Путь в светлое будущее
Новый год прошел тихо и спокойно, а не шумно, как это обычно у меня происходило. Первого января я села за ноутбук создавать видимость работы, потому что ее совершенно не было, и можно было законно валять дурака за двойную оплату. Не жизнь, а балдеж! Раз год начался с балдежа, то так он и пройдет - хотелось верить мне, но не все так просто.
В середине недели мы договорились встретиться с Пашей, хотя у меня не было никакой уверенности в том, что это произойдет: Казаков постоянно писал мне глубокой ночью, а днем от него не было ни слуху ни духу. В одну из таких ночей я и обозначила время: вечер, когда я закончу работать, и он согласился. Но вот время близилось к вечеру, а Паша все не появлялся в сети, и я не понимала, как мне планировать свое время.
За час до конца своего рабочего дня я уточнила у него сама, все ли в силе, на что получила неопределенный ответ: "Пока не знаю, я еще не дома, когда освобожусь - не знаю", и меня охватил гнев. Неопределенность выводит меня из себя больше всего, и в мои планы не входит сидеть и думать, освободится ли сия важная персона для встречи со мной, или нет. Я ответила на это, что надо предупреждать заранее и уважать чужое время, на что получила короткое "Сорян", и на этом наша беседа закончилась. После работы я уже не могла заниматься никакими делами, потому что мою злость не могло выключить ровным счетом ничего. Я в очередной раз задалась вопросом, для чего мне общение с человеком, который так наплевательски ко мне относится, а память услужливо подсунула наши последние встречи с Пашей, где вперед меня шли переписки с Настей и клипы ВКонтакте, я же маячила где-то на десятом плане. Ладно я: мне пожизненно не хватает общения и внимания, и я пытаюсь добрать его хоть через кого, даже если это козел-бывший. Но Казаков? Ему это общение зачем? Я же вижу, что ему со мной откровенно скучно, что у нас совершенно не совпадают интересы, и даже поговорить нам как-то и не о чем. Раньше, когда в моей жизни постоянно присутствовал алкоголь, мы могли говорить часами, сейчас же общих тем практически не было. У меня столько всего изменилось, а Паша остался ровно там же, где и был. Изменилось лишь то, что он теперь живет один, хотя даже еду ему по-прежнему готовит мама. Все. Это все его изменения.
Внутри меня все кричало о том, что это общение пора заканчивать, оно никогда ни к чему не приведет. Это тупик. Но фраза "заканчивать общение", повисшая в моей голове, полоснула меня так больно, что стало тяжело дышать. А как же страсть и мало-мальская материальная поддержка, которую мне оказывает Паша, пусть и редко? А как же эти ночные переписки, от которых мое сердце превращается в кусочек масла, брошенного на сковороду? Я до последнего держусь за все это, и если прекращу, то в моей жизни не останется совсем ничего душевного. Паша заставил меня поверить в то, что он до сих пор любит меня, а я, выходит, добровольно лишу себя этой любви?
Но внутренний голос и остатки здравого смысла охотно отвечали на эти вопросы. Пора уже посмотреть правде в глаза и признать, что никакой любви здесь нет. Когда любят, так себя не ведут. Когда любят - смотрят в глаза, а не на пол в прихожей, как поет популярная певица Асти. Пол в прихожей заменяем на телефон - и вот перед нами Паша. Да и сколько можно болтаться в этом непонятном треугольнике, причем на вторых ролях? Первую давно занимает Настя, потому что она ближе и доступнее. Если образовалась опухоль, доставляющая боль, то надо ее вырезать. Моя же опухоль разрослась до размеров слона, а я почему-то упорно продолжаю ее игнорировать. Да потому что сама не могу дать себе эту любовь и поддержку, вот почему. Соглашаюсь даже на какие-то мелочи, которые мне предлагают, лишь бы урвать у жизни хотя бы что-то... Какой кошмар, и как же жалко я выгляжу!
Очень, очень страшные осознания посетили меня в тот вечер. Но в то же время - очень полезные. Впервые за долгое время я решилась на ковыряние самой себя и какие-то разумные размышления. В психологии есть понятие "вторичные выгоды", и мои выгоды общения с Пашей лежали на поверхности: ощущение себя нужной, важной, востребованной и желанной. Правда, первые три выгоды уже не были так ярко проявлены, как это было поначалу. В последнее время бывало и наоборот. Но вот почувствовать себя желанной после холодности Макса было очень приятно. Я хотя бы немного поверила в то, что мужчина может проявить ко мне интерес, и что у меня нет никаких проблем, и со мной все так.
Понимание - это, конечно, здорово, а еще это 50% решения проблемы. Но как решить остальные 50%? Где мне добирать эти нужность, востребованность и остальные ценности, когда Паша уйдет из моей жизни? Конечно, в последнее время я стала учиться быть более открытой, делая к людям первые шаги, а не дожидаясь чего-то от них, но все же?
Все эти раздумья так меня утомили, что я перенесла их на следующий день, когда мысли будут более свежими. Заодно и нормально сформулирую сообщение, которое отправлю Паше, чтобы положить конец нашему общению.
Сообщение далось мне тяжелее всего. Я даже писала его сначала в свои собственные заметки, чтобы ничего не упустить, и чтобы звучало это внятно и твердо. Я высказала в этом сообщении все свои боли: про неуважение к моему времени, про разные интересы и жизненные ценности, про мою третью роль в Пашиной жизни и про нецелесообразность нашего общения в принципе. Он не ответил мне ничего содержательного, а я зачем-то продолжила призывать его услышать и понять меня. Он написал только: "Ты раз решила все закончить - заканчивай", и у меня, наконец, хватило мозгов ничего не отвечать, а просто заблокировать его.
Вот и все. Пустота.
Все, что захотелось сделать - обнять колени и горько плакать, и именно так я и поступила. Я ревела в голос, пугая кошек, которые ходили вокруг меня с непонимающими глазами. Они даже не играли и не дрались друг с другом, как обычно: все их внимание сфокусировалось на больной на голову хозяйке. Но реветь весь день - тоже не вариант, надо ведь и дальше двигаться!
Так в моей жизни появилась случайно обнаруженная в одном из пабликов ВК книга. А случайности не случайны, так ведь? Какая-то добрая девушка скинула эту книгу в комментарии, и оставалось всего лишь скачать ее и начать читать. Название "Любить - не значит зависеть" уже говорило само за себя.
Когда я погрузилась в чтение, то осознала в полной мере, что нормальных отношений у меня никогда и не было. В каждых присутствовала какая-то зависимость и пресловутое "Я без тебя умру". Потому-то я и не могу выйти из порочного круга: в книге нашелся ответ и на это. Перебивая одни созависимые отношения другими, ты непременно попадешь в новую зависимость. Как говорит моя любимая Света - колесо сансары. Еще я узнала, что состояние умирания от разрыва с человеком зовется абстинентным синдромом, и что еще ни один человек от него не умер. Поэтому когда этот самый синдром настиг меня на следующий день, я уже понимала, что происходит.
Начались поистине адские дни, а еще тяжелее давались ночи. Я так тосковала по Паше, что не могла спать, бесконечно изливая душу в приватный телеграм-канал, созданный чисто для себя. Я сливала туда все, что приходит мне в голову, все эмоции, воспоминания и мысли. Кажется, именно в те ночи я поняла, что чувствуют наркоманы, когда жаждут получить дозу: меня натурально ломало, но я не позволяла себе даже одним глазком заглянуть на Пашину страницу в соцсетях.
Периодически подливала масла в огонь наша общая знакомая Юля, которая регулярно сообщала мне что-то про Пашу. Например, что он тоже сам не свой. И в книге, кстати, рекомендовалось закончить общение с такими знакомыми и запретить все разговоры о человеке, с которым произошел разрыв. Но не тут-то было: я постоянно придумывала отмазки, что Юля - моя подруга, и у меня нет причин отгораживаться от нее, хотя по факту подругами мы и не были. От каждого ее сообщения мое сердце начинало выпрыгивать из груди, и я с жадностью ждала очередных новостей про Казакова, которыми она щедро меня снабжала. Если же новостей не было, я начинала злиться: мол, чего вообще писала? Вроде бы самое время задуматься, что реагировать так на человека, которого называешь своим другом, как-то нездорово, но мы же врем себе? Надо врать до конца! Поэтому я с упорством отличницы продолжала заниматься самообманом.
Но время шло, а вместе с ним шла жизнь. Пережив самые кошмарные дни "ломки", я тосковала меньше и меньше. Работа, встречи с друзьями, книги и сериалы тоже делали свое дело, а еще я решила заняться спортом. Меня давно посещали мысли начать ходить в тренажерный зал, но финансы пели романсы, поэтому я стала заниматься дома. Каждое мое утро теперь начиналось с приседаний и упражнений для пресса и спины. С моей сидячей работой заниматься спиной просто необходимо.
И вот так вот потихоньку, маленькими шажочками я двигалась в сторону новой жизни. Двигалась с широко распахнутыми глазами любознательного ребенка, и спустя какое-то время эта самая жизнь начала подбрасывать мне все больше чего-то нового и позитивного.