Какими словами вы можете описать ваши отношения?
Они именно такие, о каких вы всегда мечтали? Или вы как и большинство отказались от совершенства и довольствуетесь тем, что есть?
В этой статье я расскажу эволюцию моих представлений об идеальных отношениях вместе с моим жизненным опытом, расскажу как я пришёл от пустоты, одиночества и непонимания к тому, что сейчас наслаждаюсь своими отношениями с любимым человеком и считаю эти отношения идеальными.
И ещё приведу пять причин, которые разрушают ваши идеальные отношения.
А давайте сразу проясним вопрос про идеальные отношения: возможны ли они? Или я преувеличиваю = выдаю желаемое за действительное?
В одном из разговоров я услышал эту фразу: Идеальных отношений не бывает.
Конечно, я сразу вспомнил про убеждения. Человек выбрал себе такое убеждение.
Наши убеждения определяют какие решения мы принимаем и какие действия мы делаем.
Генри Форд так говорил про убеждения: Если ты считаешь, что у тебя получится, то ты прав. А если считаешь, что не получится, то ты также прав.
Выбирая убеждения мы действуем в соответствии с ними, а наши действия определяют наш результат.
Ещё раз: вначале мы выбираем убеждение, далее действуем в соответствии с ним.
Просто услышав эту фразу, вы легко можете понять, что человек который её произнёс отказался от отношений о которых всегда мечтал. Его ожидания разбились о реальность. Он больше не стремится улучшить свои отношения, он смирился с посредственностью. И так сойдёт. При этом причины этого выбора не важны. Нас интересует только результат.
А кстати, что для вас означает фраза: Идеальные отношения?
Какие мысли у вас появляются когда в это слышите? Какие вы переживаете эмоции? Появляется ли у вас в сердце огонёк надежды или вы чувствуете разочарование? Верите в свои идеальные отношения или по примеру человека выше уже похоронили свои надежды на отношения своей мечты?
Давайте, я лучше расскажу, что это значит для меня.
Я называю идеальными отношениями те, которые улучшаются день ото дня. В которых со временем крепнет взаимопонимание и усиливается доверие. В них не утихает страсть (желание сексуальной близости). Эти отношения развиваются, в них есть ожидание чего-то нового, непознанного. В этих отношениях вас принимают таким каким вы и являетесь. Вам не надо притворяться "хорошим" чтобы не "задеть чувства" вашего близкого человека.
Упрощённая формула:
Идеальные отношения = страсть + улучшение + быть собой.
Есть ли ещё важные компоненты о которых я не сказал?
Это то, что есть сейчас.
Но так было не всегда. Вернее так: всегда было не так. = Учусь у Кличко)))
Очень много лет я искал отношения своей мечты. Я не разменивался на полумеры и посредственность. Или идеальные или ничего. Я всю жизнь мечтал об отношениях, в которых мой близкий человек будет моим лучшим другом, где будет неугасающая страсть, где каждый следующий день будет лучше предыдущего, мой близкий человек будет любить меня любым, просто за то, что я есть.
Иногда я терял надежду, думал что я слишком идеализирую жизнь и людей и такого как в моих мечтах в реальности не бывает. Внутренний голос постоянно предлагал пойти на сделку и отказаться от своей мечты.
После очередного предательства или разрушившихся надежд я впадал в отчаяние и бросался из крайности в крайность. Уходил к бывшим или заводил множество коротких интрижек. Начинал отношения без любви или с односторонним интересом. И каждый раз когда я думал - это то, что я искал, непременно всё шло не по плану и рушилось на глазах. А иногда просто остывали все чувства и я уходил не выдерживая серости.
И всю жизнь я искал причины этих неудач. В себе. В других. В гороскопах. У психологов. В книгах по отношениям. Искал не останавливаясь.
И вот я их нашёл. Ну как нашёл, создал. Взломал код.
Вот логичный вывод для тех, кто всё ещё находится в точке А, но ищет путь в свою точку В. = просто не соглашайтесь на компромиссы. Не сдавайтесь.
Как самые лучшие отношения превращаются в посредственные?
Любые романтические отношения в начале наполнены самыми лучшими ожиданиями. Влюблённость, романтика и розовые очки в итоге превращаются в посредственность, скучную серую бытовуху, а в худшем случае в предательство или открытую войну.
Как это происходит? Ведь начиналось всё так красиво и легко.
И кстати, обратите внимание, как это часто происходит. Это видно на освещаемых по всем инфоканалам разборкам между звёздами типа Джонни Деппа или Бреда Питта до вашего ближайшего окружения.
Кто-то вообще способен создавать идеальные отношения? На чём основана ваша уверенность в том, что ваши текущие отношения не завершатся похожим сценарием?
И вы вправе спросить, Юра, а откуда у тебя твоя уверенность в твоих отношениях?
Да потому, ребята, что я изучил все эти законы и на собственном опыте проверил как они работают.
Представьте, что вы садитесь за руль автомобиля не зная правил дорожного движения. Или вы целенаправленно их изучали? А кто вам их преподавал? Тот кто сам за рулём не ездил? Или тот, кто сам постоянно попадает в аварии?
А как я понял что знаю эти правила? Очень просто = глядя на свой собственный результат. Если проблемы, которые раньше приводили к разрушению моих отношений больше не появляются, то это нравится мне всё больше. Аварий больше нет = значит правила усвоены.
Ах, да! Какие же причины посредственности в отношениях?
Просто вы соглашаетесь пускать это в свою жизнь. Просто принимаете, сдаётесь, отказываетесь от своей мечты. Внутренний саботажник говорит вам = итак сойдёт. Вон у других ещё хуже. И вы это принимаете. Вы отказываетесь искать решения, способы преодоления препятствий.
Или я ошибаюсь? Напишите в комментариях.
А вот и топ 5 причин, уничтожающих идеальные отношения.
Причина №1 Вы не умеете договариваться.
Вы теряете возможность создавать идеальные отношения когда размениваете согласие на компромиссы.
Давайте вначале разберёмся в терминах.
Что такое согласие? Согласие = когда оба человека смотрят на вещи с одной позиции. Например оба человека смотрящие на солнце над горизонтом уверены, что это закат. Или рассвет. В данном случае неважно, они оба ошибаются или оба правы, важно что у них одно видение.
А теперь компромисс. Это, кстати очень распространённое невежество, что при различии в мнениях, нужно искать компромисс.
Итак, что такое компромисс? Компромисс = когда ни тебе ни мне. Типа если один человек смотрящий на солнце над горизонтом утверждает что сейчас закат, а другой говорит = рассвет, то компромисс это когда оба принимают мнение что сейчас ни рассвет и ни закат, а например = день.
Абсурд, не так ли? При всей очевидности, что компромисс в отношениях это глупость, люди с лёгкостью это принимают в свою жизнь и повсеместно используют.
А знаете почему при всей абсурдности компромисса, люди используют этот способ улаживания противоречий вместо согласия?
А потому что это проще. Не надо разбираться, кто на самом деле прав, не надо договариваться, не надо просить прощения за допущенные ошибки, не надо совершенствовать свои навыки ведения переговоров, не надо проявлять терпение. Просто принял компромисс и пошли дальше. Но по факту каждый остался при своём.
Но в итоге, за фасадами лжи из компромиссов копятся недопонимания, обиды, отказы от искренности и открытости.
Допускаете ли вы компромиссы в отношениях со своим близким человеком?
Причина №2. Вы не понимаете как создавать яркость и страсть.
Хулиганьте. Сходите с ума. Забивайте на мнение людей, которые не имеют к вам никакого отношения. Не бойтесь осуждения. Творите херню, мудачте, ебанчите и радуйтесь жизни. Только не будьте унылой тенью собственных комплексов.
Вот так всё просто. Почему вы этого не делаете?
Вы ждёте "своего" человека?
Вы боитесь, что ваш близкий человек не оценит, не поймёт?
Вы привыкли быть в образе "серьёзности" и "важности"?
Причина №3. Большинство людей врут себе.
И другим. Даже когда правда ударяет их по лицу.
У каждого из нас есть красивая история о том, почему мы не наслаждаемся своими отношениями прямо сейчас.
И мы продолжаем кормить себя = в первую очередь и других людей этими историями, чтобы не делать главного.
Обычно эти истории про то, что со мной всё в порядке, но нужно немного подождать, потерпеть, встретить своего человека или ещё что-то должно произойти. Ключевое в этой истории то, что происходящее не зависит от меня. Типа я уже всё сделал, а причины во власти других людей или обстоятельств.
Это ошибка. Пока ты не получил желаемый результат = идеальные отношения, о которых ты всегда мечтал, ты не провёл достаточное количество внутренней работы.
И пока это достаточное количество усилий не будет вложено, результат так и будет маячить где-то на горизонте.
Поэтому ребятки, самое важное, что вы можете сделать для создания своих идеальных отношений - это отказаться от иллюзии, что вы сделали всё, что было необходимо. Отказаться от иллюзии, что ваши идеальные отношения = воля случая.
И продолжать инвестировать в вашу мечту. Не обязательно деньги, часто это внимание, время, знания, новые привычки.
А когда результат создан, вам следует продолжать работу над сохранением и укреплением этого результата.
Идеальные отношения = это как вырастить розу в саду. Это не результат случайности. Это преднамеренный замысел + вложенные постоянные усилия.
Причина 4. Вы не являетесь самым ценным человеком в жизни своего любимого.
Если в ваших отношениях, вас обижали, оскорбляли, унижали. Бросали вас, изменяли, да и вообще делали неприятно и больно. Значит = вы не создавали ценность для близкого человека.
Наверное это трудно принять, даже очень часто бывает, что неприятности в отношениях получает тот, кто проявляет заботу и внимание, кто вкладывает свои ресурсы, но другая сторона это не ценит!!!
Почему???
Потому, что в данный момент другому человеку ценно получить другие эмоции. Но это другая тема, о ней поговорим потом...
Ключевая мысль заключается в следующем = то, что нам ценно мы не бросаем. Мы держимся за это всеми доступными способами. В каждый момент времени.
И ваша задача состоит в том, чтобы понять как стать самым ценным человеком в жизни своего любимого?
Как часто вы задумываетесь об этом вопросе?
Причина 5. Самая важная причина - вы не стремитесь развивать свои отношения.
Возможно, это самая главная моя ошибка - по которой я так долго не мог создать свои идеальные отношения - я не относился к своим отношениям как к проекту.
Но ведь по сути - отношения это проект. У них есть замысел, есть желаемый результат, есть способы достижения этого результата. Есть план - как прийти к желаемому результату.
Раньше я рассматривал свои отношения как категорию игр с элементами везения. Причём везение не зависящее от меня. Случайный набор обстоятельств.
Ведь откуда мы можем заранее знать где и когда встретим любимого человека?
Как мы можем угадать черты характера человека в начале знакомства?
А с течением времени выясняется, что человек "не подходит", а уже продолжаются отношения, уже есть что-то общее, планы, обязательства. Но чувства уже не те, влюблённости нет, романтики не хочется.
И вдруг я оказываюсь (в очередной раз) перед неприятным выбором: разорвать отношения или притворяться что счастлив, надев лицемерную маску.
Да уж, выбор так себе. Играть в лицемера я долго не мог, поэтому уходил из надоевших отношений. И потом снова и снова страдал от вопроса: что опять пошло не так? Куда делись чувства? Почему я остываю и мне ничего не хочется создавать?
Помню безысходность этих вопросов. Как же я сейчас рад, что это позади. Это невероятный кайф. Да, код взломан = моё сердце полно любви!
Кстати друзья, если вам понравились мои размышления на тему отношений, то присоединяйтесь к нашему паблику в телеграм
В нём мы делимся опытом наших отношений, а также обсуждаем различные вопросы связанные с построением отношений мечты!
Присоединяйтесь если вам близка эта тема, и вы также как и мы стремитесь наслаждаться своими отношениями мечты!