В этой статье мы поговорим о том, как и почему меняются отношения в браке? Что происходит с супругами в семейной жизни с годами? Юношеская любовь спустя десятилетия вместе возможна или нет? Как на отношения влияют дети? Можно ли управлять отношениями или они должны идти от души? Насколько важна единая точка зрения супругов? Статья раскрыта в формате интервью журналисткой Светланой, респондентом выступает Дмитрий - муж со стажем семейной жизни в 13 лет и отец 5 детей.
Светлана: "Дмитрий, Вы женаты уже 13 лет, большой ли это для Вас срок? И как Вы его охарактеризуете по сравнению с жизнью до брака?"
Дмитрий: - Светлана, это может показаться странным, но меня пугает такой большой срок. Пугает не в плане, что это было ужасно, а в плане, что это пролетело так быстро, что я не могу в это поверить. Мой старший сын уже практически до меня дорос, но когда он успел так вырасти я не заметил. Я помню его совсем маленьким, когда ему был ещё годик и он только ползал и вдруг он стал большим дядей, как будто за один миг. Эти 13 лет пролетели словно 1 год и с каждым новым годом время летит всё быстрей, очень хочется порой сказать - "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" Я бы охарактеризовал жизнь в браке, как очень стремительное и захватывающее приключение, а жизнь до брака, как летняя, вечерняя прогулка. 😊
Светлана: "Я думаю, что за 13 лет совместной жизни было очень много сказано и сделано друг другу. За что Вам стыдно, а чем наоборот гордитесь? Что хотели бы изменить?"
Дмитрий: - Безусловно сказано и сделано было много. Стыдно мне за мою лень и гордыню, я всегда любил мало делать и много говорить и говорить больше о себе, но жена изначально уличила эти отрицательные черты и планомерно с ними борется. Горжусь я безусловно своей женой, может быть я в ней разглядел те черты, которые для меня важны, а может она очень хорошо меня чувствует и ведёт себя так, что мне остается только восхищаться. Изменил бы я пожалуй своё отношение ко всему происходящему со мной за эти 13 лет, меня многое злило и раздражало и только сейчас я понимаю, что эти негативные эмоции были пустыми, они только отнимали моё время и силы и ничего не давали взамен, куда продуктивней было бы тратить это время и силы на благие дела, например на творчество, как сейчас.
Светлана: "А какие у Вас планы на будущее? Сколько лет планируете прожить и как представляете своё состояние и окружение в конце земной жизни?"
Дмитрий: - В настоящий момент каких-то конкретных планов нет, в перспективе конечно хочется иметь большой дом, взрослых образованных детей, чтобы у всех у них появились свои семьи, работу больше вижу в творческом направлении, у жены тоже есть свои хобби, думаю, что она тоже будет на них зарабатывать, думаю, что мы с ней будем путешествовать по миру и часто посещать культурные мероприятия и нас часто будут навещать дети. Я планирую дожить до 100 лет и всегда оставаться в хорошей физической форме. В конце земной жизни я вижу себя в окружении родных и близких, друзей и коллег, в тёплой дружеской обстановке.
Светлана: "Расскажите подробнее как Вас меняет жена и как меняете Вы её? Какие у нее были недостатки и как Вы с ними боролись?"
Дмитрий: - Самым большим недостатком моей жены была её обидчивость, мне кажется, что она полностью перекрывала и мою лень и мою гордыню. И что удивительно, но только сейчас я осознал, что мы оба меняли друг друга через личный пример. Так жена боролась с моей ленью непрестанно работая сама, а я осознавая свою лень просто не мог ей отказать в помощи, с моей гордыней та же история, если я много говорил и больше о себе, то жена в основном молчала, а когда говорила, то совсем не о себе, что также наводило меня на мысли о молчании. В свою очередь я боролся с обидчивостью жены полностью перестав обижаться, так примерно с 2015 я ни на кого не обижаюсь, я понял, что это абсолютно бесполезно, обида не меняет обидчика, она только вводит в уныние обиженного и никакой пользы из этого извлечь невозможно.
Светлана: "Вот мы и подошли к нашим вопросам по теме, наверно частично Вы на них уже ответили. Как и почему меняются отношения в браке? Что происходит с супругами в семейной жизни с годами?
Дмитрий: - Отношения в браке меняются в большей степени из-за изменения свободы, так свобода для одного человека это возможность пойти куда вздумается и делать, что вздумается. И то и другое хочется делать не в одиночку, поэтому, когда человек один, он сначала думает куда идти и чем заняться, а потом думает с кем это было бы лучше сделать. В браке последовательность обратная, у тебя уже есть человек и нужно придумать куда с ним пойти и чем заняться. Поэтому, чем больше интересов совпадает у супругов, тем насыщенней будет их совместная жизнь. И конечно не стоит забывать, что семья тем, крепче, чем больше будет найдено компромиссных решений, это же касается и интересов, порой так случается, что один из супругов никогда не увлекался тем, чем увлекается другой, но погрузившись в это увлечение он тоже может увлечься. В браке очень важную роль, помимо общих интересов играет быт и часто он всё и портит, а точнее привычки каждого из супругов. С годами же отношения в браке не стоят на месте и развиваются либо в лучшую, либо в худшую сторону и это напрямую зависит от поиска общих интересов и оперативности изменения привычек. Тут думаю стоит сказать, что привычки с возрастом становятся принципами и их очень сложно изменить, как раз поэтому вступать в брак лучше в молодости, когда от вредных привычек можно легко отказаться.
Светлана: "Юношеская любовь спустя десятилетия вместе возможна или нет? И как на отношения влияют дети?"
Дмитрий: - Смотря что понимать под юношеской любовью. Я думаю стоит разделить любовь физическую и любовь духовную. Если говорить о любви физической, то безусловно она меняется и эти изменения зависят от физического состояния человека и мыслей в его голове. Так очень часто молодые мужчины, даже имея красивую жену смотрят на других женщин, что конечно способствует потере былой любви. Если говорить о любви духовной, то она безусловно может и должна оставаться юношеской. И я очень часто вижу такую любовь в глазах своих друзей, родных и знакомых. Порой это так радует меня, что я чувствую большой прилив сил и заряд положительных эмоций на долгое время. Дети это безусловно плод любви и физической и духовной и они являются наглядным показателем любви своим количеством и душевностью. Так мне редко, но приходилось встречать многодетные семьи, в которых дети, можно сказать, были бездушными и это очень удручало и свидетельствовало о больших проблемах в семьях.
Светлана: "Можно ли управлять отношениями или они должны идти от души? Насколько важна единая точка зрения супругов?"
Дмитрий: - Управлять отношениями не только можно, но и нужно. Но руководствоваться в первую очередь стоит своими личными возможностями, изменись сам и мир изменится в ответ. Я например, стараюсь отказаться от всех своих принципов и делать только то, что приносит пользу мне и моей семье. Тут тоже очень важен личный пример, так я своим примером показываю необходимость и пользу спортивных нагрузок, наличия хобби, эмоциональных и физических разрядок и безусловно связываю свою жизнь с верой. И мои жена и дети всё это видят и меняются сами в тех же направлениях. И вообще каждый член моей семьи старается привнести в нашу семью частичку себя, я уважение и благодарность, жена заботу и любовь, старший сын целеустремленность и спокойствие, второй сын предприимчивость и задор, дочь наставничество и ласку, третий сын креатив и внимательность, четвертый сын проницательность и рассудительность. И вроде бы всё идёт от души, но не безрассудно, а в заданном направлении, которое в большей степени зависит от родителей. Конечно единая точка зрения супругов главный ключ к успеху, но у двух людей не может быть одного мнения, поэтому где-то я отказываюсь от своего мнения, где-то жена от своего. Я давно понял, что отстаивать своё мнение бессмысленное занятие и в конечном счёте время является главным судьёй, я лишь могу высказать свою точку зрения, но если вопрос принципиален для жены я всегда уступлю и она в некоторых вопросах мне также уступает.
Светлана: "Я ровным счётом ничего не услышала про изменение людей и отношений с возрастом. Возраст на что-нибудь влияет?"
Дмитрий: - По моим наблюдениям возраст практически ни на что не влияет. Так каждый человек находит комфортный для себя психологический возраст и живёт в нём практически всю жизнь. Он как бы фиксирует одно состояние и пытается оставить его неизменным, это касается и чувств и интересов и предпочтений. Конечно с возрастом накапливаются и знания и опыт, но душа человека практически не меняется. И хорошо, если этот психологический возраст у взрослого человека старше 25 лет, когда уже приходит осознание себя и мира. Но когда психологический возраст 45-летнего мужчины составляет 17 лет на это больно смотреть, он увлечен девушками, машинами, деньгами и развлечениями, а ты в свои 30 понимаешь, что это всё пустое. И ещё больнее бывает когда этот мужчина в 90 лет осознает, что после 17 лет его жизнь остановилась и была напрасной, но ничего уже не изменить.
Светлана: "Это конечно грустно. А должен ли быть психологический возраст супругов одинаковым для счастливой семейной жизни?
Дмитрий: - Это вовсе необязательно, но конечно в брак лучше вступать с психологически зрелым человеком. Это может не сильно сказаться на счастливой жизни, но точно сильно скажется на преодолении трудностей и их количестве.
Светлана: "Дмитрий, спасибо за увлекательную беседу."