Раньше я считал, что уважение к окружающему миру зарабатывается ремнем. Раньше для меня это было так очевидно. Так просто.
Я был груб, я не был уважителен, я не был достаточно внимателен, или я что-то сломал, что-то разрушил, что-то сказал не то, то значит, просто заслужил ремня.
Для меня это казалось нормальным и приемлемым.
Поэтому, когда мои дети начали расти, я знал, что шлепки тоже появятся. Не в гневе, а в выражении беспомощности. Спокойно, как средство воспитания. Иногда крик, чтобы отрезвить детей, когда они оказывались особенно непослушными. Иногда шлепок по подгузнику. Не для того, чтобы причинить боль. Просто, чтобы указать на неправильное поведение.
Я верил, что поступаю наилучшим образом для своих детей. Я не знал ничего другого.
Делайте то, что я говорю, а не то, что я делаю
Только в какой-то момент я увидел, что мои действия имеют совершенно противоположный эффект, чем ожидалось. Дети начали дергаться. Они начали кричать. Вместо того чтобы делать то, что я говорил, они начали делать то, что делал я. Они увидели, что раз есть такая форма выражения своего недовольства, значит, она приемлема. Тем более, что родитель так и делает.
Дети смотрят на нас как в зеркало и впитывают каждое наше поведение. Сейчас, когда я пишу эти слова, для меня все это невероятно очевидно. Теперь я вижу свои ошибки. Однако долгое время я этого не понимал. Я должен был дорасти до этого.
Кричит как угорелый
В какой-то момент я также понял, что крик может причинить боль не менее болезненно, а иногда даже больше, чем шлепок.
Я начал искать информацию по этому вопросу. Оказалось, что некоторые страхи, фобии или проблемы с речью (например, заикание), появляются в первые годы жизни и часто связаны с каким-то внезапным и стрессовым событием. По сути, иногда достаточно одного момента невнимательности, одного слишком сильного крика, одного слишком сильного шлепка, чтобы серьезно навредить ребенку.
Не на один день, а на всю жизнь.
Смогу ли я жить, зная, что причинил вред своему ребенку, потому что не мог контролировать себя? Физически или психически? Ребенку, который был на моем попечении и полностью зависел от меня? Тем более, что потеря контроля вовсе не является чем-то необычным. Каждый такой момент мог стоить нам и нашему ребенку боли на всю жизнь.
Вот почему мое сознательное воспитание началось тогда, когда я смог честно сказать эти четыре слова
«Я больше не бью детей». С этого все и началось.
С этого момента я не только полностью перестал использовать телесные наказания, но и начал искать альтернативы, которые не были бы отсутствием воспитания или «воспитанием без стресса».
Именно тогда я начал пытаться контролировать свои вспышки. Сначала неумело, но со временем все эффективнее. Я также не скрою, что этот процесс продолжается и по сей день. Уже лучше, чем было в начале, но есть еще много вещей, над которыми мне нужно работать.
Я также понял, что делаю это не только для своих детей, но и в равной степени (или даже большей) для себя.
Не стоит избегать этой темы
Я знаю, как это трудно. Поверьте мне - так много людей следят за каждым вашим шагом или каждым вашим предложением, собирая компромат. Мне не раз указывали на многие мои ошибки
Поэтому меня не удивляет, что многие из нас, родителей, избегают, как огня, темы криков и телесных наказаний. Мы не хотим, чтобы другие люди знали, что мы совершали ошибки. Для некоторых это вообще запретная тема.
Мало кто признается, что ударил своего ребенка. Вряд ли кто-то скажет, что иногда теряет контроль над собой. В конце концов, это будет означать, что по стандартам некоторых людей он или она потерпели неудачу как родители. Мы боимся осуждения общества.
Неудача в роли родителя появляется не тогда, когда совершаются ошибки, а когда мы не реагируем на возникающие проблемы. Когда они накапливаются, а мы постоянно заметаем их под ковер. Тем более что ориентиром должно быть не поведение ребенка, у которого есть проблема, а поведение его родителей.
Поэтому, если мы делаем что-то, чтобы помочь нашему ребенку справиться с проблемами, даже если эти проблемы не исчезают сразу, то будем помнить - мы не неудачники. Мы не потерпели неудачу в своей роли родителей. До тех пор, пока мы действуем, чтобы улучшить ситуацию, мы просто любящие родители. И никакие слова, сказанные случайным человеком, не изменят этого.
Хотя иногда это чертовски тяжело.
Признайте свои слабости
Этот текст предназначен для того, чтобы показать другим родителям, что они не одиноки в своих неудачах. Почти у каждого был момент слабости в воспитании детей. В этот момент в нем закипал гнев. Или такой, в котором он чувствовал себя беспомощным. Не стоит скрывать проблемы от самого себя. Признайте, что это происходит и что вам нужно сопротивляться этому. Научитесь контролировать свои эмоции.
Давайте искать ответы, воспитывать себя, не бояться просить о помощи.
Как мне с этим справиться?
Как съесть слона? Кусочек за кусочком.
Этот метод используется для изменения почти всех привычек. В этом методе со «слоном» мы концентрируемся на том, чтобы следить за своим поведением в течение дня. Мы перестаем мыслить долгосрочными категориями.
Мы не беспокоимся о том, что будет в следующем году, или даже о том, что будет на следующей неделе. Сегодня - единственный день, который имеет значение. Мы решаем контролировать себя и управлять своей эмоциональной стороной в течение одного дня. Это всего лишь один день. Завтра мы будем беспокоиться о завтрашнем дне.
В конце концов, нужно же с чего-то начинать. Почему не здесь и сейчас?
Если вы дошли до этого момента, то, во-первых, мне очень приятно. Кроме того, я буду очень признателен, если вы оставите свои комментарии к статье и подпишетесь на канал.