Существует немало книг о психологии отношений между мужчиной и женщиной. Светлую историю о поисках любви и взаимопонимания поведали Хорхе Букай и Сильвия Салинас. «Любовь с открытыми глазами» - это любовный роман, написанный от лица практикующих психотерапевтов, психологов, отлично разбирающихся в этой теме. С их помощью люди, отношения которых, казалось бы, были обречены, добивались невероятных результатов, обретали уверенность друг в друге.
Очень интересен сюжет книги. Главный герой – Роберто получает по электронной почте письмо от некой Лауры, которое, как он полагает, ошибочно попало к нему.
«И вот перед ним была новая загадка, не поддающаяся разумному объяснению. Женщина-психолог, с которой он не знаком, посылает свои мысли на тему любовных отношений из одной части света какому-то типу в другой точке планеты. Эти заметки приходят к нему, Роберто, безо всякой видимой на то причины и содержат советы, в которых он так остро нуждается».
Он продолжает читать её письма, так как в них находит ответы на многие вопросы, волнующие его. Лаура рассказывает своему собеседнику о случаях из своей практики. Её рассуждения – это как психотерапевтические сеансы, раскрывающие глаза на многие вещи, происходящие и с главным героем в том числе. Параллельно повествуется о личной жизни Роберто, его отношениях с Кристиной.
Вот что Лаура говорит о проблемах, возникающих в паре:
«Проблемы в паре прежде всего - личные проблемы, которые проявляются во взаимоотношениях с другим человеком. Они возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнёра на свет выходят те черты, которые до этого прятались в тени».
Психологи помогают выявить эти проблемы, показывают, как невротические выходки одного из них вступают в противоречие с подобными проявлениями другого. Если человек отчётливо видит в другом черты, отвергаемые в себе, то он как бы отбрасывает тень на своего спутника, и узнаёт себя. В этом случае мы перестаём упрекать близкого человека и начинаем замечать, как сами замешаны в конфликтной ситуации.
Мы перестаём тратить энергию на то, чтобы изменить партнёра, а используем её для самоанализа, учимся рассуждать о себе, о том, что нам нужно, о том, что мы чувствуем при определённых поступках партнёра. А ему становится намного легче выслушать нас и понять. Поэтому возможен единственный выход из конфликтной ситуации: следить за тем, что происходит внутри нас, вместо того чтобы говорить о том, в чём провинился другой.
Лаура заставляет Роберто задуматься о природе любви и о предшествующих ей стадиях: влюблённости и страсти. Он начинает понимать, что в его предыдущих отношениях было не так. Многие люди наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но это является глубоким заблуждением! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом - ещё и ещё... Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Так и было в жизни Роберто.
Лаура пишет: «чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова».
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, человек встречает другую такую же личность, с которой он делится тем, что у него есть, а она - тем, что есть у неё:
«В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча»:
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром».
Авторы доносят до читателей совершенно простые, но в то же время порой такие труднодоступные истины об отношениях между мужчиной и женщиной:
«…пары распадаются из-за того же, из-за чего созданы…
…так уж выходит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам дается с трудом. Наш партнер нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот. В период влюбленности мы принимаем эти качества не только в нем, но и в себе самом…
Но проблемы начинаются потом, потому что поначалу нас привлекают различия, но, когда влюбленность проходит, мы начинаем ссориться с партнером из-за тех же качеств, благодаря которым мы сошлись».
«Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или еще какой угодно.
Иначе все опять вернется к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили».
Роберто всё же ответил Лауре. Неожиданная развязка ждёт читателей в эпилоге этого психологического романа. Авторам не откажешь в литературном даре, поэтому чтение не только полезное, но и увлекательное.
Если вам была интересна публикация, оставляйте ваши отзывы и подписывайтесь на мой канал!