"Юлечка, а Вы сами верите в поиски второй половинки на сайтах знакомств?". А отчего ж не верить! Еще как верю. Даже алгоритм в бытность составила, как ее там искать.
Итак. Вы приняли волевое решение и пришли на сайт. Неважно, на какой именно – платный или без. Сегодня практически все сайты, даже те, которые маркируют себя как бесплатные, основные услуги все-таки продают. Поэтому, если вам очень уж надо побыстрее найти себе пару, можете купить премиум -аккаунт, чтобы потом было что рассказывать внукам. Потому что общение на сайте знакомств – это приключение! Пока либо нервы, либо деньги не закончатся.
Правила поиска второй половины таковы:
1. На аватарку мы размещаем свое лучшее фото. Лучшее – не означает, что оно должно быть столетней давности, когда вы только-только получили аттестат зрелости, или мама отдала вас в судомодельный кружок! И не то, на котором вы на себя совсем не похожи, потому что не умеете пользоваться фильтрами в фотошопе, и сбавили себе лет эдак 50, завязав «кривые» морским узлом. Фото должно быть портретное, четкое, без солнцезащитных очков. Да, если вы страсть как любите пиво, собачек или кошечек, пихать их на аву не надо! Мало ли, какие интересы будут у вашего потенциального визави.
2. Далее создаем галерею из снимков, где хорошо виден ваш рост и – на вскидку! – вес. Чтобы не получилось, что на фото вы – Аполлон Бельведерский, ни грамма лишнего веса, или Моника Белуччи, где одна только стать заставляет мужчин биться в истерике, а на свидание придут мужчина, ростом с сидячего кота, с пивным животом, опускающимся ниже коленей, и женщина, позвоночник которой выгнулся дугой от хозяйственных сумок. Будьте честными. Поверьте, себе дороже.
3. Не лгите в анкетах. Если вам не о чем поведать своим будущим «половинам», просто не лгите и все. Встретитесь, поговорите, обсудите ваши дальнейшие шаги, а там уже – куда кривая вывезет. Потому что бывает так, что женщина пишет, что у нее свой бизнес, мужчина – своя квартира в престижном районе, а на поверку: у нее – 1000 и одна подработка, а у него – трешка с родителями где-нибудь на окраине. Правда, как бы нелепа она ни была, наше всё.
4. Не пытайтесь объять необъятное и писать сразу целой роте! Во-первых, вы все равно либо проколетесь, либо запутаетесь. Хорошо, если только в именах (явках или паролях). Бывает, что мужчины, нарушая пункт 3, забывают, что уже писали этой женщине и, что печально, выдавали о себе совсем другую информацию. Женщина-то просто фото поменяла (цвет волос сменила, поправилась немного, тоже кое-где немного приврала), а мужчина не запомнил или не понял. Снова кликнул на нее…Словом, не гонитесь за двумя зайцами, если дыхалки не хватает. Лучше синица в руке.
5. Если чувствуете, что накосячили во всех предыдущих пунктах, а хочется все-таки любви и счастья, то проще удалить эту анкету и завести новую. Со лжи еще ничего хорошего никогда не начиналось. Хотя бывают, конечно, ситуации, когда основой семейного счастья выступает ложь. Но это, скорее, исключение, чем правило.
Расскажу историю. Одна милая женщина, назовем ее Люся, стесняясь своей, как она сама себя охарактеризовала, обыденной внешности, повесила на аву фото одной малоизвестной бразильской актрисы, на которую ооочень отдаленно была похожа. Мужчина на сайте ее, что называется, закликали и залайкали! И вот один, самый симпатичный, назовем его Эдуард (!) пригласил Люсю в кино. А что? Нормальный такой подкат! Люсе – чуть за 40, ему – чуть за 50. Договорились встретиться в фойе кинотеатра. Люся, пропахшая валокордином, сидела в самой глубине, в нелепом платье в цветок. Намеревалась извиниться и уйти. Эдуард, вспотевший от того, что вовсе не высокий нордический блондин, а лысоватый худощавый брюнет, мялся у входа с поникшим головою цветком. Когда прозвенели подряд три звонка, и эти двое остались в фойе одни…Словом, начали встречаться.
Ну, что ты будешь делать, такая вот спасительная ложь!
По теме: Весельчак У. Как быть, когда мужчина ведет себя как клоун?
Знакомства в Сети. "Королем Лиром" оказался дедушка с собакой