«Из того, что вечно, самый короткий срок у любви»,– говорит Марк Маронье, герой романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет 3 года».
Всего три? Это, действительно, так???
Как ни парадоксально – это и правда и неправда одновременно…
Правда состоит в том, что срок действия «волшебных» механизмов, обеспечивающих романтический флер и опьянение влюбленности, бросающих двоих навстречу друг другу, буквально заставляющих быть неразрывно вместе, действительно, ограничен. А что потом?
Потом все умирает, причем самым естественным образом, ведь все в нашем мире существует, чтобы умереть (дай Бой немного позже).
Любовь конечна, как и сама жизнь. И, тем не менее, есть примеры пар, сумевших «сохранить и преумножить», а главное, пронести через годы чувство, которое позволило остаться вместе. Любовь длиною в жизнь.
Вопрос: "Почему вы расстались?" считаю в корне неверным.
Вопрос: "Как вам удалось сохранить любовь?" – вот крючок, вытаскивающий главный ответ на источник боли, трагедий и поломанных жизней большинства (и это установленный факт), ведь большинство поженившихся пар разводятся.
Конечно, «вместе навсегда» – не самоцель.
«Вместе, пока жива любовь», потому что это – честно. Но тогда наша жизнь бы в круговорот недолгих романов. Чистая химия: взрыв гормонов и эмоций и... ноль души.
Так какова же цель? Мне представляется бесконечно важным хранить свои чувства, как то, что бесконечно ценно, нести её – свою любовь – по жизни, как полную чашу, бережно, не расплескивая, а напротив, наполняя теплом и эмоциями, новыми совместными событиями и новой нежностью, ради того, что было в самом начале (ведь было так удивительно хорошо, а значит, так может быть и может повториться). А главное, ради тех, кто является плодом этой любви, ради детей!
Заметьте, не жить ради детей вместе, не любя и страдая - нет! А растить любовь в себе, беречь и пестовать, ценить достоинства партнера, вспомнить о том,что они есть, иначе вы бы не полюбили его когда-то, не замечать недостатков, а для этого работать над принятием собственных несовершенств и ЛЮБИТЬ.
Любить всей душой того, кто рядом, потому что наивысшим проявлением любви к своему ребенку является любовь к его матери и любовь к отцу своих детей.
Нужно понять, что любовь не есть ответное чувство, когда кто-то отзывчиво реагирует на наши потребности (это благодарность). Любовь – чувство, культивируемое самим человеком, мы сами этому учимся, это наши внутренние движения души. И когда партнеры чувствуют себя любимыми, тогда многие поведенческие моменты, связанные с несоответствием ожиданиям, игнорируются, и многие различия во мнениях и позициях принимаются. Поэтому, « вместе и в любви» ,как можно дольше и как можно более счастливо – вот цель ,и цель вполне достойная.
Большинство партнерств начинаются с того, что человек ищет кого-то, от кого он, наконец, получит то, чего всегда для себя желал. Трудность здесь в том, что другой ищет того же самого. Влюбленность служит тому, чтобы сохранить иллюзию, что человек это получает. Во всем, сказанном выше, есть важный нюанс и оптимистичная новость - это ВЛЮБЛЕННОСТЬ живет крайне мало (ученые дают то 3 до 6 месяцев этому чувству). Но это имеет и свои положительные стороны: чем раньше спадет пелена чуда , тем раньше закончатся отношения с самим собой и своими фантазиями, и произойдет встреча с реальным человеком, с реальным другим. И когда наступит первое разочарование необходимо отбросить вот это: мне бы такого же, но с перламутровыми пуговицами…А осознать, что это отказ от иллюзий и есть близость.
Осознать то, что вы разные и принять то, что разное может быть одинаково законным, принять и полюбить – задача, необходимая для выполнения, если ваша общая цель – время, долгое время, проведенное "вместе в любви."
«Любовь – это битва…заранее проигранная! Потому что нельзя одновременно иметь и хотеть»,–утверждает все тот же Марк Маронье, оправдывая свое очередное новое увлечение. Я утверждаю: МОЖНО! Иметь и хотеть одновременно, и хотеть тем больше, чем больше любишь, и от этого любить еще больше…
Близкие отношения — это всегда самораскрытие и, соответственно, риск.
Это творчество в своих проявлениях к партнеру, продуманные действия и вместе с тем спонтанность, неизбежное и необходимое напряжение, и вдруг апатия и скука, это спады и подъемы, и это всегда риск, а главное, полное отсутствие гарантий! Но лишь рискуя, мы даем себе шанс пригубить чудесный шипучий напиток…
Мечта о браке, «сотворенном на небесах», совершенно нереалистична, и любые продолжительные отношения нуждаются в рукотворении, ремонте и постоянном обновлении по мере взросления обоих партнеров.Состоять в счастливом партнерстве означает быть постоянно готовым к личному изменению и компромиссу. А еще к тому, что теряя иллюзии, необходимо их создавать!
Иногда ОНА (Любовь – не поминайте всуе… ) требует от нас так мало…Скажите своему избраннику, что у него мужественные черты, потрясающее чувство юмора, что вы им гордитесь и восхищаетесь, его умом и поступками, его истинно мужскими проявлениями, что его улыбка обезоруживает, его взгляд волнует…его руки бросают в дрожь… , что он – самый интересный собеседник, самый лучший и желанный любовник, бесконечно желанный, что в нем столько нежности и бездна страсти, что вы ему безраздельно и всецело доверяете, а главное, очень цените!
…Мне так с тобой приятно и хорошо…волнующий трепет в груди, когда я о тебе думаю…я безумно счастлива, что мы вместе…как чудесно, что ты у меня есть…я судьбе благодарна за тебя…небу благодарна…спасибо, тебе, любимый…спасибо, что ты со мной…