Про то, что это грустный праздник, есть даже песня. Только грусти в празднике не должно быть по-умолчанию. Это радость: ты родился. Ну и что что 55й раз, что это меняет? Ты родился, тебе были рады все. Сегодня многих из них уже нет в живых, но их радость от твоего рождения записана в памяти времени твоей жизни. Она живет всегда рядом с тобой, просто помни.
Раннее утро третьего августа две тысячи двадцать второго года. Я выспалась настолько, что подъем получился в рекордное время. И было даже тихо. Только я в Донецке. И уже с половины четвертого привычно зазвучало: сначала ПВО, а потом и вся остальная музыка военного оркестра на границах города.
Многие спрашивают - страшно ли мне здесь. Вот хочу ответить - мне страшно за тех, кто там в видимом им месте отдает свои тело и душу за этот процесс освобождения. Мне страшно за тех, кто погибает или получает ранения и увечья, за мальчиков и мужчин России и за наших прореженных этим долгим противостоянием мужчин родного края. Мне больно за всех жен, матерей и детей, не знающих покоя, когда их мужчины воюют. Но за себя не страшно. Может для кого-то это будет странно, но я привыкла. Поэтому сегодня у меня праздник. Я готова к нему и сделала все, чтобы он получился. Главное в таком дне, как и в любом другом - внутренний настрой. Два года его не было. День был, а праздника не было. Хорошо, что это в прошлом, я писала об этом посты. Сегодня я применила тот самый тумблер переключения: проснувшись от тревожного сна первое, что я сделала, прикрепила на лицо улыбку и все пошло своим чередом.
Я на работе. Последние пять смен и ветер перемен перенесет меня в другое место. На этой работе хорошо. Она получилась такой, как я хотела, когда работала удаленно. А следующая такая, какой я придумала ее уже на этом новом месте. Может я научилась материализовывать желания? Если получилось создать тумблер переключения настроения, возможно моих фантазий хватает и на большее и все, о чем я читала в толстых и не очень книжках о правильности бытия и гармонии пришло и в мою жизнь? Таких фантазий Веснухина в моей голове много. Волшебная страна, в которой я живу, она имеет не внешние, а внутренние границы. И именно в ней получаются сказки и заметки. А на большее я пока опасаюсь замахиваться, хотя идея мне уже подарена.
В восемь утра меня сменит коллега и я уеду домой. Захватив с собой две емкости с водой - ну дончане поймут, а остальным нужно просто нарисовать картинку. Дома меня ждет добрый друг холодильник. В нем я уже все сложила по полочкам - и приготовленную еду, и даже торт. Не смотря на проблемы с водоснабжением на кухне висит свежевыстиранняя тюль, а сама кухня вымыта после трудной в военно неполевых условиях готовки. Меня не встретит собачка, с которой я без сожаления рассталась. Единственный мой житель чайный гриб так же празднично выкупан и залит свежим чаем, в этот раз с каркадэ. Гриб после такого произвола будет розовым и обиженным на меня, потому что он же мальчик, а я его в розовое. Но у него короткая память и другой чай все поправит. Еще меня ждет помидорный куст на балконе. На нем зреют два помидора, все то что осталось мне от богатой рассады, которую я раздала ввиду сложной военной обстановки на даче брата в Ясиновке. Две плети огурцов были повеселее помидорного атлета, но они пали в бесславной битве с собакой Булкой (если простыми словами - она отгрызла все огурчики и выдернула плети). А пеларгония, та самая, которая одна из первых рассаженных отростков (вернувшись домой в 2019 я ничего не сажала, понимая что я здесь не навсегда) - расцвела в мой день рождения. Гриб и цветы - единственные мои члены семьи, живущие со мной. Поэтому сложив в дорожную сумку праздничную еду и надев праздничное платье с бусиками я поеду к брату и маме. День моего рождения - это еще и мамин праздник. Был и папин. Тогда в далеком 1967 году мама родила меня папе подарком в его день рождения. И был рад девочке, и назвал меня Зоей, сам пошел кутейниковский поссовет и записал меня Зоей Анатольевной Котышевой. А то придумала мамуля - Виолеттой. Не мое имя, но в блог "Я могла быть Виолеттой" пригодилось.
Поздравив маму и братика с мои рождением, я вернусь домой. Накрою стол дома и буду ждать. И будут гости, а они хороши в любом количестве. Если будет и один гость, это все равно замечательно. Всегда праздник хорош тем, что ним можно с кем-то поделиться. Я тот самый глупый экстраверт, которому это важно. Празднику не мешает каннонада за окном. Это чья - то работа. Стараюсь не прислушиваться. Стрельба по живым мишеням это слишком. Только если за это платят деньги, да еще и немалые, можно видеть в процессе смысл. Я как мама пацифистов и сама противник любой войны ничего в войне не одобряю. Тем более от честной драки то, что происходит рядом со мной, это отличается в разы. В сотни раз. Брат против брата. Ты теперь мой враг. Ну вот собственно почти и все. Поэтому мой личный осознанный выбор - жить, делать свои привычные дела, помогать тем, кому могу помочь и не мешать тем, кому не поможешь.
Все в этой окружающей меня действительности не совсем празднично. Значит включаю свой тумблер и проецирую внутри себя и вокруг позитив. Я же только родилась! Я еще не знаю ничего о том, что хорошо и что не совсем. Я знаю, что есть мама, и она нужна мне как никогда. И тогда в шестьдесят седьмом и сейчас. Мама нужна всегда всем и насовсем. Большое счастье, что моя жива, и что я могу обнять ее и прижаться щекой к ее теплой натруженно руке.
Совершенно празднично, т е сразу, подъехала маршрутка, и я лечу на всех парусах навстречу к моей молодой маме. Ей сегодня 24, потому что я только только родилась.
С праздником, дорогие товарищи! С юбилеем меня🤣🤣🤣. Самой смешно. Где я, а где пятьдесят пять!
