У каждого есть заветные желания, которые он хочет получить, полагаясь на свой опыт, накопленные знания и личные качества.
Иными словами, мы хотим «получить желаемое не меняясь».
Но так не выходит.
Засада в том, что если ваше желание до сих пор не исполнилось — значит, ваш набор жизненных программ не позволяет это иметь.
Чтобы получить желаемое, необходимо пройти трансформацию личности, что влечёт за собой кризис и разрушение старого.
Чем больше заветное желание отличается от ваших родовых программ, тем глубже потребуется трансформация для достижения цели, а значит, кризис будет мощнее.
Чаще всего люди не хотят идти в кризис самостоятельно и пытаются схитрить, обойдя имеющиеся программы.
Рассмотрим это на примере отношений.
Вы очень хотите завести семью, в которой будет взаимопонимание и прекрасные отношения, в то время как ваши родители собачились по каждому поводу.
Как это сделать?
Тут есть несколько вариантов.
Первый вариант — схитрить. Завести себе послушного партнёра, который будет психологически заметно слабее вас и, скорее всего, займёт роль сына / дочери в отношениях, тогда программы удасться обойти.
Вы ведь видели примеры таких отношений, когда мощная женщина на рынке выбирает сорокалетнему мужику штанишки, а тот стоит с нелепым видом и кивает головой, лишь бы быстрее поехать домой?
Или пример девочки в отношениях, когда мужчина старше её на двадцать лет, покупает ей игрушки и сладости, катает на каруселях, ездит на большой машине и занимается воспитательной работой?
При таком варианте в обоих случаях можно избежать ссор, т.к. в отношениях отыгрываются другие роли, нежели были у родителей, но это лишь временное решение.
В один момент мужчина (тот, что сынок) вырастет и захочет завести себе девушку, либо женщина (мама) начнёт сильно скучать и заведёт себе страстного любовника, который сломает конструкцию.
Так или иначе, кризис в итоге неизбежен, только лишь с отсрочкой на десять-пятнадцать лет, когда выбираться из него будет уже тяжелее.
Второй вариант — можно пробовать построить отношения по принципу «гостевого брака» или «товарищества», когда люди просто заниматься сексом, возможно делят жилплощадь или даже женятся, но у каждого существует свой мирок, в который другой особо не лезет.
Таким способом тоже удаётся обойти родительские программы на отношения, но в этом случае есть слабое звено — один партнёр в таких парах всегда будет хотеть большего и вопрос времени, когда он станет лезть в личное пространство другого, а тот станет защищаться.
В итоге снова наступит кризис, требующий изменений.
Третий вариант — попытаться построить здоровые отношения в ролях «муж-жена» с тем партнёром, который действительно привлекателен вам и вызывает неподдельный интерес.
В этом случае все родительские программы вспыхнут, как новогодняя ёлка, и вы столкнётесь с огромным количеством триггеров, проблем и негативных сценариев, из-за которых собачились ваши родители.
В этом случае кризис будет самым сильным, потому что потребуется глубокая трансформация вашей личности, чтобы перевести отношения из военного полигона в цветущий сад.
Однако, если вы решились на этот кризис сознательно, готовы работать над своими программами у психотерапевта и меняться — пройти его будет проще, чем в запущенном варианте.
Тут как у стоматолога — чем дольше тянешь с больным зубом, тем больше страхов и страданий переживёшь в ожидании неизбежного.
Так что означает кризис?
По сути, кризис — это разрушение старого, чтобы достичь нового.
Если смотреть на кризис с точки зрения обычного человека, то он может представлять собой полную катастрофу, после которой можно и не оправиться.
Если смотреть с точки зрения проработок, то кризис — это возможность, в которой жизнь помогает вам избавиться от старого, чтобы вы смогли трансформироваться для получения самых заветных желаний.
Смотря на кризис под таким углом и не впадая в жертву, можно выйти из любого кризиса победителем.
Посему кризис — это не трагедия.
Кризис — это возможность сделать иной выбор и пойти сторону желаемого вопреки всему.
Автор: Феликс Мартин