Первое свидание. Это всегда так волнительно. Почти всегда… Иногда с него хочется удрать, но воспитание или, скорее, физическая подготовка не позволяет настолько быстро скрыться.
Глаза никогда не дадут соврать. И вот пять мужских типажей, от которых хочется скрыться.
№ 5. Маменькин сынок. Здесь все просто, либо парень еще молод и живет с родителями, либо, еще хуже, это мужчина лет под 40, живущий с родителями (мне такие, слава Богу, пока не попадались, однако я слышала о них). Когда парень старше 18 лет живет с родителями и доит их, это плохо. Потому что наши мамочки настолько залюбливают своих сынков (и готовят, и убирают, и стирают для них), что те, в свою очередь, теряют свою самостоятельность и мужественность. У мамочек всегда все ради детей. Но, когда у парня появляется девушка, то что?
Правильно! Это бремя ложится на её хрупкие плечи. Причем мама будет выполнять уже контрольную функцию: не обидела ли эта грымза мое золотце, покушало ли оно во время, уложила ли она его спатки, зарабатывает ли она достаточно, чтобы прокормить семью и т.д. Ладно, может, в каких-то моментах я и утрирую, но нет ничего хуже такой интервенции, особенно для девушки парня.
№ 4. Неуверенный в себе. Таких много. Если молодой человек не уверен в себе, тогда в нем не уверена и ты. Вы просто гуляете, гуляете, гуляете – и ничего не происходит. На моем пути с явно вышедшей из строя JPS-навигацией встречался и такой типаж. Причем мне было его жалко, и я искренне пыталась познакомить его со своей соседкой по квартире, а он своим сообщением уничтожил все мои благие намерения, он написал: «Вряд ли такая красивая девушка, как ты, будет первая писать такому парню, как я». Там еще что-то было про кучу родинок на теле. И тут я выпала из седла. Извините, что?
И самое плохое, когда этот типаж начинает самоутверждаться. Здесь, как правило, есть два пути самоутверждения:
1) через профессию. Это более безопасный для девушки путь, а, может, даже в каких-то моментах и более благоприятный. Человек там пытается «вызубрить» закон, постичь азы программирования, покорить Эверест, укротить льва и так далее, в тот момент, когда другие парни, более уверенные в себе, т*ахаются во всю. Потом он переобувается в кого-то из рода Преображенских и начинается самолюбование, или нет… В описанном случае нет. Хотя здесь вполне возможна ситуация, что парень просто бил на жалость. Но его ситуацию это не спасло.
2) через унижение девушки. Вот здесь мы имеем дело с пассивной агрессией. Парень будет писать о том, что Ваши мысли – бред полнейший, что у Вас с головой не все в порядке, что Вы тварь меркантильная, а он, такое золотце, страдает до сорока лет от таких, как Вы.
№ 3. Романтик. Ну в данном случае Вы имеете дело с человеком с хрупкой, тонкой и ранимой душой. Этот тип сочиняет стихи, пишет прозу, и очень часто он сочетается с типами № 5, 4 в одном флаконе. При общении в социальных сетях он будет забрасывать Вас букетами из смайлов (естественно, бесплатными), приторно желать Вам доброго утра именно в семь часов, когда Вы спешите и опаздываете на работу, и хорошего вечера, когда Вы после работы лежите как Балконский под небом Аустерлица, и думаете, как улучшить доход.
А если вдруг Вы не выдержите и нагрубите ему, то он непременно обидится и забросит Вас в черный список, потому что это Вы и именно Вы проявили интерес к его чуткой персоне и теперь достаете его своим бранным контентом. До свиданий с романтиками у меня еще не доходило дело. А хотя было… Когда я работала секретарем (да, тогда тоже происходило немало трэшняка), я познакомилась с одним парнем, как всегда, при странных обстоятельствах (он был бухой, а я спешила на вокзал, чтобы взять билеты на Минск). И потом, когда мы общались, он мне в красках описал, где меня впервые увидел, в чем я была одета, с каким выражением лица я шла по этой чудной лужайке, какие бабочки летали в тот момент… И я подумала: "фига се, даёт".
Но знаете, больше трэша там не было, я имею ввиду, что никто не писал мне стихов, не пел песен под открытым небом. Хотя, как-то в студенчестве два парня после клуба отвезли нас с подругой на Минское море, купили бутылочку шампанского, и один, странный чел, пытался укрыть меня пледом, а потом странно дышал мне в спину. Наверное, он думал, что это романтично, а я в то время, во-первых, ничего не могла рассмотреть, потому что была уже ночь, во-вторых, думала о том, что нужно бы вернуться домой, потому что с самого утра начинались пары. Ну и парни круто обломались, конечно же. Тот, что подкатывал ко мне, в машине пытался еще и подрыхнуть на моих коленях, но не тут-то было, это же я. Зато, когда нас привезли обратно, дверцу мне не открыл никто… Вот такая вот жестокая мужская месть.
№ 2. Лжец, лжец. Сюда можно смело отнести менеджеров по продажам, которые «нехило» вешают на уши, чтобы «втюхать» никому не нужный товар. Не сомневайтесь, они привыкли врать на работе, соответственно, и дома будут делать то же самое.
Сюда же отношу женатиков (в активном статусе: женат) в возрасте 30 и старше, которые временами желают «поразвлечься».
Как узнать этот типаж в переписке в соцсетях? Один из признаков – это многократные повторяющиеся одинаковые сообщения: «Привет, как дела? Сходим куда-нибудь вечером?». Такое сообщение с разными интервалами во времени приходило мне трижды от одного и того же человека, и, естественно, оставалось без ответа. В итоге человек просто «психанул» и занес меня в черный список. Видимо, он, не получив ответа, удалял переписку, а потом в какой-то момент решил не удалять, чтобы понимать, что за конченые мра*и не отвечают ему взаимностью, и занести их в ЧС.
Второй признак, это когда после того, как Вы ему отказали, он начал катить шары к Вашей коллеге. Это уже говорит о том, что кого-то плавит, кто-то не настроен на что-то серьезное и ему подойдет любой человек противоположного пола.
Вот я такое не люблю! Мне хочется знать, что это судьба, что вот именно я в какой-то момент такая одна ворвалась в его жизнь и зацепила его. Но так не бывает… Потом у этих людей в соцсетях и обнаруживаются странные подписки на откровенные паблики.
№ 1. Мой "любимый" типаж – «Казнить, нельзя помиловать!» - филологические деграданты. Знаю, так нельзя. Я уже писала о грамотности, об орфографической истории. Так вот, уровень моего уважения и доверия к человеку падает, когда я читаю безграмотный текст или сообщение, а если у него еще и поверхностное содержание, то всё – «видно, не судьба, видно, не судьба». Даже один из стендап-комиков как-то высказался: «Как можно спать с девушкой, которая не знает, как пишется слово тра*аться: через ться или ца?».
Грамотность – это твой уровень развития вообще. По грамотности можно распознать мелких мошенников, даже по общению это видно: от того, как человек выражает свои мысли, насколько связно он это делает, зависит, будем мы с ним сотрудничать или нет, если речь идет о каких-то денежных вкладах. А если речь идет о вкладе своего времени в это сомнительное предприятие, то это стопроцентное фиаско.
А что Вас бесит в парнях? Напишите уже хоть кто-нибудь, только проверьте, пожалуйста, правописание, чтоб как-то поприличней выглядело :)