По внутренним ощущениям кажется, будто мне снова четырнадцать. Наступили летние каникулы, а погулять не с кем. Я сижу дома и с каждым новым днём, я чувствую себя все более никчемной.
Мне не нравится отражение в зеркале, поэтому стараюсь туда не смотреть. Иногда мне кажется, что все не так уж и плохо, поэтому заглядываю или фотографируюсь, после этого возвращаюсь в реальность, потому что ощущения порой очень разнятся с правдой. Все так же неудовлетворительно.
Мне хочется с кем-то увидеться и поговорить, но все мои знакомые отказываются. Мне очень обидно, ведь мне казалось, что мы друзья, а в моем тогдашнем представлении друзьями были те, кто хотел встречаться. Я не думала о выгоде, приоритете или ещё чем-то, просто хотелось пройтись и поболтать.
Я смотрела сериалы, мультики, слушала музыку. Мне казалось, что эти люди меня понимают. Я наблюдала за чужими жизнями и мне казалось, что это делает меня сопричастной. Их победы и поражения становились моими. Но дни шли, и этого становилось недостаточно. Мне хотелось какого-то живого общения.
Я не знала, что делать. Все менялось, когда возвращалась школа. Я была рада этому, хотя никогда не признавалась, потому что снова могла общаться с людьми. Тогда я не понимала, как строятся отношения. Единственное, что могло мне помочь – это внешние обстоятельства, других способов я не знала.
Не удивительно, что в итоге все заканчивалось, сходило на нет и растворялось в медленном неминуемом водовороте времени, и я вновь обнаруживала себя в компании своих старых «знакомых» - героев сериалов. Забавно, что с годами начинаешь воспринимать сюжет по-новому. Сопереживать другим персонажам и вставать на другую сторону.
Возможно я проведу в подобной компании ещё много лет. Я мучительно хочу стать ближе к настоящим людям. Перестать быть закрытой и начать говорить о том, что меня действительно волнует. Произносить вслух то, чего бы мне хотелось, делиться страхами, мыслями, не бояться назвать в слух имя, того, в кого я влюблена.
Но, когда я думаю об этом, слова будто застревают внутри. Прошлое оказывается сильнее. Меня парализуют сотни случаев, когда внешнее било меня. В лице злых слов, безразличия или усмешек. Каждый раз, когда слова хотят прозвучать, эта боль поднимается во мне, сигнализируя, что нового удара я не смогу вынести. И, вот она я в невесомости между одиночеством и ожиданием удара. Кто победит?