Добрый день, Ксения! Читаю ваши материалы и понимаю, что по Питу Уолкеру я - "козел отпущения" в родительской семье. Я и мой брат - близнецы. Но родители всегда больше любили брата, чем меня. Ему мать с отцом всегда помогали и помогают, и финансово, и морально - мне же буквально со школьных лет родители говорили, что я уже взрослая и мне пора быть независимой. В итоге я прямо в восемнадцать вышла замуж, как сейчас скажут, "за папика" - человека намного старше себя, на 17 лет. У нас трое взрослых детей, двое из которых - старшие погодки - уже совершеннолетние. Однако недавно я узнала, что у мужа роман на стороне, с дамой-ровесницей. К разводу я в принципе готова, но боюсь, что и в новых отношениях буду искать скорее удочерения, чем любви и дружбы, ибо не привыкла быть одна - всегда стремилась быть "при ком-то". Подскажите, в каком направлении я могу двигаться?
Юлия, 38 лет, домохозяйка
Добрый день, Юлия!
Насчет козла отпущения - мне кажется, что все несколько более оптимистично для вас. Вы не козел отпущения, иначе бы вас постоянно пилили, унижали, мешали вам жить так, как хочется вам. Вы так называемый "потерянный ребенок", которому с малолетства родители предоставили возможность расти самостоятельно. Но и эта семейная роль способна активно провоцировать психотравмы.
Насчет "быть независимой" - это, конечно, умение полезное. Но вряд ли оптимально говорить о независимости в семь лет (или даже шесть с половиной), когда ребенок пошел в школу. По теории возрастной психологии Эрика Эриксона, полностью свободным от мнения людей старше себя человек становится в подростковом возрасте, как раз в период от 15 до 18 лет (в котором, как я полагаю, находится ваш младший ребенок). Так что то, что в браке, хотя бы в его начале, вы попытались получить от мужа компенсацию недополученной родительской любви - тоже закономерно.
Однако я бы не думала однозначно, что причина измены в том, что ваши отношения с супругом строились по схеме "отец-дочь", когда с дочерью не спят - у вас, в конце концов, трое детей, двое из которых уже перешагнули восемнадцатилетний рубеж, да и вы сами рассуждаете не как ребенок, а как зрелая осознанная личность. Причина измены мне видится в другом - как раз в возрасте детей. Вероятно, что уже и младший ребенок (сколько ему лет? есть пятнадцать?) перестал активно нуждаться в родителях, и тут родители (вы с супругом) оглянулись и поняли, что больше вас ничего не связывает - родительский долг по воспитанию детей вами выполнен. Вы могли почувствовать оба, что на самом деле вы друг другу чужие люди. И ваш супруг мог встретить женщину, с которой чувствует именно человеческую близость, и вы бессознательно ощущать, что, как говорится, разговаривать-то вам с мужем не о чем, кроме детей - а дети выросли...
Причина измены мужа может быть и в другом. В том, что за годы брака психологически выросли именно вы. Вы стали проявлять себя именно как зрелая, взрослая, осознанная личность - а ваш супруг нуждается в "женщине-дочери". Не важно, сколько по паспорту лет его подруге - возможно, что по типу личности она и есть "женщина-дочка", зависимая и подчиненная, не такая, как вы нынешняя.
Кстати, разговаривали ли вы с мужем о его "романе"? Почему кавычки - потому, что когда говорят, что у человека роман, обычно имеют в виду приятные в настоящее время отношения, но с большим вопросом относительно будущего. Чего хочет ваш супруг? Остаться с вами, уйти к подруге - или иметь своего рода гарем из двух дам, с каждой из которых в определенной степени удобно?
А вот за вас лично я по тону вашего письма в целом спокойна. Вы готовы к разводу, новым отношениям. Вы знаете, что полагаться на родителей не стоит, ибо они поддерживают в инфантильном состоянии вашего брата (которому, на мой взгляд, можно только посочувствовать, ибо родители не вечны), а вас отпустили в "свободное плавание" - и тем не менее готовы к самостоятельной жизни. Одно только хочется уточнить: вы пишете, что в нынешнем браке являетесь домохозяйкой. Есть ли у вас специальность, профессия, опыт работы, чтобы заработать "финансовую подушку" для независимости - или вы пока всецело рассчитываете на раздел совместно нажитого имущества при разводе и жизнь за счет этого имущества? Если второе, то имущество надо разделить грамотно. К этому процессу вы можете приступить уже сейчас, через составление и подписание брачного договора с супругом. Только помните, что из общей собственности надо сразу исключить имущество, принадлежащее детям, а дальше делить из расчета пятьдесят на пятьдесят процентов.
И я бы не ставила вопрос так, что у вас только два пути выбора - быть чьей-то женой или быть чьей-то дочкой. У вас есть прекрасный третий путь - быть Юлией, быть самой собой, по-настоящему независимой и самостоятельной. Возможно, впервые в жизни подумать не об интересах супруга, родителей, брата или детей, а о собственных. Почувствовав свою свободу и независимость, вы сможете решить, какие именно личные отношения с партнером вас устроили бы в дальнейшем.
И по поводу брата есть некоторая опасность: помните, что вы не обязаны ему помогать, если не считаете нужным. В почти сорок лет он тоже совершеннолетний и дееспособный человек и должен справляться со своими проблемами сам. То, что родители по сей день опекают его - проблемы брата и родителей, но не ваши.