Некоторые из этих передач еще существуют, некоторые готовы закрыться в ближайшее время. И, сказать по правде, в России шоу еще приличные. В Германии, например, была передача, где люди переодевались в свиней и жили в хлеву. А в Голландии несколько человек боролись за почку больной девушки, пуская в ход подарки, подкуп и хитрые схемы. Мы еще не дошли до подобного цинизма и, надеюсь, никогда не дойдем. Шалости королевы эпатажа Елены Малышевой все еще кажутся чем-то безобидным. Впрочем, шоу Елены появилось только в десятые, хотя навсегда осталось в наших сердцах, как воспоминание о чем-то прекрасном. Что же было в нулевые?
1. Модный приговор
Передача, выходящая с 2007го года, создана в формате модного суда, где близкие какой-нибудь якобы плохо одевающейся женщины обвиняют ее в том, что "бедняжка себя запустила". Ведущий заседания (сначала Вячеслав Зайцев, позже Александр Васильев), одетый в ковер или диванную обивку, пытается помочь героине, "потерявшей чувство стиля", обрести себя. Я понимаю, что Васильев, давно выбравший для себя элегантный "цыганский шик", понимает как нарядить всех остальных, но иногда мужчина заходит слишком далеко и получается еще хуже, чем было. Условно, шедевр телевизионной фантазии можно поделить на три части:
1. Душеспасительная беседа с героиней, теряющей смысл жизни из-за отсутствия ковра в гардеробе
2. Героиня выбирает какие-то вещи, ее забивают камнями прилюдно ругают
3. Героине выбирают вещи стилисты проекта, становится дорого-богато-шикарно.
Главным обвинителем всегда выступает Эвелина *с надменным лицом* Хромченко, а защитником, до последнего момента, выступала Надежда Бабкина.
Что выходило из этого балагана, можно наблюдать своими глазами:
2. Званый ужин
Шоу, выходившее с середины нулевых и исчезнувшее с лица земли в середине десятых, изначально не подразумевало ничего странного. Однако, со временем, стало понятно: формат хождения друг к другу в гости изживает себя за очень короткие сроки. Тогда в передачу добавили фриков, готовящих сомнительные блюда, приходящих исключительно ради пиара.
Пять участников ходили друг к другу в гости, в течение недели, и их задача заключалась не только в кормёжке гостей, но и в предоставлении достойного развлечения. На протяжении передачи происходили др.ки, ск.ндалы. Самый смешной выпуск был про парня, которого заставили помыться, потому что от него плохо пахло. Сам персонаж называл себя профессиональным фриком и громко кричал: "Я твоя смеГГГГть!" В общем, настоящий цирк и сумасшедший дом на выгуле.
3. Давай поженимся
"Давай поженимся" -- передача с Ларисой Гузеевной и Розой Сябитовой про сложности поиска второй половинки. Только здесь можно узнать почему ты до сих пор одинока и ходишь на сомнительные шоу. И, если изначально, "Давай поженимся", действительно, преследовали цель кому-то кого-то найти, то, со временем, видимо под влиянием Гогенки-гематогенки, оккупировавшего Первый канал, шоу окончательно превратилось в цирк ужасов. Изначально ведущих было трое: несдержанная правдорубка Бесприданница, суровая честная Роза Сябитова и божий одуванчик Василиса Володина в роли астролога. Кому нужен астролог, рассказывающий про зайца в утке и утку в яйце в семидесятом созвездии шоколадного Марса -- непонятно. Воду 150 лет назад перестали перед телевизорами заряжать, а экстрасенсов и астрологов в 2008 году показывают.
В общем, примерный сценарий передачи всегда выглядел так: приходит жених/невеста, получает ценные советы от женщин трудной судьбы, выбирает из трех невест/женихов того, кто во время сюрприза не пел дурным голосом и не танцевал кривые танцы, после чего Лариса хитро смотрит в камеру и говорит: "Давай поженимся!"
Идея со свахой была, конечно, веселой и необычной, но Сябитовна не очень похожа на прекрасную харизматичную даму из "Женитьбы Бальзаминова", которая даже одеколон выпила с удовольствием. Ее подход к общению весьма токсичный, Роза участникам программы, разве что, в рот не заглядывает для подробной оценки зубов. Правда когда приходят фрики, сваха получает достойный отпор -- один раз ей даже перси показали. От полученного шока женщина побежала делать пластику.
4. Фабрика звезд
Передача, по которой сегодня многие ностальгируют, морально заглохла после пятого сезона, но еще продолжала брыкаться в предсмертной агонии в шестом и седьмом. Формат реалити-шоу, где можно было не только понаблюдать за становлением артистов, но и посмотреть на отчетные концерты под фанеру, видимо, полюбился зрителю. Впрочем, зритель у Фабрики был еще очень молод и многое воспринимал незамутненными глазами. Также сегодня дети радуются тиктокерам, забывающим вовремя поднести микрофон ко рту.
Естественно, все подавалось под соусом естественности и абсолютно честного конкурса, хотя сегодня всем уже давно известно где чей отпрыск выступал, чья жена вдруг резко захотела петь и кто завез на Фабрику Прошку. Про некоторых конкурсантов сами преподаватели говорили, будто взяли их исключительно из-за харизмы, так как ребята не умели петь. Ну да, когда за окном, на морозе, стоят вокалисты со всей России, желающие попасть на прослушивание, только и остается, что брать Алексу или Ангину.
Из-за сжатых сроков написания песен для проекта, продюсеры часто доставали подопечным композиции либо из старого сундука, либо просто писали на коленке за завтраком (в лучшем случае). Положение спасали ребята, писавшие песни самостоятельно -- например, Доминик Джокер и Ирина Дубцова.
Сегодня 90 процентов певцов Фабрики и их прекрасные композиции, вроде "я вода и я подруга друга ветра", забыты. Те, кому удалось минимально остаться на плаву, либо ушли в композиторы, либо выступают за еду. Такая вот печальная история.
5. Понять. Простить
Жуткая псевдодокументальная передача о приключениях психологов и их пациентов. Всегда начинается с того, что среднестатистический актер или актриса из театра "Посредственные посредственности" приходит к специалисту и рассказывает свою историю. Психолог задает пару уточняющих вопросов, герой хватается за голову и с криком: "Точно! Я все поняла (а)!" -- бежит дальше усугублять собственную жизненную ситуацию. После второго подобного сеанса, когда дрова не только наломаны, но и утилизированы, персонаж становится спокойнее и больше наблюдает за происходящим, нежели вмешивается в ход событий. Метод "если просто сидеть на берегу и ждать, пока проплывёт труп врага" оказывается рабочим: в конце нас ожидает хэппи-энд. И психолог выскажет ценное мнение.
Не хотела бы попасть к подобному специалисту. Так можно и с самой собой поговорить, только бесплатно.
С вас традиционно лайки и подписки! Увидимся завтра!