Извините за такой вопрос, но как Вы представляете жизнь дочери, когда не станет родителей?
Не знаю, это задает вопрос человек, который вообще ничего не читал у меня или это опять, чтоб поддеть/задеть? Не, задеть не получится. Но извиняю.
Вот у меня есть подборка "Про будущее" называется. Даже ссылку дам.
Для тех, кто впервые случайно попал на канал. Я - мама дочери с аутизмом. Ей уже 15 лет. Здесь не история успеха. Нет инструкций как вылечить или руководств как заниматься. Просто пишу о наших буднях, мои наблюдения и рассуждения, а также отвечаю на ваши вопросы. Красивой истории тут нет.
Папа не сбежал.
Но полгода назад все поменялось. Вернее, поменялась наша жизнь, но не будущее дочери. Нет, наше общее будущее всех вместе и каждого в отдельность поменялось, конечно. Даже, возможно, будущее чьих-то моих читателей поменялось после прочтения моих статей, после прочтения о том, что произошло полгода назад. Может быть это позволило им взглянуть на себя, своих детей иначе и линию поведения сменить.
У меня сейчас на будущее только одна мысль - я должна своего ребенка пережить. Это будет самым лучшим для нее. Если нет, то у меня есть родственники. Я не могу им навязать, приказать, попросить. Могу только думать о том, что они как-то поучаствуют в жизни моей дочери после нашей смерти. Финансами мы свою дочь обеспечили (по крайней мере на сегодняшний момент).
А вообще, я уже не думаю особо о будущем, не загадываю. Думать постоянно - это терзать себя. Так и помереть быстрее можно. А дочери это не нужно.
Да и как показала жизнь, моя жизнь, не чья-то, будущего не существует. Есть здесь и сейчас. Сегодня. Еще утром полгода назад я поцеловала в щеку сына, провожая в школу, а вечером того же дня я стояла у его тела. О каком будущем вы говорите в таком разрезе?
Я вам процитирую сама себя же из старых статей:
Как-то мне пришло понимание, что жить нужно по большей части здесь и сейчас, но учитывая, что в будущем что-то есть и там тоже придется жить.
Поэтому здесь и сейчас мы стараемся сделать все, что в наших силах, чтобы жить сейчас. И также стараемся класть по кирпичику нашего будущего, принимая то, что уже точно ребенок будет с нами до конца.
Когда происходит принятие диагноза, то ты начинаешь жить, не борясь с ним, а просто с ним, с его учетом, с поправкой на него.
Еще более меня отпустило это чувство после того, как умер мой отец. Это произошло совсем недавно, в июля 2020 года. Он резко слег и буквально "сгорел" за 3,5 месяца. А ведь сколько у него было планов. И он жил тем, что вот сейчас я сделаю это и тогда отдохну. А потом - нет, еще сделаю это и потом отдохну. И так каждый год. Он все почти что сделал. Но ничем воспользоваться не успел. Ему было 66 лет.
И после похорон я поняла, что вот был только что человек, и вот его нет. Также будет и с нами. Мы просто умрем. А нужно бы успеть пожить. Не терзать себя, не мучать, не приближать своими мыслями и нервами болезнь и свою смерть.
То, что будет после нашей смерти мы не узнаем никогда. И повлиять на это не сможем. Поэтому нужно и можно себя уверить, что все будет хорошо. И придумать пару путей решения этой проблемы - как сделать так, чтоб потом было хорошо. Ведь вы все равно не узнаете сбылось это или нет?
#про_будущее
