Неужели все кончается вот так – вы становитесь чужими людьми? Я как-то обходила это всегда, по-хорошему расставалась. До мужа только с опасным парнем не очень расстались. Но со временем пришли к вежливому разговору. Но неужели люди, которые клялись друг другу в любви могут просто… проходить мимо, как незнакомые?
Почему только у меня такая тоска от вида «онлайн» и тишины? Хотя я знаю, да. Я же была хобби, интерес закончился. Теперь сухость и лед. Но как больно.
Почему я остро переживаю это? Я правда не знаю. Какая-то детская наивность. Это касается не только Ареса. Я об этом не пишу, но по Орфею я тоже тосковала, очень. Да, это было по-другому, но он стал очень близким. Мы встречаемся на улице, вежливо беседуем. Но вид его окна на 8м этаже вызывает грустную улыбку. Я бесконечно благодарна ему.
А Арес… Он забыл. Ему и переживать, наверное, нечего было, это лучший показатель. Так быстро я стала из родной чужой. От этого… Грустно? Да, хорошее слово. Грустно. От осознания всего.
Конечно я знала, что вы все правы. Я знала разумом, но не сердцем. Я до последнего верила его словам, до самого последнего. До его слов, которые показали зачем я ему нужна.
Много написала и стерла. Почему? Я понимаю, что это лучший из вариантов для моей дальнейшей жизни. Что я бы не выбралась из этой истории будь все по-другому. Я буду переживать ее еще долго. Может несколько лет. Вот только… Не утратить бы сердце со всем этим.
Сегодня неожиданно написал мой друг из Города Трамваев, мой первый мужчина. Мы расстались лет 12 назад, но порой общаемся, он очень помог с разводом когда-то. Поболтали, обменялись новостями. Выслала ему фото Вовы, он про него не знал, мы в последний раз говорили, наверное, на мой день рождения. Говорит я выгляжу счастливой, да и он не плох. Одобрил))
Это забавная дружба. Когда-то мы чуть не стали семьей, страдали пару лет друг без друга, а потом пришли просто к общению пару раз в год. Я называю это «ты еще не сдох?». Просто хорошо, когда есть человек, которому от тебя ничего не надо, с которым просто поболтать.
Все говорят я стала улыбаться чаще с Вовой. Купила желтый костюм, теперь я пикачу) Вова всерьез говорит о свадьбе, обсуждали покупку машины, будущую ипотеку. Он хочет детей, я тоже. Доделывает ремонт, будет все раздвигать для нас. Жизнь несет меня куда-то.
Только ночью, одна, я могу просто лежать в наушниках. Я не могу плакать, я редко это делаю. Я просто лежу на полу и думаю. Думаю, что хочу все забыть. Что хочу забыть Ареса. Но не могу. Хотя стало гораздо легче, проще, стало по-другому. Я не забыла, но я отпустила.
6 мужчин, литров 20 вина, литров 5 слез и три города. Пять лишних кило и новое платье, дурацкая музыка и новые наушники. Боли в сердце и головокружение, тишина в эфире и… надежда. Вот что оказалось нужно чтобы отпустить. Хотя нет, еще нужно начать жить и улыбаться.
И не бояться принять свет в свою жизнь. Пусть оглядываясь назад, но шагать вперед. Однажды я посмотрю за спину и больше не повернусь. Это будет, но не сейчас.
P.S. я делала уборку на балконе и туалетном столике. У меня одна напечатанная фотография, печатала в Питере в том году. Я ее хранила. А тут... порвала и выкинула. Может это ерунда, но не для меня.