Найти тему
О книгах и не только

За гранью страха

Отсутствие новизны делает жизнь пресной, серой и унылой. Краски и мировосприятие меркнут, возникает чувство, что плывёшь по течению, конечная точка которого болото.

Когда жизнь превращается в день сурка накрывает дикое желание перемен. А следом за этим желанием, как цунами обрушивается страх неизвестности. 

Ведь любые перемены - это движение во что-то неизведанное, которое может оказаться каким угодно. 

Почему-то мозг устроен таким непостижимым образом, что если ему наперёд неясен результат, то он рисует самые мрачные картины последствий и сопротивляется изменениям при помощи страха.

Страх не знает жалости и не видит границ. Он готов высосать из человека всю энергию, лишь бы удержать в своих цепких объятиях.  

И тут всего два сценария. Либо сидеть и ныть, идя на поводу у своего страха, либо сопротивляться и карабкаться, выбираясь из привычной зоны комфорта, которая уже поперёк горла.

И пока не отодвинешь страх, не узнаешь что за его гранью таится огромный потенциал и возможности. 

В детстве я любила качели "лодочка".

На качели в форме лодочки с одной стороны встает один человек, с другой другой и начинают эту лодочку раскачивать. 

Нечто подобное происходит со мной перед тем, как шагнуть во что-то новое.

На одной стороне лодочки стоит желание перемен, а на другой страх неизвестности. Что есть силы раскачивают они мою эмоциональную лодочку до тех пор, пока подступившая к горлу тошнота не выльется в какое-то решение.

 

Я знаю, что когда наступают подобные периоды, то принятые в этот момент решения, впоследствии оказываются судьбоносными и изменяют всю дальнейшую жизнь.

У меня есть правило, которое еще ни разу не подводило: послушай свой страх и сделай наоборот.

Всё самое значимое и крутое приходило ко мне, когда я действовала вопреки своим страхам.

Наперекор страху я оставила насиженное место в системе госслужбы и ушла вникуда.

Быть внутри системы оказалось не просто, а быть внутри, будучи несогласным, просто убийственно для здоровья и психики.

Это решение было мучительным. Мне казалось, что если я уйду, то потеряю всяческую стабильность и лишусь точки опоры. 

Меня буквально разъедал страх, что я не смогу никуда устроиться на работу и найти себе занятие по душе. Я пыталась ещё до увольнения подыскать что-то, но на первом же собеседовании директор компании, изучив мою трудовую книжку, сказал:

- С таких должностей не уходят.

Эта фраза ещё больше наполнила мой страх уверенностью, что без системы я окажусь абсолютно никчемной.

Поколебавшись ещё с месяц я все таки решилась на тот, как казалось многим, безумный поступок. Я ушла.

В итоге, спустя всего лишь полгода, имела собственный бизнес, и те, кто крутил пальцем у виска, когда я увольнялась, начали с завистью говорить как мне повезло.

Спустя несколько лет это тоже превратилось в рутину и потребовало обновления.

Я вдруг поняла, что мой бизнес, который я начала с нуля, вынянчила и поставила на ноги, как-то в одночасье повис на мне тяжким бременем, перестал радовать и приносить удовлетворение.

Любой бизнес в России постоянно находится в состоянии хронического стресса. 

Я катастрофически от этого устала.

Я решила продать бизнес.

Но на сей раз изменений только в трудовой сфере мне было недостаточно.

Мне хотелось поменять жизнь кардинальным образом и переехать в другой регион.

То есть я, имея глубоко вросшую корнями за 50 лет жизнь в одном городе, владея стабильным бизнесом, проживая в загородном доме, бросаю себе вызов все это оставить и переехать в регион, в котором у меня не только родственников или друзей нет, а даже какого нибудь шапочного знакомства не имеется.

Дело осложнялось ещё тем, что мой муж категорически не хотел никуда уезжать. 

Он из тех людей которые, как правило, идут на поводу у своих страхов и не готовы проводить реформы.

 

В общем вызов был брошен и страх не заставил себя ждать. 

А вдруг без работы не будет хватать денег, а вдруг попадётся недобросовестный застройщик, а вдруг будет дефолт, а вдруг не понравится, а вдруг я начну тосковать по своему городу.

Эти "а вдруг" неслись на меня, как лавина, подгоняемая недовольным жужжанием мужа.

И все таки я чувствовала, как моё тело, все моё нутро, сопротивляется тому, чтобы оставаться в той точке, где я находилась.

Мне нужны были перемены.

И я, задвинув свои страхи подальше, начала карабкаться туда, где хотела оказаться.

Вот уже два года я живу в центре страны, в отличном загородном доме, намного лучшем, чем тот который был.

Время, которое я отдавала бизнесу, теперь заполнилось новыми, неожиданными занятиями. 

Я погрузилась в изучение инвестиций и фондового рынка, занялась танцами.

А ещё начала путешествовать. С начала этого года я совершила уже четыре поездки и готовлюсь к пятой.

Жизнь наполнилась новыми красками, запахами, звуками и движением.

 

Я не знаю когда мне вновь захочется новизны. 

Знаю только, что лучшее, что я могу сделать, это немного побояться и начать двигаться к цели.

PS: Когда муж утром пьёт кофе на террасе под пение птиц и любуется цветущими розами и лилиями он говорит:

- Спасибо, что ты привезла меня сюда!