Поговорила с мамой по телефону. Мама на пенсии и скучает. Она любит со мной поболтать. Просто так, ни о чём. А у меня дел громадьё, которые не переделать. Летаю по квартире, как заведённая и разговору с мамой могу посвятить совсем немного времени. Да-да, нет-нет. Мамуля начинает пересказывать свой любимый сериал. Если учесть, что дела ждут, а сериалы я вообще не люблю, то стараюсь закончить разговор как можно быстрее. «Мам, ну ладно, ну пока, я потом перезвоню». Мать, как будто не слышит и продолжает рассказывать о том, как какая-то дама ушла от своего мужа к любовнику и что из этого вышло. Я настойчиво повторяю, что мне некогда, она нехотя прощается. Кладу трубку. И начинаются муки совести. Откуда-то появляется жалость, за ней чувство вины. И вместе начинают они меня покусывать изнутри. Вот ничего плохого не сделала же, но почему так нехорошо на душе. Покрутившись бестолково на кухне, бегу к телефону и перезваниваю любительнице сериалов. И тут уже разговор растягивается на полчаса. Мама довольна, я тоже успокоилась. Дела заброшены.
Мать у меня, конечно, тот ещё манипулятор, её грустный голосок при прощании во время разговора, отрепетирован давно. Она меня хорошо изучила и знает, на какие кнопки давить в общении со мной. Ну, на то она и мама. Но почему я ведусь на это? Откуда у людей вообще возникает чувство вины при отсутствии таковой. Французский психоаналитик Жак Лакан считал, что чувство вины у людей врождённое. А коллега Лакана Мелани Кляйн утверждала, что чувство это возникает сразу после рождения. Ну, с матерью более или менее понятно: с детства нам твердят о том, какие муки она испытывала, когда давала жизнь. «Запеки яичницу в руках, только так ты перед матерью исполнишь свой долг», говорила мне бабка. А почему возникает вина перед отцом? Он же не корячился в родовых схватках. Мне было пять лет. Утром проснулась, заходит довольный отец и протягивает мне полушубок из овчины. Маленький полушубочек. Оказывается, он шил его по ночам, специально для меня. Я выросла из старой шубки, а так просто пойти в магазин и купить что-либо, было невозможно, времена страшного дефицита давали о себе знать. Вот отец, будучи рукастым, и сшил мне обновку. Знаете, как я отреагировала? Я затопала ногами и заплакала, что не хочу такое носить. И ведь я сразу поняла, что обидела отца. Мне до сих пор стыдно, и сердце так неприятно замирает, когда я вспоминаю о своём свинстве. Отец - лёгкий человек. Никогда не применяет ко мне уловки родителя-манипулятора. Всегда у него всё хорошо. И не смотрит на меня печальными глазами: «Ты иди по своим делам, а я тут один как-нибудь справлюсь со своими бедами». Но я всё равно испытываю чувство вины перед ним. Но ведь я не могу уже ничего исправить, прошло чёрт знает сколько лет после той истории. Почему даже простое воспоминание не даёт мне покоя. Зачем мне эта эмоция? Отцу год назад рассказала о том случае, а он и забыл совсем, не помнил. А может, сделал вид, что забыл.
Зигмунд Фрейд считал чувство вины «фундаментом человеческой совести». Совесть помогает нам оценивать свои действия, как правильные, так и неправильные. С её помощью люди учатся жить и выживать в социуме. Осознание ошибок – это платформа для будущих добрых дел.
Но иногда чувство вины разрушает. Человек погружается в безысходность, не может получать наслаждение от жизни, не может двигаться вперёд. В голове постоянно прокручивается событие, так и до депрессии недалеко. Чтобы избавиться от чувства вины, нужно постараться изменить ситуацию. В случае с матерью, я просто ей перезвонила, в случае с отцом я проговорила обиду, которую, по-моему мнению, нанесла. И в том и в другом случае мне стало легче. Мама пощебетала про свой любимый сериал. Отец просто похохотал.
А если ещё ничего исправить нельзя? Как перестать винить себя за непоправимое действие? Нужен постоянный диалог с собой. Нужно понять, что просчёты– это этапы развития. Как это ни банально «на ошибках учатся». Не надо негативно относиться к себе, непрощение и обида на себя ведут к разрушению личности и, самое страшное, к болезни. Поймите, мы несовершенны, все допускаем промахи. Надо учиться сострадать не только другим, но и себе. Делаем работу над ошибками и идём вперёд.
Звонит мама. Пойду, поговорю с ней. И закончу разговор, когда она сама пожелает. И пусть все дела подождут. Наплевать на них.