Пишет читательница:
"Прошло полгода, как я порвала с абьюзером. Восстанавливалась, много встречалась с мужчинами, мне казалось, я исцеляюсь. Или уже исцелилась. Все это время у меня не было сколько-то стабильных ухажеров, так, водоворот тщеславия, чтобы восстановить уверенность в себе и снова увидеть в себе женщину.
Но сейчас мне понравился один парень. Действительно понравился. Мы уже месяц близко общаемся, был секс. Я удалила анкету на сайте знакомств и дала отставку всем запасным аэродромам. Пока этот парень мне кажется на удивление адекватным, но...
Мы с ним довольно активно переписываемся по вечерам, а вчера он вдруг перестал читать мои сообщения. Я написала парочку и замолчала. Не написал спокойной ночи. Утром отписался уже довольно поздно. Во мне зашевелился червяк подозрений.
Но потом я задумалась: ну ок, парень потерялся из общения на какое-то время. Ну а мне-то что? Почему я не займусь своими делами? Почему постоянно смотрю в телефон и строю предположения? Зачем мне вся вот эта мыслительная деятельность: почему он не пишет? Может, на что-то обиделся? Блин, да мне-то какая разница?! Я человека знаю меньше месяца! Не хочет писать - и не пишет. Мне что, заняться больше нечем?!
И отсюда вывод: может мы, женщины, действительно много живем в мире своих собственных фантазий? Придумываем себе то, чего нет и раскачиваем сами себя на эмоции? И не получается ли, что в вашей группе культивируется этакий женский инфантилизм, перекладывание ответственности за свои собственные вавки в голове на таких-сяких нарциссов?
Где грань между злонамеренными действиями действительно нездорового человека и собственной женской склонностью находить проблему там, где ее, по сути, нет?"
Мой ответ:
Действительно, не случится ничего страшного, если нам не напишут «спокойной ночи». Но… это смотря кто не напишет.
Если это Катя, с которой мы списываемся раз в три месяца и встречаемся дважды в год, то мы не ждем друг от друга ежедневных приветствий. Хотя бы потому, что у нас это никогда не было заведено.
Катя может мне прислать сообщение даже без слова «привет», и я ей — тоже. Давно и по умолчанию между нами установилось, что ни для нее, ни для меня это не обязательно.
А вот с Олей мы ежедневно здороваемся с утра и прощаемся вечером. Кроме выходных и отпусков. У нас так давно установилось.
И вот от этого - «между нами так принято» - думаю, и стоит отталкиваться при оценке чьего-то поведения и собственного беспокойства по этому поводу.
Если мне не пишет Катя — я не переживаю, что у нее что-то произошло или, допустим, я потеряла для нее ценность.
Но если Оля не пожелает мне спокойной ночи или не ответит на мое традиционное пожелание, я слегка обеспокоюсь: в первую очередь, из-за того, все ли у нее в порядке.
И эта обеспокоенность у меня возникнет не потому, что мне нечем заняться или что я себе что-то «нафантазировала». А потому, что такое поведение не типично для Оли, и мне хотелось бы убедиться, что у нее все хорошо.
Точно так же и у вас вызвало недоумение, а затем и тревогу нетипичное поведение вашего любовника. Месяц он вел себя по-другому. Вы привыкли к определенному формату общения.
Вы пишете: «Зачем мне вся вот эта мыслительная деятельность: почему он не пишет? Блин, да мне-то какая разница?! Я человека знаю меньше месяца!»
Ну и что, что меньше месяца? Но при этом вы уже сблизились и даже стали любовниками, выработали свой формат общения. А сейчас пытаетесь себя убедить, что человек значит для вас меньше, чем он на самом деле значит, и вам без разницы, по какой причине он замолчал. Мне кажется, вот этими «а мне-то что?» и «да мне-то какая разница?» вы как бы защищаетесь, пытаясь представить себе свои чувства менее ценными для вас, чем они есть.
Да и его чувства — тоже. Ведь до этого вы ощущали, что в вас серьезно заинтересованы. И это не было «фантазиями». Человек действительно вел себя так, что можно было так подумать.
...Вы пишете: «Может мы, женщины, действительно много живем в мире своих собственных фантазий? Придумываем себе то, чего нет и раскачиваем сами себя на эмоции?»
Но разве вы нафантазировали себе отношения с этим человеком? Это факт, а не ваша фантазия. Вот если бы не было ни секса, ни переписок, а вы бы думали, что у вас отношения...
Поэтому я не думаю, что у вас какие-то «вавки». Поведение любовника нарушило установившийся между вами ритуал общения. Поэтому это невольно встревожило вас.
«Мне что, заняться больше нечем?»
...кроме как думать, почему любовник не прочитал сообщения и не попрощался на ночь. Так спрашиваете вы.
Вот и в комментариях к вашемуписьму проскользнули мнения: было бы чем заняться — не было бы сил и времени на страдания. Мне сразу вспомнился анекдот.
...Одна крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной, сказала:
— Корову бы ей. А лучше две.
Выходит, если нам есть чем заняться, то это словно исключает то, что мы можем испытывать привязанность к кому-то, беспокоиться и даже страдать из-за каких-то недоразумений, размолвок? Но ведь это не так. Одно другому не мешает.
Взаимное поддержание ритуалов общения никак не противоречит тому, что вы самодостаточны, и вам есть чем заняться.
...Вы спрашиваете: как увидеть грань между злонамеренными действиями и «накручиванием»?
А вы сами скоро поймете, было ли это нарушение ритуала случайностью или это была «проба пера», проверка того, как вы отреагируете на кратковременное исчезновение. Часто нарцисс таким образом прощупывает почву перед первым серьезным бойкотом, когда испаряется уже не на несколько часов, а на несколько суток.
Когда некто, с кем вы тесно общаетесь, впервые выпадает из контакта, это очень заметно. И человек объясняет это «уважительными причинами», которые действительно выглядят уважительными. Например, любовник автора сказал, что заснул в наушниках в кресле. Бывает? Бывает.
Но по дальнейшему поведению человека вы скоро сами все поймете!
Если это была «проба пера», скоро обязательно последует что-то подобное, и такое поведение станет учащаться. Сегодня пропал на 12 часов, через неделю - «не видел» сообщений три дня, через три недели — не явился на свидание...
Если же человек раз в полгода засыпает в кресле или забывает включить на телефоне звук и поэтому не видит ваших сообщений, то конечно, это дело житейское. И вы в такие моменты максимум беспокоитесь, все ли с ним в порядке, но не погружаетесь в сомнения, не обиделись ли на вас и не потеряли ли к вам интерес. Вы уверены в хорошем отношении к вам и вообще — в этих отношениях.
Если ритуал стал обременительным
...стоит обговорить с человеком новые условия, а не вводить их в одностороннем порядке. Лучше сделать это деликатно — так, чтобы человек не воспринял это как «наказание» за непонятную вину или как снижение интереса к нему.
Например, можно сказать так: «Я вчера так закрутилась, что только в последний момент спохватилась, что не пожелала тебе спокойной ночи. Если я вдруг не напишу, не принимай это на свой счет, это значит, я просто запарила».
Или: «Нам тут повадились привозить товар как раз в обеденный перерыв, приходится делать приемку, так что если не спишемся в обед, как обычно, значит, я на разгрузке».
Хороший тон — предупредить значимого человека, если собираетесь нарушить ритуал. Вот что пишет об этом участница нашей закрытой группы в ВКонтакте:
«У меня был пример здорового дружеского общения, когда человек предупреждал: "Я удалю страницу ВКонтакте по такой-то причине, не теряй меня, завтра восстановлю страницу". Причём, это был мужчина, с которым мы просто приятели. Вот это подход здорового и воспитанного человека».
...Не стоит настаивать на неукоснительном соблюдении ритуала, если чувствуете, что партнеру трудно его соблюдать. Лучший способ настроить против себя человека — требовать от него то, что он вам дать не может или не хочет. Он или отдалится от вас, или будет выполнять ваши требования в ущерб себе. Помните мужчину из книги Михаила Литвака, который профукал научную карьеру и нажил тяжелый невроз из-за того, что его мать требовала ежедневного созвона в 21.00?..
***
А как вы регулируете ритуалы общения с разными людьми? Случалось ли их пересматривать и удалось ли это сделать без обид? Расскажите мне об этом на tatkokina@yandex.ru.
А я как всегда, жду вас:
- на своей стене ВКонтакте https://vk.com/id146742284
- в нашей закрытой группе поддержки в ВКонтакте https://vk.com/perverzny
- в Живом Журнале https://tanja-tank.livejournal.com/
Купить вебинары и аудиоверсии моих книг — tanja-tank.com
Купить 1 и 2 тома трилогии «Бойся, я с тобой», книги «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым» и «В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной» - в крупных книжных и на маркетплейсах: Ozon, Wildberries, Book24, Лабиринт, Читай-город и т.д.
