# душевная боль # смерть любимого человека # обращение к религии # август 1994 года #рассказы о реальных событиях # литературное творчество # христианское мировоззрение # Боль шла за мной по пятам. Она тянулась как шлейф за платьем и не оставляла ни на минуту. Улицы большого города, малознакомая обстановка только подчеркнули и заострили её - мою боль по тебе, Володя. Что ты наделал?!!! Или не ты?!!! Страшно было думать об этом, мысли роились как пчёлы и жалили меня. Я не отмахивалась от них, терпеливо сносила все их укусы. Я чувствовала, что виновата пред тобой. Тебе было плохо, а я проходила мимо. Тебе было больно, а я не поддержала тебя. Так я настаивала на твоей вине передо мной. Что она теперь, эта вина - ? Мало что. Но, она все-таки была и есть в памяти. В 16 лет я не умела прощать и по этой причине страдала. Мы вдвоём оказались виноваты друг перед другом. Наши ниточки судеб, которые могли переплестись в красивую косу - запутались в узел обид, который разрубила твоя смерть. Раненая в сердце, я ходила по незнакомым улицам города, пытаясь ЖИТЬ. Но, каждый новый день приносил только неизбывную тоску. Тоска крепко держала меня в тисках, я мучалась. Никакие занятия по физике, алгебре и начала анализа не отвлекали меня от Тебя. Ты продолжал жить во мне и в моей памяти. Я понимала, что "девочке из рабочего поселка" трудно будет составить конкуренцию в учёбе юношам и девушкам, окончившим городские школы, и занималась самостоятельно каждый день перед началом учёбы в политехническом институте. Мне помогала моя тетя, преподаватель биофизики Медицинского университета, у которой я жила по приезду в свою НОВУЮ ЖИЗНЬ и которая ничего не знала о личной моей трагедии. Она уговаривала меня поступать в Медицинский. Я примерила на чаше весов ответственность за человеческую жизнь и ответственность за план заготовки древесины и выбрала ... ДРЕВЕСИНУ. Я чувствовала себя деревом, сосной, которую ударили топором. Смола сочилась из зияющей раны. Ты причинил мне эту боль, Володя!!! ТЫ ТАК ХОТЕЛ! У тебя получилось. До конца своих дней я буду помнить ЭТО.
Особенно в июле. Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ.Как жаль, что нам не быть вдвоём. Как грустно, что не повторится нам на этом свете.
Пустота. Пустота,от которой страшно.Никакие задачки по физике и химии не отвлекали меня от мыслей о тебе, Володя. Да, всё, что окружает нас, и мы сами - это химия и физика. Математика даёт ключи к пониманию этих наук, как она помогает постичь и музыку, а значит... гармонию. Нет гармонии во мне, Володя!Смерть твоя нарушила её, оборвала струны души моей!
Тихонько открылась входная дверь и в комнату вошла моя тётя, пришедшая пораньше с работы.
-Ну как сегодня успехи Ирина? А ты почему плачешь?- забеспокоилась она.
Я уронила голову в книги и ничего не смогла ответить.
-Если захочешь, можешь со мной поделиться, а я пока пойду ужин разогрею.
Ни с кем не хочу я этим делиться.Разве что... с Богом. Как могла я забыть о Боге, в которого верю? Он, сердцеведец, один меня поймёт. Мне захотелось к Богу, чтобы он пожалел меня в моём горе.
-Тётя Зина, отведите меня в Церковь, вы говорили рядом у Вас тут... Храм.
Тётя Зина как-будто и не удивилась, ответив:
-Завтра и пойдём, Ириша. Завтра - воскресение.
Солнечным августовским утром мы шли с тёткой в церковь. Я вспомнила, что в храме Божьем была только раз, на экскурсии, лет пять назад. В посёлке, где жила я с родителями, да и на сотни миль вокруг, церкви не было. Но, в нашей семье была Библия, Ветхий и Новый заветы, и Псалтырь, подаренные верующими - пятидесятниками.У родной сестры моей мамы, живущей в тысяче километрах от нас, свекровь была верующая и через неё мы получили этот дар. Я была любознательная девочка и открыла эту книгу...
По малолетству, не всё было понятно мне в Ветхом Завете, кроме заповедей Божиих, данных народу иудейскому через Моисея. И совсем трудно было понять в Новом Завете, почему не признали иудеи Иисуса Христа - Спасителя рода человеческого Богом Живым,в человеке же воплощенным, явившем миру великие чудеса и судили его и убили его, отдав на распятие? Какого ещё Мессию ожидали они? Властителя мира сего, возвысившего народ иудейский над другими народами? Богатства и почестей ждали они, а явился им Тот, кто исполнил Закон и Пророки. В Сыне Божием узрели сына плотника Иосифа из рода Давида царя. БОГОМ ИЗБРАННЫЙ НАРОД МОГ ПРИЗНАТЬ ИИСУСА ИЗ НАЗОРЕЯ ЦАРЁМ ИУДЕЙСКИМ... Пролилась Кровь Иисуса Христа на кресте во спасение МИРА. МНОГО ЛИ СРЕДИ ИУДЕЕВ ХРИСТИАН?
Верой постигла я мысли эти. Упало в душу мою слово Божие и дало всходы свои.
Я вошла в храм Божий. Услышав церковные песнопения, моя душа заволновалась. Она, наконец, обрела то, что искала: родное, зовущее, обнимающее и успокаивающее. На какое-то время забылось всё земное... и моё горе, с которым я пришла к Богу. Что-то Новое, пока ещё неизведанное, звало меня к себе,открывало двери и приглашало войти... Тётя, про которую я тоже, нечаянно, забыла, чуть одёрнула меня за руку:
-Ирочка, пойдём домой. Служба закончилась.
В блаженном забытии я не заметила, что песнопения смолкли и храм опустел.
"Не хочу домой. Хочу здесь быть, мне тут хорошо",- подумала я, но вслух этого не произнесла. Домой? Где сейчас мой дом? Родительский дом я покинула. А у тёти я в гостях. Я вернусь сюда, в церковь, обязательно вернусь,я чувствую себя здесь КАК ДОМА...
Как только мы вышли за церковную ограду мне стало плохо. Холодный пот выступил на лбу, тело заломило, затошнило. Я приостановилась,вдохнула полной грудью свежего летнего воздуха и оглянулась на храм. Зазвонили колокола. Мне стало легче.
Последующие три дня я пролежала в постели больная. Это были женские дни, которые начались раньше обычного. Тётя сказала:
- Враг не хочет, чтобы ты в церковь шла.
- Какой враг?- не поняла я.
- Сатана, враг рода человеческого. Покреститься тебе надо.
Странно было слышать такие слова от преподавателя биофизики медицинского университета. Как-будто прочитав мои мысли, тётя добавила:
"Твоя прабабушка Елена, наша с твоим папой бабушка, была верующей. Однажды,она меня собрала в город - окрестить, но зимнюю дорогу перемело и ... я покрестилась уже будучи взрослой."
Вот оно что! Значит в нашей семье был и есть Свет Веры, Свет Спасения. Я обрадовалась.
- Я хочу покреститься. И чем быстрее, тем лучше.
На моё счастье, вскоре приехала мама. 28 августа, в праздник успения Богородицы, мы с мамой приняли обряд Крещения. Я одела на грудь крест - символ спасения. Вместе с Таинством Крещения совершилось и таинство миропомазания: освященным миром, благовонным маслом, священник изобразил кисточкой кресты на моём лбу, глазах, ушах, устах, ноздрях, груди, руках и ногах. Печать Христова на мне и Дар Духа Святого. Я теперь раба Божия. Омылась душа моя и я родилась свыше.
Был ещё один день, в августе 1994 г., до моего Крещения, для меня памятный. Сороковой день, по твоей смерти, Володя. С самого утра привычная тоска, гнездившаяся в моём сердце, начала клевать меня. В голову, в открытые раны на сердце. Я металась по квартире, не находя себе места: встану- хочется сесть, сяду - хочется лечь, лягу - хочется встать и бежать, бежать, бежать неведомо куда. Тётя Зина была на работе. Перемолвиться словом было не с кем. Мне не хватало воздуха. Я открыла окно и уселась на широкий подоконник, на 7 этаже. Он всегда нравился мне в этой комнате, ставшей на время моей. Свежий ветерок погладил моё лицо. Я чуть высунулась наружу, слегка перевесившись ПО ТУ СТОРОНУ ПОДОКОННИКА. Кожей я ощутила ГРАНЬ МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ... БУДУЩЕГО здесь, на этой земле, могло и не быть. Открылось духовное зрение. Твоя душа начинает ощущать НЕВИДИМЫЙ, но существующий вне зависимости от чьего-либо восприятия, МИР. Человек видит другой мир, но не глазами. Я бы сказала всей кожей, всем своим существом. Так вот он какой!
Случались со мной и раньше удивительные видения не от мира сего в те редкие, короткие мгновенья, когда я переходила от сна к пробуждению. Я видела хихикающих проказничающих домовых, тянущих ко мне свои маленькие мохнатые ручки, и по пробуждении говорила сама себе : "Как хорошо, что это сон!" Я видела высокого, раз в шесть выше меня, Ангела, в старинном плаще и шлеме, как у витязя, стоявшего у моего изголовья и не знала - испугана я или счастлива этому видению? Но то, что открылось мне со створкой окна, в этот памятный день, потрясло и вдохновило меня. Не было страха. Он ушёл, испарился. Тоска спрятала свой клюв, а боль обломала своё жало. Чувство абсолютной свободы окрылило. В сердце, как в распахнутое окно, толкнулся голос великой и безмерной любови Бога, Милосердного и Жалеющего меня, своё творение, дерзнувшее не в первый раз подумать о самоустранении. Я чуть не задохнулась. Мне пришло понимание, что актом свободной воли я обрету новые муки, только они будут ВЕЧНЫЕ.
Велика Божья Любовь, не вместить её человеческому сердцу.Свободу выбора во всём подарил нам Господь. И у тебя, Володя, была эта минута, эта ... свобода выбора. Господь любит нас так сильно, что доверяет нам. Доверие - это всё. Я закрыла створку окна, слезла с подоконника и, наспех надев туфли и схватив ключи от квартиры, выскочила на улицу.
Куда я бежала? Куда несли меня мои ноги? В тот момент я этого почти не осознавала, хотя краем глаза замечала прохожих и слышала шум летнего города. Ноги мои привели меня к набережной. Натолкнувшись на парапет, я остановилась. Внизу, у моих ног тихонько плескалась вода. От реки веяло прохладой. Я смотрела как большая река несла свои воды мимо меня и приходила в себя, возвращаясь в реальный мир.
Ты придёшь ко мне во сне, Володя. Когда у тебя это получится или когда тебя отпустят... Когда будет можно, ТЫ ПРИСНИШЬСЯ МНЕ. Я буду ждать встречи с тобой в своём сне. Изо всех сил я старалась не думать о том, КОГО? И ЧТО? ты видишь на том свете.
Теперь ты понимаешь, что НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ СЕБЯ БОГУ КАК НЕНУЖНЫЙ ПОДАРОК. У нас всё от Бога: жизнь, здоровье, способности. У нас нет ничего своего. Мы получили всё в дар при рождении. Кого-то Господь одарил щедро, а кого-то и нет. Кто-то бездумно растратит полученное даром, а кто-то и малый дар приумножит.
Чего не хватило тебе? Умный, здоровый, красивый. Какие обстоятельства жизни сломили твои крылья? Я терялась в догадках. Знала лишь, что и я виновата. Камень, который я бросила в тебя, оказался тяжёлым на чаше РАВНОВЕСИЯ ТВОЕЙ ЖИЗНИ.
Я перестала доверять тебе. Я потеряла это драгоценное доверие. И ты это понял. В какой момент твой вопрошающий взгляд сменился на отстранённый? Ты как-будто смотрел в себя, внутрь. За месяц до твоей смерти, ты подошёл к шумной компании, где все веселились и шутили, и где присутствовала я... и, вдруг, замолчали. Все почувствовали твое настроение. Ты кивнул, приветствуя всех сразу, но не проронил ни слова. Постояв минут пять,также молча отошёл. Кто-то спросил: "Что это с ним?" и кто-то ответил: "По Ирине тоскует. На неё подошёл посмотреть". И не дрогнуло моё сердце тогда, не сжалилось над тобой, не простило тебя, Володя! И беды предстоящей страшной с тобой не почувствовало! Гордая и злая, в оскорблённых чувствах своих, я думала только о себе.
На август 1994 года пришёлся один из самых грустных моих дней рождения. Мне исполнилось семнадцать. А ты остался навеки шестнадцатилетним. Разлука с тобой, как горькая отрава, мучила меня. Мама была рядом со мной. Я же болела тобой и, почти, не обращала внимания на то, как мама и тётя суетятся с праздничным обедом.
Мне было всё равно. Я думала о цифрах на твоём надгробии. 3 июля 1994 года - День Рождения для ТВОЕЙ ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ... Каким ты войдёшь в неё? Если ты нарушил законы ЖИЗНИ ЗЕМНОЙ,пустят ли тебя в ЖИЗНЬ НЕБЕСНУЮ? Где ты будешь томиться до СТРАШНОГО СУДА? И в сотый раз я причитала про себя: "Володя, милый, что же ты наделал???"
А, вдруг, не ты? Вдруг, ты - мученик и претерпел насильственную смерть? Если бы я решила повеситься, я не встала бы спиной к стволу дерева, а, натянув петлю, сползала бы к земле, держась за него руками, обнимая его. Так легче. Перебираешь руками по стволу вниз, становясь на колени. Иначе, пришлось бы искать подставку под ноги и шагать в сторону, в ВОЗДУХ... Можно и спиной сползать по дереву, последний раз оглядывая и, вбирая в себя, этот земной мир... Так гораздо труднее! Но... в таком случае на коже твоей спины должен был остаться след! След, возможно с кровоподтёками, ведь силой собственной воли тебе пришлось преодолеть сопротивление упругости твёрдо стоящих на земле ног. Как сделать так, чтобы они подкосились и верёвка могла впиться в шею, став удавкой? Я чуть не взвыла! ПОЧЕМУ РАНЬШЕ ЭТИ МЫСЛИ НЕ ПРИШЛИ МНЕ В ГОЛОВУ? Я бы попросила твою маму посмотреть на кожу твоей спины и на кожу твоих рук И ВСЁ СТАЛО БЫ ЯСНО!!! Если есть следы на спине и ладонях, значит ТЫ САМ УБИЛ СЕБЯ... Если нет следов на спине и ладонях ЗНАЧИТ ТЕБЯ УБИЛИ! Тебя нашли сидящим спиной к стволу берёзы. А ноги? Были ли они вытянутыми или подобранными под себя? Я НЕ ЗНАЮ. Что написали следователи в своих отчётах? Я НЕ ЗНАЮ! Твоё лицо было чистым, без ссадин, царапин. Что случилось с тобой? Я НИКОГДА НЕ УЗНАЮ.
В последний день августа я провожала маму. Она желала мне хорошей учёбы. После прощания с ней ранним утром, на речном вокзале, я решила пойти в парк. Меня тянуло к берёзам. Под одной из них я упала в траву, чтобы выплакать своё горе. На моё счастье, в этот ранний час, в парке не было ни одного прохожего. Я долго сидела, прислонившись к стволу берёзы спиной и думала о тебе.
Каким ты мог быть, стать, если бы не ушёл так рано из жизни? Каким бы ты был внешне? Каким бы стал в своём духовном развитии? Ты, возможно, приехал бы учиться в тот город, что и я. Мы, возможно, бы встретились. Наша жизнь, твоя и моя, возможно бы сложилась по иному сценарию. Больно. Мне, до сих пор больно думать об этом. Мы с тобой написали трагедию, где один из главных героев гибнет, а другой мучается воспоминаниями, перечитывая эту драму снова и снова...
Я знаю каким бы ты стал взрослым внешне! На тебя очень похож Харисон Форд. Ты был бы даже красИвее своей мужественностью. Этот актёр напоминает мне тебя и своим взглядом: внимательным, вежливым. В твои глаза я могу посмотреть теперь только во сне. Тоска зазвенела в моих ушах...
На дорожках парка показались мамочки с колясками. Я встала и побрела домой. Тётя Зина хлопотала у плиты с завтраком. Я отказалась от еды и пошла в свою комнату. Усевшись на широкий подоконник, я смотрела на небо и думала о том, что никогда не вышла бы за тебя замуж. Ни за тебя, ни за кого другого. Мамочки с колясками в парке повернули мои мысли к семейной жизни. Вспомнила твоих родителей и своих... В семье твоих были ссоры, ревность, развод ... на глазах у детей. В семье моих командовала мама, папа смирялся и терпел, изредка протестуя. НЕНОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Наблюдая и другие сюжеты семейной жизни на селе, я разочаровалась в институте брака. Мечты о лебединой верности, взаимном понимании и уважении сделали меня отчуждённой от реальной жизни и ... от тебя, Володя. "Лебединая верность" в чувствах твоих ко мне очень долго была явной, а потом... затаилась и взмахнула своими крыльями в сторону от меня.
P.S. Продолжение следует. Рассказ "Боль моя, отпусти меня..." печатается в хронологии (последовательности по времени )по названию месяца в году, в Дзен студии "УРОКИ ЖИЗНИ" автора Ирины Смиренской. Начало рассказа - "Июль 1994".