Сегодня 7 месяцев как умер мой муж...
Сегодня 8 месяцев как мы переехали в этот город и в эту квартиру...
Сегодня 7 месяцев моему горю...
Родители и редкие знакомые уверены, что я справилась... Или делают вид...
Посторонним так вообще и невдомёк что у меня случилось такая беда...
Чуть припухшие глаза от слёз и те не выдают моей боли...
Я не ношу траур...
Я общаюсь с продавцами, улыбаюсь им, шучу...
Жизнь продолжается...
- но это видимость...
Внутри меня всё мертво...
Внутри меня выжженная пустыня...
Я поняла, что такое улыбаться одними губами...
Против моей воли... Против моей жизнерадостности - я теперь улыбаюсь только губами...
Глаза остаются неподвижны...
Тупо и безэмоционально разглядываю фото...
Помнящее всё облако Гугл-фото добросовестно уведомляет меня о том, что было в этот день год, три, пять лет назад...
Пусто... Глухо... Ничего...
Никак я себя не ассоциирую с той Таней с фото 2 августа 2021 года...
Той Тани больше нет... (хотя для родных она есть)...
Той Тани больше нет, но так проще...
Именно так, изменившись (благодаря ресурсам организма), можно как-то существовать в этой реальности...
Но, кстати, реальностью это назвать тоже язык не поворачивается...
Так - полусон, полуявь...
Легче ли через 7 месяцев?
По-другому...
Я помню в начале этого кошмара сталкивалась с постами вдов с полугодовым сроком и больше...
И все говорили эту фразу: Не легче - По-другому!
Я уже почти научилась жить с этой болью...
Она во мне и она всё время...
Но противиться ей - значит раниться ещё сильнее...
Она бездушная и не знает сострадания...
Она не отпустит...
Она измотает, покалечит, убьёт...
Значит - нужно с ней научиться жить...
Так сказать заключить пакт о ненападении...
7 месяцев...
Всё дальше тот роковой вечер...
Позади похороны, волокита с документами, наследственное дело...
Впереди...
А что впереди?
На столешнице размораживается мясо...
Впереди суп...
Дальше я не заглядываю...
Дальше... даже не страшно... Дальше тоскливо, неуютно, одиноко, да и неинтересно...
Дальше бессмысленно...
Я уже запланировала вечернюю прогулку 2-го января, которая не состоялась...
Какое после этого может быть дальше?
На прошлой неделе был сильный откат - дней пять...
Сегодня - 2-го августа я спокойна...
Надолго ли? Не знаю...
Блин, как же трудно выразить словами те эмоции, ту раздирающую боль, которая во мне...
Ту боль, которая в каждой из нас...
Каждая справляется как умеет...
Никто не поможет...
Но облегчить, хоть на чуток, хоть на немного помогают ваши комментарии, мои дорогие...
Удивительно, что обычная будничная фраза: "И у меня так же" - может поддержать...
Спасибо вам!
Спасибо, что вы здесь и очень жаль что с нами это случилось!
Обняла каждую!
Ваша Таня