Знаете, когда в начале нового года выписываешь себе планы на его проведение? Как вырастешь, улучшишь жизнь и куда съездишь? Но мы никогда не прописываем мрак.
Никто ведь не ожидает, что в этот год его собьёт машина, он заболеет или, не меньше по важности, у нас наступит апатия, депрессия, нежелание жить, которая как нефть будет только затягивать вглубь?
Мы все хотим видеть себя сильными людьми. Даже признавая свои слабости, мы ищем в этом силу. Мол, «Ну я же признал. Значит я вижу над чем работать, куда идти, и в этом — моя сила». Как полные люди смеются над своим содержанием жира: им не смешно, им нужно закрыться; закрыться мнимым самоосознанием(я сейчас это слово выдумала?).
Моя нефть готовила своё зелье, как ведьма, несколько лет. Да я даже и не уверена, что это пик. Нервные клетки стремительно исчезают, последняя энергия тратится на существование с малознакомыми людьми: слушая их проблемы, улыбаясь, задавая вопросы — чтобы только не спросили обо мне. А спросят: отвечу кратко и по делу. И перейду к следующему вопросу им.
Что случилось? Никто не умер и, в целом, все счастливы. Ну, только если не рядом со мной. Потребность в самореализации не закрыта и не закрывается уже очень долгий период. Куда идти дальше, кажется прозрачным как в меловых карьерах — на вид, вода голубая и чистая, а заходишь — тянет вниз до удушья. Зная или не зная, подходит ли мне типичный путь найма, если и туда мне дойти, в силу опыта, почему-то невероятно сложно. Подозреваю, я просто не знаю (пока), что делаю не так.
Отношения.
С собой. С семьей. С партнёром.
С собой. Просыпаться прибитым кирпичом к постели? Знаем. Хорошо, что пока это не каменная плита. Видеть сны, от которых волосы встают дыбом, от которых просыпаешься ещё более уставшим? И это знаем. Беспокоиться за психологическое состояние, за сны, за мысли самого негативного характера, где жизнь стоит на кону? Да, да и да.
Но при этом жить жизнь. Делать дела. Тренироваться на тренировках. Существовать? Привыкать к новым реалиям, которые вместо части жизни становятся жизнью.
Семья.
Неразрешение чувствовать негативные эмоции. Нельзя ходить с кислой миной, нельзя жаловаться, нельзя ныть, если только у тебя не трагедия масштабов помпеи. Улыбайся и танцуй с бубнами. Вот теперь молодец.
Кажется, детская установка, но, похоже, идущая через всю жизнь. Только вот моя реакция на это неприятие: слёзы, у сестры: агрессия.
Партнёр.
Постоянные мысли а связан ли с этим состоянием партнёр. А связано ли его состояние со мной? Будет ли период взаимной апатии такой же долгий, или нет? Это сейчас про сближение или расхождение? Мы делаем друг другу хуже или лучше? Почему он не хочет обсуждать со мной своё «плохо» и пока он в своём плохо, нельзя рассказывать ему про своё. И так все дальше, и дальше, и дальше.
Столько советов можно услышать от людей. «Соберись, дура». «Ты просто разбалована». «Расстанься с ним, он виноват». «Не нагнетай, ты же не на смертном одре».
Иногда кажется, лучше бы на смертном, да?
Я ни в коем случае не пропагандирую смерть. Нет. Я только говорю не слушайте вы их, и даже себя не слушайте. Здесь доверять нельзя никому. Но при этом до последнего не закрываться. Ползти, когда силы есть. И лежать, когда нет. Но. Не. Следовать. Чужим. Советам.
Не принимать быстрых решений. Не думать только эмоциями. И подумать о расстановке дедлайнов.
Или не думать. И есть подорожник на обочине.