достоинства.
6. Вы не осознаете, что причиняете им боль
Вполне вероятно, что вы слишком напряжены или слишком сосредоточены на своей собственной жизни и личных проблемах, что вы не понимаете, что ваш любимый человек нуждается во внимании, подтверждении и оценке с вашей стороны. Вместо того, чтобы проявлять любовь и заботу, вы в конечном итоге причиняете боль тому, кого любите, не задумываясь.
7. Вам слишком комфортно с ними
Хотя это немного парадоксально, мы часто ведем себя грубо с человеком, с которым нам удобнее всего. Когда вам комфортно с ними, вы показываете свое истинное "я", а не свое лучшее "я". И наше истинное "я" часто имеет недостатки и не обязательно является самой хорошей версией.
8. Вы принимаете их как должное
Возможно, вы причиняете боль тому, кого любите, потому что они принимают вас такими, какие вы есть. Однако их принятие может заставить вас воспринимать их как должное, и поэтому вы не предпринимаете никаких усилий для поддержания отношений. Но вы должны понимать, что ваш любимый человек нуждается в любви и принятии так же сильно, как и вы, и поэтому он может чувствовать себя обиженным.
9. У вас есть эмоциональный багаж
Если в прошлом у вас были токсичные отношения, то, возможно, вы переносили эти негативные паттерны в свои нынешние отношения. Вы не можете отпустить всю боль, которую испытали, или простить своего бывшего, поэтому вы причиняете боль своему нынешнему партнеру.
10. Тебе не хватает сочувствия
Если вы постоянно причиняете боль тому, кого любите, то вполне возможно, что вам не хватает сочувствия и сострадания. Поскольку вы не можете встать на их метафорическое место и не понимаете их точки зрения, вы непреднамеренно задеваете их чувства.
11. Вы ведете себя импульсивно
Если вы не в состоянии контролировать негативное поведение и причинение вреда другим быстро превращается в привычку, то вы можете страдать от импульсивности. Это может быть связано с вашей потребностью во внимании или чувством пренебрежения, но вы не в состоянии контролировать свое токсичное поведение.
12. Вы боитесь обязательств
Возможно, вы боитесь вступать в отношения по разным причинам, таким как потеря свободы или сомнения в том, что человек на самом деле тот, кого вы любите. Хотя вы можете любить другого человека, вы все равно чувствуете, что что-то не так. Таким образом, вы можете причинить им боль, не осознавая этого, поскольку вы сохраняете растущую дистанцию друг от друга.
13. Вы чувствуете себя в безопасности, причиняя им боль
Когда вы боитесь пренебрежения, отказа или отказа от кого-то, кого любите, вы, скорее всего, причините ему боль, чтобы защитить себя. Ведя себя агрессивно или набрасываясь на них, вы стремитесь привлечь больше внимания и надеетесь, что они будут любить вас больше.
14. Ты хочешь разорвать отношения
Возможно, вы не совсем довольны своими отношениями и почему-то чувствуете себя неудовлетворенным или нелюбимым. Вместо того, чтобы честно поговорить со своим партнером, вы пытаетесь манипулировать им, чтобы он оставил вас. Причинение вреда тому, кого вы любите, может быть вашим способом прекратить отношения, сознательно или неосознанно.
15. Ты веришь, что любовь причиняет боль
Вероятно, вы выросли в семье, где конфликты были нормой, и поэтому теперь вы ассоциируете любовь с критикой, спорами и оскорблениями. Ссоры с вашим партнером или любимым человеком - это, возможно, ваш способ проявить страсть и любовь.
16. Вы контролируете
Возможно, вы хотите доминировать в отношениях, или вы можете быть контролирующим человеком. Из-за этой потребности в контроле вы запугиваете, запугиваете или причиняете боль человеку, которого любите.
17. Ты завидуешь
Вы завидуете тому, чего ваш любимый человек достиг в жизни, и втайне вы возмущаетесь их успехом и счастьем. Ваша ревность может заставить вас преуменьшить их достижения или отвергнуть их успех. Это может заставить вас причинить боль человеку, которого вы любите, и разрушить отношения.
18. Ты мстителен
Возможно, ваш партнер намеренно или непреднамеренно причинил вам боль, и вместо того, чтобы простить их или прекратить отношения, вы стремитесь отомстить, причинив им боль в ответ. Ваша потребность в мести может заставить вас проявлять токсичное поведение и причинять им боль в ответ.
19. Ты токсичный человек
Хотя иногда вы можете причинять боль тому, кого любите, не осознавая этого, вы также можете получать удовольствие, причиняя эмоциональную боль своим близким.Возможно, вы нарцисс и токсичный человек, который хочет повысить свое эго, унижая других. Причинение вреда своим близким может быть для вас стратегией получения контроля и власти в отношениях.