Всем привет, дорогие друзья! Новые анекдоты специально для вашего хорошего настроения! Смейтесь на здоровье!
После свадьбы Натаха поняла, что такое счастье, но было уже поздно.
Кто-то ошибся номером и написал мне сегодня утром: «Босс, я заболел, не могу сегодня выйти на работу». Я дал ему две недели отпуска!
Только у нас люди заканчивают прием пищи со словами «Пипец, я щас сдохну».
Почему говорят: «На улице температура -11, ощущается как -17», но никто не говорит «Я спал 6 часов, ощущается как 15 минут».
Продуктивность – мое второе имя. Первое, кстати, нулевая.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет укрывать его и бояться повернуться.
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.
Придешь к столяру – кругом опилки. Придешь к парикмахеру – кругом волосы. А придешь в банк – денег не видно!
Едет Илья Муромец по дороге, видит камень, на котором написано: «Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – сам погибнешь, прямо поедешь – о камень убьешься».
Готовишь романтический ужин. Ожидание: приятный вечер с вкусными блюдами. Реальность: гора посуды размером с дом.
- Доктор, у вас часто случается, что вы пациента лечите от одного, а посмертное вскрытие показывает, что он умер от другого?
- Нет, у нас так не бывает. У нас от чего лечат, от того и умирает.
Моей девушке приснилось, что я переписываюсь с какими-то бабами. Она проснулась и требует объяснений. Мужики, что делать?!
Какой анекдот больше всего понравился? Делитесь любимыми анекдотами в комментариях – вместе посмеемся!