Никита Хрущёв, который не лез за словом в карман, располагал к юмору. Народ шутил, а Никита Сергеевич активно ему в этом помогал.
Хрущёву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
***
Стоят на трибуне Хрущёв, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчёл, и все садятся на грудь Хрущёва.
— Почему все пчёлы сели на мою грудь, а на вашу — ни одной?
— Потому что наши звёзды настоящие, а у вас — липовые.
***
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущёву.
— Почему?
— Принимал в мавзолее двоих, а сдаёт одного.
***
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
***
— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, — сказал Хрущёв.
— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.
***
Хрущёв выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно.
***
— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.
***
Пионерка спросила Хрущёва:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
***
Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, поднимитесь выше и не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
***
— Что успел и чего не успел сделать Хрущёв?
— Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нём место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова — Маленкова — Кагановича — Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева — Косыгина — Подгорного — Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
***
Хрущёв вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мёртвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ: «Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!»
***
Приятель стал как-то доказывать Хрущёву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущёв охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущёв рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осёл не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрёт: или я, или осёл, или эмир.
***
Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущёв сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!» После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
***
Хрущёв и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:
— Дело важное, серьёзное, добавьте ещё.
Хрущёв добавил 5000.
— Важное дело, серьёзное, добавьте ещё 5000.
Хрущёв нехотя добавил.
Еврей:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка ещё 10 000 рублей.
Булганин взбесился:
— Это же вымогательство!
— Вот-вот! Так ваш новый заём и назовите.
***
Приехал Хрущёв в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его весёлым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривал.