Не вели казнить, вели помиловать.
⠀
Если человек считает, что он не виноват в появлении конфликта, то изменить ситуацию невозможно. Точка.
⠀
Только когда приходит понимание, что в любом конфликте есть 50% личного вклада, тогда конфликт разрешаем.
⠀
Здесь говорится о том, что в первую очередь надо сделать нечто с самим собой. Прежде, чем изменять мир и людей вокруг, нужно изменить себя - ни для кого не секрет.
⠀
В детско-родительских отношениях в процентом соотношении личный вклад в конфликт будет выше у родителей, так как родители выше по иерархии. Соответственно родитель может больше повлиять на ситуацию. Ребёнок тоже может, так как и он внёс свой вклад в конфликт. Так что всё небезнадёжно.
⠀
Например, приходит семейная пара на консультацию к психологу. Жена говорит:
-Он доводит меня до бешенства...
⠀
Чтобы понять и вернуть 50 % вклада, можно задать уточняющий вопрос⬇️
⠀
⏺Что делаете лично Вы, что Вас доводят до бешенства?
⠀
Возможно, партнёр мало уделяет внимания, и порой реакция довести до бешенства это способ получить внимание.
⠀
А может у обоих разное представление в чем-либо...
Жена весь день готовила и ждёт от мужа похвалы, добавки, поцелуя и т. д. А в это время муж всё съел и пошёл, не сказав ничего.
Он считает, что раз он всё съел, то это и есть благодарность жене за ужин. Если б ему еда не понравилась, он бы просто не стал есть.
⠀
Поэтому так важно обсуждать друг с другом, каким образом вам обоим важно получить своё внимание. Кому-то словами, кому-то поступками/ подарками и т. д.
⠀
Особенно важно учитывать, какой тип характера у вашего партнёра.
Кому-то хочется больше похвалы и благодарности буквально за всё (Характер Второго Типа - ХВТ), а кому-то важны авации его уникальности (Характер Первого Типа - ХПТ).
⠀
Когда это не согласовано, есть риск того, что элементарно один другого может выводить из себя, потому что просто не понимает, что нужно второму.
⠀
Когда у одного из партнёров высокий уровень требований, несоблюдение его "требований" может выводить из себя, так как контроль=безопасность.
⠀
❓Где я чувствую себя уязвимо?
❓По какой причине мне важно постоянно кого-то контролировать? ❓Что случится, если я перестану контролировать?
❓Какую выгоду я получу, если ослаблю контроль и перемещу больше внимания на себя?
Если взглянуть глубже, любой конфликт это всего лишь ещё один повод ЛУЧШЕ УЗНАТЬ своего партнёра/ребёнка и даже себя самого. Смотря под каким углом смотреть...
Притча
"У них все виноваты, а у нас все правы"
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
Говорит мужу:
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг зазвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …
Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Да!
— Ну и как там у них?
— Просто у них все виноваты, а у нас все правы!
Будет ли вам интересна тема, как взаимодействовать с партнёром/ребенком/коллегой по работе при помощи "Я-сообщений"?
Эта техника может помочь, как в предотвращении конфликта, так и в его урегулировании.