СКАЗОЧКА ДВЕНАДЦАТАЯ
Но не только Гениальный Сыщик наблюдал за этой репетицией на прибрежной лужайке. Из-под воды над рекой поднялся перископ. И с противоположного берега на действо уставились многочисленные бинокли.
Репетиция входила в апофеозную стадию, а именно обнажённость достигла максимально допустимых пределов. Кроме того, для более полной стимуляции творческого процесса на поляне появились какие-то бочонки и мангалы с шашлыками, и, конечно, баранья похлёбка по рецепту отца синьора Буратино. Всё это, безусловно, в результате применения пикотехнологий. А каков был аромат!
Через несколько минут вся компания на лужайке увидела, как с того берега на воду стали спускать плавсредства пластиковые солдаты. Или, говоря военным языком, предприняли форсирование водной преграды. В награду они получили полный комплексный ресторанный обед. Ну, а после обеда началась, как это принято в самых приличных ресторанах, естественные танцы. Бдительность этих бравых спецназ охранников, безусловно, приближалась к нулю. Этим и воспользовался Фулсквер Джон со своими помощниками. Они проникли в заветную рощу без хлопот.
В заветной роще за дело первым взялся Винни Пух. Он напряг свои опилки, сопилки, инстинктки и нюхалки и привёл к нужному дубу. Но, учитывая предыдущий опыт, пришли к выводу, что: во-первых, шарик заменить нечем или некем. Потому что Карлссон не смог поднять Пуха на такую высоту. А, во-вторых, по технике безопасности небезопасно общаться с пчёлами. А то у них может быть гурзиный яд. Что делать?
И тут выручили синьоры Чипполино и Буратино. Первый раскурил трубку мира с оптическим прицелом, доставшуюся от папы Карло в наследство. Вместо табака в неё можно было заряжать обойму патронов с нервно-паралитическим газом. Второй синьор призвал на помощь своих коллег - братьев Чесночков. Эти братья были очень лёгенькие и довольно маленькие, поэтому Карлссон был способен их поднять. Они перед подъёмом взяли липовые венички и сделали их «липовыми». То есть намазали их какой-то пастой, то ли томатной, то ли шоколадной. А может «апизатрон». Карлссон взял братьев «на борт», они подлетели к дуплу, и помахали перед ним веничками, и пчёлы заволновались. Буратино разжёг трубку. Операция по принципу политики «кнута и пряника (медового)» началась.
Совместные усилия привели к тому, что пчёлы покинули своё дупло. Уж очень им понравилась «липа». И они устроили по этому «полёт пчелы». А друзья решили применить «дружескую» технологию, тем более, что «бремены» её знали: осел встал под дуб, на его спину забрался кот и т.д. Последним был Джон. Он и спихнул сундук вниз.
Возник вопрос: как открыть? Сначала попытались воспользоваться опытом ветеранов. Привязали верёвку к скобе замка, и – тянет осёл за верёвку, пёс тянет за осла, кот тянет за пса, петух – за кота, словом, все творчески поучаствовали. Результатом явился гомерический смех сэра Винни Пуха, потому что у осла оторвали хвост.
Сделали перекур и небольшой ланч типа пикник для приделывания хвоста обратно. Карлссон слетал за бантиком Мальвины, и хвост сам прирос на своё место. Однако, целью перекура, кроме наращивания ослиного хвоста, было выработка плана по открытию сундука типа «сейф». Кто-то засмеялся:
- Слушай, Винни Пух, ты же ведь медведь, вот и покажи умение.
- Я - медведь, а не медвежатник, - насупился Винни.
- Ладно, не дуйся, - похлопал его по плечу Джон, - сейчас сообразим чего-нибудь. – Он достал из своей нанотехнологической куртки какой-то не то баллончик, не то параллелепипедик, внутри которого, что-то тикало. Он приладил устройство к замку. – А теперь, друзья, отойдём в сторонку.
Прогремел направленный взрывчик. И из сундука вверх тормашками вылетела рыжая лиса. И, пока оторопевшие друзья не могли двинуться с места, обалдевшая лиса рванулась бежать. И прямо к реке. Первым пришёл в себя Догг. Он схватил кусок сыра со скатерти для ланча и резко стартовал вслед за лисой. Остальные рванули за ним. Рыжая разбойница, учуяв запах сыра, остановилась, потому что он её пленил. Да так пленил, что плутовка остановилась. Но Догг точно знал, что ей нужен не его лай. Поэтому он и догнал её. Но, как только он до неё дотронулся, она рассыпалась и из останков выпрыгнула Золотая рыбка прямо в реку.
Джон сгоряча хотел достать из своей заветной куртки несколько грамм тротильчика. Но решили, что это не экологично, да и статья за жестокое обращение с животными светит. Все приуныли. Но тут за дело взялся кот Бергемот. Он объяснил, что для котов рыба – главное наслаждение, которое есть в жизни. И дело чести поймать рыбину.
Он неторопливо вытащил откуда-то рыбачью сеть типа невод и стал закидывать в реку. В первый раз он вытащил старинную бутылку, в которой находилась какая-то бумага. Общими усилиями достали свиток и стали читать. Это была душераздирающая исповедь самого везучего утопленника. Банктыевы налоги достанут и трезвенника.
Во второй раз Бергемот вытащил миниатюрного аквалангиста. Этот товарищ сразу сознался, что приставлен закиллить Джона. И с ним едва не поступили по законам военного времени: хотели заставить так же отправить в плаванье бутылку. Но Джон оказался гуманистом, и этого бравого киллера бросили в воду без акваланга – вдруг сам утонет.
В третий раз закинул Бергемот невод. И вытащил, как ни банально, Золотую рыбку. И только он приготовился сказать: “По щучьему велению!” – как Золотая рыбка выбросилась на берег и превратилась в Жар-курицу.
От азарта погони она даже полетела. Правда, низко. Приземлившись, она снесла золотое яйцо. Погоня остановилась в суеверном ужасе, ведь нельзя убивать курицу, несущую такие яйца. Один петух не испытывал сомнений. Кондора немедленно увлёк вперёд «топтательный» инстинкт и истинно галльская галантность. Но едва он пристроился выполнить своё предназначение, как она снесла платиновое яйцо, и растворилась в воздухе.
Что же делать? Разбить яйцо не представлялось возможным. Опять все немножко приуныли.
- Да, - сокрушённо вздохнул Трубадур, - без пол-литра тут точно не разберёшься.
- Без пол-литра чего? – вышел из задумчивости Джон.
- Ну, без водки…
- Ты – гений! – восхитился Фулсквер. – Нужна царская водка.
- Никогда такой не пробовал, - усомнился Трубадур.
- И не пробуй! А то даже козлёночком не станешь.
- Так как же быть?
- Элементарно, старик!
Из своей нанотехнологической куртки Джон достал два флакончика, и смешал их содержимое. Пошёл коричневый удушливый дым. Через некоторое время дым прошёл, и Джон хотел было покапать жидкостью на яйцо, но вовремя остановился, ибо понял, что если оно обработано китайской зубной пастой «Полбейт», то даже царская водка не поможет – жидкофобность большая. И тут синьор Чипполино услышал звонок своего мобильного телефона. Просто до разговора Джона и трубадура все участники позвонили знакомым, друзьям и коллегам, обратившись за подсказкой. Он и передал совет синьора Репки:
- Друзья, надо вызвать ту самую мышку-умелицу. Может, у неё получится?
- Неправдоподобно это, - усомнился Фулсквер.
- Так ведь тут не нанотехнологии, - возразил синьор Чипполино, - это же Волшебная, то есть Сказочная страна. Тут действуют законы метафизики, магии и эзотерии. Так что давай попробуем!
Карлссон слетал за мышкой. В качестве гонорара ей отдали весь сыр, который не съела лиса. Она действительно махнула хвостиком и, - о, Чудо! – яйцо раскололось, и перед потрясённым Джоном оказались искомые туфельки.
Из кустов высунулся Мальчиш-Плохиш с мобильником у уха.