В отношениях надежный всегда есть как личность, как «я»-есть, со своей свободой и выбором, со своими ценностями, мышлением и чувствами. Поэтому на него можно опираться.
А вот на тревожного опираться нельзя, его как личности пока нет, у него нет опор у самого. У тревожного и своей личной жизни нет, он все время живет жизнями других.
Ошибка тревожного: он думает, что другие ему что-то должны. Что другие по какой-то ведомой только ему, тревожному, причине, должны думать только о потребностях и желаниях тревожного и удовлетворять их. Жить его жизнью и забыть о своей. Долюбить его, доласкать, создать ему такую атмосферу, чтобы тревожный жил и был счастливым.
Отличительная черта тревожного – это его ожидания, что другие должны что-то делать для него. Но тревожному никто ничего не должен. При этом тревожный ещё и выбирает таких партнёров, которыми можно управлять и подчинять (с психикой подчиняющегося), а значит, такой партнёр как личность беспомощная.
И тревожный начинает требовать от партнёра того, что тот просто дать не сможет. Он сам в этом нуждается. А равные отношения тревожный не создаёт. В равных отношениях люди не подчиняются, а взаимодействуют. Тревожный этого делать не умеет. Он привык партнёра потреблять, пользоваться его ресурсами, подгонять, заставлять, выживать. Он это и делает постоянными конфликтами, претензиями, истерическими нападками на партнёра, что и делает его партнёра через некоторое время «овощем». Через 2-3 года от такой жизни оба партнёра становятся как «овощи». От постоянных стычек, подавлений, унижения и т.д.
Люди делают многое для других только тогда, когда личность другого или отношения с другим являются ценностью.
А отношения с тревожным ценностью не являются. Они проблемные, лишают развития, личного пространства и энергии.
Почему многие прокалываются и вступают в отношения с тревожным? Потому что в начале отношений тревожный показывает себя «в маске», он не нарушает границы, он принимает партнёра, он даёт свободу, но это всё временно, пока тревожный не заполучит партнёра в собственность.
Но, ладно, оставим тревожного. Нам больше надо узнать про надежного: каков он, чтобы научиться его выбирать.
Надежный партнер умеет договариваться в любых ситуациях, не нарушая границ супруга, учитывая его и свои потребности, интересы, ожидания.
Поэтому многие потребности надежного партнера в отношениях удовлетворяются, он сам их встроил, он и себя встроил как личность в отношения и личность другого учитывает, поддерживает и помогает ему, сохраняя, поддерживая ценности супруга, интересы, увлечения, выбор, цели и начинания.
Он умеет видеть, понимать, слышать и принимать своего партнера. Он его не переделывает, а взаимодействует с ним, на равных условиях, как взрослый – взрослый. А не ждет, что второй ему что-то должен, обязан.
Он и сам с удовольствием удовлетворяет потребности своего супруга, так как сам его лично выбрал и своим выбором доволен. Это приносит ему удовольствие и удовлетворение, ведь его супруг (-а) с ним счастлив (-а). получает удовольствие и радуется отношениям. И его супруг с удовольствием стремится удовлетворить его потребности.
Почему стремится? Потому что любое удовлетворение потребности супруга – это возможность получить удовольствие и побыть в близости с ним, обниматься, улыбаться вместе, радоваться и получать яркие эмоции.
Надежные партнеры всегда заботятся друг о друге, ставят свои отношения на первое место относительно других людей и подсознательно всегда, в любых ситуациях и предложениях со стороны выбирают друг друга. И стоят друг за друга «горой». В их отношениях такая нежная близость, что если появится кто-то третий, то он почувствует себя лишним и ущербным и поймет, что лучше не лезть в эти отношения..
Тревожные партнеры, наоборот, используют друг друга, не учитывают ни ценностей, ни потребностей друг друга, не уважают как личность ни себя, ни другого.
У них нет никакой близости, но они и не умеют общаться, договариваться, ходят в масках, несут с собой напряжение с работы из общения с другими людьми и скидывают его друг на друга. Обвиняют друг друга, предъявляют претензии, неделями обижаются, отталкивают, манипулируют, удовлетворением потребностей. Всю их жизнь видят их дети и тоже страдают.
Тревожные близость создают с помощью конфликтов. Их близость – эмоциональное выгорание.
Надежным супругам в отношениях тепло, уютно, и есть взаимопонимание. Они живут на одной волне, но и свои личности, отдельные свои ценности, желания, мечты не отрицают. А смотрят, ищут и находят способы, как в дальнейшем их разности можно объединить, чтобы обогатить свои отношения еще больше. Надежные супруги в отношениях получают максимальное удовольствие. Им хорошо и тепло вместе. Они любят запах друг друга, любят смотреть друг на друга, разговаривать о разных интересных вещах, которые узнали за день, им нравится делиться своими эмоциями и чувствами. Им нравится обниматься, целоваться, но они и не ходят в масках друг перед другом, не тянут из прошлого обиды и травмы обиженной миной, или ролью «мамочки», а также преследователя (как тревожный и избегающий). И не кидают друг другу в лицо критику. Не унижают, не обесценивают, как это делают ненадежные партнеры (тревожный и избегающий).
Надежные легко проявляют свои эмоции и чувства, ярко, делясь друг с другом своей поддержкой и настроением. Они всегда заботятся друг о друге, каждый о другом помнит, что-то делает для него в течение дня. Не потому что должен и обязан, а потому что хочется радовать своего любимого человека.
А когда в отношениях есть гармония, целостность, взаимопонимание, то силы у партнеров копятся. И они живут в мире и достигают своих целей с внутренним ощущением поддержки и безопасности. Их отношения – это прекрасная опора и место, где их личности усиливаются.
Когда надежные супруги общаются, то находятся «здесь и сейчас», присутствуют рядом друг с другом, а не летают в облаках и мыслях или прошлом. И не зацикливаются на своих негативных переживаниях и старых обидах.
Надежный партнер умеет создавать эмоциональную связь, близость, давать поддержку. Женщине с надежным партнером комфортно, уютно, она чувствует безопасность, она расслаблена, спокойна и уверена в себе и в партнере. Потому что видит, что ее выбирают, ценят, любят, и она видит, что в ней есть любовь, чувства, желания беречь эти отношения.
Если вы хотите стать надежным партнером, приобретайте самые мощные марафоны про отношения:
«СЕМЬЯ – МОЯ КРЕПОСТЬ»
«АКАДЕМИЯ ОТНОШЕНИЙ»
«ИНСТРУКЦИЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ»
«ВСЕ СЕКРЕТЫ О МУЖЧИНАХ»
«ЗОЛОТЫЕ СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ»
«МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ»
Изучить содержание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
С уважением, ваш психолог, Ренат Владимирович Петрухин
_________________________
#ренат петрухин #семья #избегающий #психология семьи #счастье #любовь #тревожность #расставание #зависимость #надежный партнер