В четырнадцать лет я влюбилась, но парень, что называется, "дал мне отставку". Мы вместе отдыхали. Как выяснилось, его мать хотела нас свести и по достижении совершеннолетия поженить, чтобы он переехал в столичный город ко мне ради карьерного продвижения - но он сказал, что такого "счастья", как я, ему и под дулом автомата не надо. Моя же мать обвинила во всем меня - что меня нельзя полюбить, потому что я страшная эгоистка, не способная на самопожертвование, и парень это почувствовал. Сейчас мне сорок два, я состоялась и в работе, и в семье, у меня двое детей, внешне крайне благополучный брак - но с тех пор я никого не любила, даже мужа. Уважение, привычка, комфорт ощущений - это есть, но "бабочек в животе" нет и не было. Потому что тогда, в четырнадцать, я себе сказала: "Больше никогда не испытаю боли. Теперь буду только милостиво отвечать на чужие чувства". Как вернуть себе способность влюбиться?
Ирина, заместитель директора коммерческой компании
Добрый день, Ирина!
Давайте еще раз скажем о том, что влюбленность и любовь - вещи разные. Если влюбленность - это чувства на уровне бессознательного, то любовь - это отношения, которые основаны не только на бессознательном, но и на осознанном, разумном восприятии партнера. Вполне возможно построить любовь и без "бабочек в животе", ведь комфорт ощущений от того, как вы с супругом подходите друг другу - тоже проявление позитивных чувств ваших к супругу.
К слову, вы пишете об ответе на чувства мужа. Это тоже умение, которое дано не всем. Хоть вы и пишете слово "милостиво" - по тексту видно, что отношения у вас с супругом как раз гармоничные, партнерские. Вам удалось сохранить добрые чувства друг к другу в течение брака, найти баланс карьеры и личной жизни. По всему выходит, что вам с супругом удалось выстроить в вашей семейной жизни ту самую прочную супружескую любовь, которую и стОит считать настоящей.
Вот кстати, массовая культура тут делает свое дело, весьма негативное. Как представлена "настоящая любовь" в книгах и фильмах? Порой или как влюбленность - но недаром ни в одном романе или фильме о любви не описывается дальнейшая повседневная семейная жизнь; как говорится, "все сказки оканчиваются у алтаря". А порой и того хуже: настоящая любовь подается как созависимость, причем иногда не только романистами и сценаристами, а и серьезными психологами. Мы уже говорили об этом на моем канале - здесь и потом еще здесь. Если влюбленность имеет тенденцию быстро проходить, без интеллектуальных усилий пары по построению на этом фундаменте более прочных отношений не оставляя за собой ничего - то созависимость попросту опасна из серии "не пытайтесь повторить". (И есть предположение, что ваша мама находилась во власти заблуждения, что любовь - это созависимость.)
А если попробовать задать себе еще такой вопрос: "Зачем мне бабочки в животе?". Ведь в состоянии влюбленности, когда разум отключен, можно таких дров наломать... Даже в сорок лет, даже будучи крупным начальником. Поверьте. Почему вы хотите именно острых ощущений от влюбленности? Лучше всего вам лично подумать над этим вопросом, причем самостоятельно, когда семья не будет отвлекать. Но попробую все же сделать два предположения.
Первое - вам кажется, что способность испытывать яркие и острые чувства есть признак молодости. Или того, что старость еще нескоро. Ведь заметьте, вы задумались над желанием испытать влюбленность именно сейчас, а не раньше! Здесь снова массовая культура сильно порой давит на нас, когда сорокалетнюю даму уже априори записывают "в бабушки". Вспомните хотя бы Катерину из фильма "Москва слезам не верит" или героиню песни на стихи Ларисы Рубальской:
Все забытые вспомнив слова,
Молодой я вдруг стала по-прежнему.
Снова кругом пошла голова,
Переполнившись мыслями грешными.
Как сладка мне ночей кабала,
Как к утру расставаться не хочется.
Намекнули, смеясь, зеркала:
Рановато по имени-отчеству!
Однако каждый возраст хорош по-своему. И есть другие строчки - о пятидесятилетнем юбилее, где, на мой взгляд, картина баланса сил и опыта выражена куда более правдоподобно:
Но бывает участок в середине пути,
Когда опыт и силы могут рядом идти.
Этот возраст счастливый сочетает в себе
Два коротеньких слова: «еще» и «уже».
Так что жить в это время и легко и приятно:
Вам еще все доступно - вам уже все понятно.
И вторая гипотеза, пусть и несколько менее вероятная - но та, на которую наталкивает ваш карьерный рост. Вероятно, вам до сих пор кажется, что молодой человек, который в юности дал вам "отставку", имеет влияние на вашу жизнь. А вы как человек самостоятельный, самодостаточный и инициативный (ведь времена, когда было так, что "тот начальник, кто молчальник", давно в прошлом), в принципе не любите ощущения подчиненности кому-то или чему-то. В таком случае можно попробовать "простить и отпустить", сказав, что тот парень - уже далекое прошлое, из которого вы извлекли уроки. Тем более что если учесть намерения матери молодого человека вами, простите, воспользоваться как объектом - "то неизвестно, кому повезло". А сейчас вас больше интересует интересное настоящее и еще более интересное будущее. С человеком, который вам очень подходит и с которым у вас, повторюсь, настоящая супружеская любовь.