Зависимость- это состояние, когда человек не представляет свою жизнь без чего-либо или без кого-либо. Есть невротическая потребность обладать вещью, веществом, человеком, без которых проживание в этом мире становится невыносимым.
Зависимость бывает разных типов: алкогольная, табачная, наркотическая, сексуальная. Некоторые зависят от компьютерных игр, кто-то страдает шопоголизмом и маниакально скупает вещи в магазине, а кто-то трудоголизмом. Кстати, переедание - это тоже одна из форм зависимостей. А еще есть такой феномен, как зависимость от своего партнера. Об этом рассказывает наш эксперт, Марго Шахбазян, практикующий психолог, эксперт в области семейных отношений, автор и ведущая курсов «Я-ценность» и «Предназначение», автор книги-бестселлера «Я-ценность».
Я семейный психолог, часто работаю с парами, которые запутались и не могут разобраться в отношениях друг с другом. Но все-таки чаще ко мне обращаются женщины. И , как правило, это те женщины, которые живут не своей жизнью, а жизнью своего партнера. Итак, один из признаков зависимости в отношениях это:
1.Эмоциональная зависимость от партнера.
То есть ваше настроение будет зависеть от настроения партнера: ему хорошо и вам хорошо, ему плохо и вам плохо. Вы буквально берете на себя все его состояния.
2. Подстройка под потребности и желания мужа.
Делать так, как хочется ему, игнорируя свои собственные желания. «Пусть ему будет хорошо, тогда и мне будет хорошо»-часто я слышу от женщин на консультациях. «Я- последняя буква алфавита»,-помните нам так говорили родители в детстве. «Я не важна, мои чувства не важны»- именно с таким ощущением вырастает ребенок.
3.Избегание конфликтов.
Очень часто женщина предпочитает промолчать и «проглотить» обиду, чем высказать то, что ей не нравится. «Лучше уж я промолчу, чем снова слышать его крики и агрессию».
4.Размытые границы.
В зависимых отношениях нет понятия психологических границ. «Вторгнуться» на территорию может любой. Указывать, что одевать, как говорить, как сидеть, как ходить и т.д. Контроль всего, что происходит в жизни партнера: кому звонить, с кем дружить. Причем, если вы думаете, что это в одностороннем порядке, то ошибаетесь. Вторжение всегда имеет двусторонний характер.
5. Складываются детско-родительские отношения.
Муж становится в роли отца для жены, а она в роли ребенка, либо жена становится мамой для своего мужа, а он в роли ребенка. Один партнер учит другого, как правильно жить. Также уверенность в том, что вторая половинка обязана подчиняться. Муж перевоспитывает жену, жена воспитывает мужа.
6.Манипуляции.
.Манипуляции - еще один признак зависимых отношений. Партнеры говорят не то, что на самом деле чувствуют к партнеру, не заявляют напрямую о своих потребностях, а предпочитают намеки, полунамеки и манипуляции. Таким образом, мы пытаемся «подвести» нашу половинку к нужному решению или поведению.
7.Газлайтинг - тоже форма зависимых отношений
Один партнер пытается запутать другого, изменить представление о реальности, искажает информацию. Впоследствии, жертва начинает сомневаться в собственной адекватности. В результате, жертва делает то, чего делать не хочет, ощущает вину, за то, что не совершал. На эту тему очень рекомендую посмотреть фильм «Газлайтинг» или «Газовый свет»
8.Обвинение друг друга в своих неудачах и неудавшейся жизни.
«Это ты виноват в том, что я несчастна!» «Я не так представляла нашу совместную жизнь» «Лучше я бы вышла замуж за Петю Иванова!» «Из-за тебя я не сделала карьеру, не реализовалась в жизни!» «Я всю себя и свою жизнь тебе посвятила! Помогала тебе, была рядом в трудную минуту, поддерживала во всем, а ты неблагодарный такой!» «Ну за что мне это?» Вообще в зависимых отношениях много упреков, претензий, чувства вины, обид, страхов…
9.Создание идеального образа.
Мы, как правило, в своей голове придумываем или додумываем образ своего идеального партнера. Находимся в некой иллюзии и стремимся довести этот образ до совершенства. У нас есть четкое понимание «Каким должен быть мужчина». В очередной раз, нарисовав себе этот образ, мы наступаем на те же грабли, после чего приходит разочарование.
10. Страх выйти из отношений.
В зависимых отношениях нам плохо. В таких случаях говорят: «И вместе плохо и порознь плохо. Партнеры не чувствуют себя свободными выйти из них, есть ощущение, что они связаны этими отношениями. Боимся оставить партнера, мотивируя тем, что «он не выживет без меня». Боимся сами уйти из страха общественного мнения, «А как я с тремя детьми», «А кому я нужна такая?» и т.д.
В зависимых отношения будущее представляется непонятным, мрачным и бесперспективным. Всегда все зависит от него (нее). Нам кажется, что в этих отношениях мы обречены, однако не удается верить в то, что вне отношений будет лучше. «Все хорошее уже позади! Наверное, больше никогда не будет так, как раньше». Такого рода высказывания- следствие долгого пребывания в зависимых или диструктивных отношений. И, кстати, такое состояние может возникнуть в любом возрасте. На днях ко мне на терапию приходила девушка, которой всего 27 лет, а ей уже все кажется мрачным и беспросветным.
И, конечно же, все это можно менять при помощи психологов. На своих прямых эфирах в инстаграмм я очень часто произношу такую фразу: «Мы с вами живем в лучшее время. Я безумно благодарна тому, что сейчас доступны знания в области психологии и психики человека. При помощи этих знаний мы можем менять свою жизнь и перестать страдать».
В свое время мой психолог помог мне избежать развода, так как я тоже находилась в таких же зависимых отношениях. А сейчас, будучи сама психологом, я спасаю пары от семейных кризисов и разводов. Ко мне часто обращаются женщины без партнера и я также помогаю им обрести гармонию. Ведь стоит измениться одному человеку в семейной системе, меняются все остальные. Так что, действуйте, делайте себя сами, не «ждите с моря погода», а создавайте свою!