Пишет читательница:
"Нам с Ирой по 20. Мы дружим с детсада уже 16 лет. И вот у Иры 5 лет назад появился парень Антон и с того момента она ставит его на первое место. Мы с Антоном знаем друг о друге, но не знакомы - Ира избегает этого.
Если Антон у нее дома, то Ира мне не звонит и не разрешает слать ей сообщения и звонить, т.к. Антон может услышать или прочитать их. У них есть пароли от аккаунтов друг друга. Это ладно.
Но меня смущает, что я где-то на задворках. Ира - моя единственная лучшая подруга, которая проверена временем и испытаниями жизни. У неё тоже нет подруг. Были, но оказались предательницами и сплетницами.
Когда у меня был парень, то я всегда выбирала Иру: звонки, встречи, помощь - всё для неё. Поэтому меня эта ситуация напрягает, и я знаю, что рано или поздно Антон поставит вопрос ребром и она выберет его, а не меня. Конечно, я не могу решать за неё, но как мне как смириться с ролью второго плана?
Она уже меня "бросала": разрывала отношения и писала, что ей "Антона вполне хватает в плане общения" и никто ей не нужен. Потом сама же через полгода возобновила отношения. А я тогда испытала "маленькую смерть".
Я понимаю, что ей хочется любви, семьи - все в таком возрасте думают об этом и ставят своих парней на первое место. С Антоном они поженятся осенью. Но мне-то что делать? Как пережить такое положение вещей и оправиться от расставания с ней, если она ещё раз меня "бросит"? Закончить первой отношения я не хочу, сильно к ней привязана. Если бы не загвоздка с Антоном, я бы её считала идеальной для меня подругой.
Она мне говорит, что кроме неё Антону никто не нужен. Он тот ещё критик всего на свете. Запрещал ей общаться с подругами, но она и сама не против. По её словам, ей нравится, что он такой "мужественный". Она часто его слушается.
Был случай год назад, когда Антон писал нашей общей подруге с фейк-аккаунта. Та девчонка раскрылась и сказала про Иру пару личных вещей, в том числе, про ее непростые отношения с самим Антоном. Так Антон потом Ире сказал: "Вот видишь, что я для тебя сделал. А то ты так бы дальше и думала, что она хорошая".
Мой ответ:
Начнем с того, что с Ирой все ясно. Она попала под влияние Антона, ошибочно сочтя его желание контроля за мужественность. Такой человек шаг за шагом зачищает вокруг жертвы территорию, выпихивая с нее тех, кто ей дорог. Разумеется, в число «неугодных» попали и вы. Не спрашивайте, почему — вы тут ни при чем, просто абьюзеру нужно изолировать жертву и сфокусировать всю ее жизнь на себе, любимом. Так происходит постепенное поглощение человека.
То, что Антон - «наш человек», я не сомневаюсь. Вот этот финт с фейк-аккаунтом очень показателен. Один удар — четыре дырки: и об Ире «компромат» выведал, и «непорядочную» подругу устранил, дискредитировав ее в глазах Иры.
Но ваш запрос — не о том, что происходит в жизни Иры и как ей помочь. Вас волнует другое: вы чувствуете себя ненужной, выброшенной на обочину ее жизни. Вот с этим и давайте разбираться.
***
...В юности и молодости дружеские отношения для многих из нас сверхценны. Мы еще привыкли жить в слиянии с кем-то.
Мы еще только начали психологически отделяться от родителей.
Мы ощущаем себя частью какой-то социальной группы.
Точно так же мы воспринимаем себя и частью наших друзей.
Для этого возраста все это нормально, ведь нас еще нельзя назвать взрослыми в полном смысле этого слова. Мы еще только зреем.
Но в том полудетском состоянии нам кажется, что такая дружба-слияние будет всегда. Именно такие отношения мы и считаем настоящей дружбой.
Когда понимание с полуслова.
Когда сам погибай, а товарища выручай.
Когда дружба — понятие круглосуточное.
Но мы становимся взрослее, и горизонт нашей жизни расширяется. Мы учимся, начинаем работать, завязываем отношения, создаем семью… Постепенно на смену юношеским приоритетам приходят взрослые.
Первое место - я сам и мое дело.
Второе — партнер, любимый человек.
Третье - дети.
Четвертое - родители.
И лишь потом — друзья.
И в этой пирамиде нельзя что-то поменять местами. Особенно нельзя опустить на третью-пятую позиции первую строку. Любовь к себе и самореализация — наша главная опора. Они питают нас, наше самоуважение, наделяя нас ресурсами для того, чтобы мы могли любить партнера, детей, родителей, друзей. Для того, чтобы у нас были силы и вкус к жизни.
Как бы вы отнеслись к тому, если бы мама требовала вашего внимания, и вы давали бы ей это в ущерб самой себе, мужу, ребенку?
Или представьте, вы пишете диплом (Я и Мое дело), а мама постоянно врывается к вам в комнату с разговорами, да еще обижается, когда вы говорите, что заняты. Понравилось бы?
Нельзя поставить родителей выше детей.
Нельзя поставить кота выше партнера.
Нельзя поставить родителей на место партнера. Когда родители значат для мужчины больше, чем жена, мы говорим о его незрелости, о незавершенной сепарации от мамы и папы.
Вот и отношения с подругой никак не могут быть приоритетом в правильно устроенной взрослой (!) жизни. Это возможно лишь в двух случаях.
Подруга — ваш партнер по делу вашей жизни. Тут ее место второе.
Подруга — ваш романтический партнер.
***
Все сказанное не означает, что дружба постепенно теряет для нас ценность и что меняя формат общения с друзьями, мы предаем их. Нет. Взрослеем не только мы, но и они. И если ваш друг занят делом, как и вы — у вас попросту не будет времени на столь же частое общение, как в юности.
В то же время, по мере созревания ваших душ, отношения будут обогащаться. Вы поймете, что для настоящей духовной близости не обязательно часовые созвоны каждый день.
Например, мы с лучшей подругой встречаемся раз в две недели. Она увлечена своим делом, работает, постоянно учится. И я такая же. У нас взрослые жизненные приоритеты: на первом месте — я сама и моя самореализация, любимое дело.
...Дружеские отношения — это не что-то статичное. Близость и частота контактов гибко меняются под влиянием обстоятельств.
Вот подруга пошла на новую учебу, у нее растет клиентура — я чуть отойду в сторону.
Вот я плотно засела над книгой, уехала на отдых с близкими — подруга сделает то же самое.
И это не какое-то самопожертвование! Разве мне и ей нечем заняться, пока жизнь друга перефокусировалась на что-то важное для него?
Вот вам по 16 — и вы не разлей вода. Часами говорите по телефону, встречаетесь каждый день и даете друг другу читать свои дневники.
Вот вам 23, вы закончили учебу и делаете первые шаги в профессии, прикладывая повышенные усилия. Начинаете зарабатывать и стараетесь перейти на полное самообеспечение. Возможно, вы уже замужем или у вас есть серьезные отношения.
Вот вам 30. У вас родился ребенок. Вам просто некогда тесно дружить. У вас сейчас есть более важные дела, взрослые обязанности.
Вот вам 50. Ваша дочь заканчивает школу. Сын идет в армию. Постаревшие родители нуждаются в повышенном внимании. На секундочку, вы еще и работаете, а может, и не на одной работе и на ответственных должностях. А тут Маша с ежедневными звонками и многозначительными вздохами, что в наш век не стало истинной дружбы…
Кстати, такая дисгармония обычно случается, когда друзья развиваются по-разному. Или один развивается, а другой нет.
***
Так как же быть с Ирой? «Отпустите» ее жить свою жизнь. Антон, каким бы он ни был, стоит выше вас в пирамиде приоритетов. Если было бы наоборот, это говорило бы о том, что жизнь Иры устроено неправильно.
Она, конечно, и сейчас устроена не особенно правильно, ведь Антон в ее жизни стал человеком №1 - вместо нее самой. Но думаю, Ира со всем этим еще разберется, ведь ей пока всего 20.
...Друзья, которые цепляются за нас, требуют от нас невозможного, дуются на нас из-за того, что мы не можем им этого дать - постепенно становятся неприятны. Кому охота иметь перед своими глазами Живой Укор? Слышать недобрые подшучивания, что «кое-кто» зазвездил, предал дружбу? Нельзя удержать человека давлением на чувство вины, долга — а вот озлобить против себя можно.
Кроме того, это цепляние означает, что жизнь друга устроена неправильно. Вместо того, чтобы выстраивать взрослую пирамиду приоритетов, он виснет на вас, как в 16 лет. Так постепенно вы расходитесь как в море корабли: один взрослеет, другой — нет.
Займитесь собой и своей жизнью. Взрослейте. Возможно, вы вырастете из отношений с Ирой, ведь по мере взросления у вас появятся уже другие запросы к людям. В вашу жизнь придут и новые друзья, более соответствующие вашему духовному развитию.
Требовательная незрелая любовь-слияние и даже нужда в другом у взрослеющего человека сменяется зрелой любовью. А любить — это значит, заботиться, то есть активно участвовать в развитии и счастье другого человека, как писал Эрих Фромм.
Вот почему меня так радует, когда у моей подруги появляются новые клиенты или она садится читать новую книгу. Она развивается в том направлении, которое сама себе выбрала. А значит, становится благополучнее, сильнее во всех смыслах.
И знаете, это радует меня не меньше, чем наши беседы взахлеб во время долгожданной встречи...