Сегодня хочу вам предложить пять мудрых мыслей из книги Кристин Нефф "Самосострадание". Это книга о силе сочувствие и доброты к самому себе.
Помните, мы уже говорили об этом вот здесь?
Так вот, продолжая тему предлагаю вам для "подумать" пять цитат:
✅ Оценивание разделяет людей на плохих и хороших, пытаясь свести их сущность к банальным категориям. Проницательная мудрость отдает должное всей сложности и неоднозначности. Жизнь складывалась так, что в итоге произошло то-то и то-то, но в других условиях все вполне может пойти по-другому.
Меня зацепила эта цитата, поскольку именно об этом я все время пытаюсь говорить, но не хватает силы убеждения и словарного запаса)
Не навешивать ярлыки. Не ставить клеймо на лбу. Не оценивать с позиции «все вокруг… , один я - Дартаньян». Не осуждать с умным видом, какие другие плохие».
Убежденность в том, что ты знаешь другого человека лучше и имеешь право его осуждать - это всегда про ограниченность ума обсуждающего.
И уж тем более нельзя слушать тех, кто вдалбливает вам в головы, что вы - такой, сякой. И кукожиться под этот шаблон чужого ограниченного ума и эмоционального интеллекта.
Люди разные. Говорят разное. Под всех не прогнешься. И других под себя не прогнешь. Надо оставлять право и за собой, и за другими, не соответствовать чьем-то мнению.
Нужно уметь сострадать. И другим, и себе. Это важно, важно, важно.
✅ Подобно тому как ненавистью нельзя победить ненависть — можно только подпитать ее и усилить, — самоосуждением нельзя остановить осуждение. Именно поэтому лучший способ справиться с самокритикой — это осмыслить ее, подойти к ней с состраданием и затем заменить ее более мягкой реакцией.
Как бы вы не злились на себя, вы не победите темноту этой злобой. Помните об этом, когда соберетесь размазать себя за что-то об стенку.
Это неэффективно. Это бесполезно. Это даже может сделать хуже.
✅ В довершение всех бед люди, сурово критикующие себя, часто оказывают себе медвежью услугу, когда дело касается выбора спутника жизни. Как считает социальный психолог Билл Суонн, люди предпочитают, чтобы их воспринимали в соответствии с их устоявшимися мнениями и ощущениями относительно себя; эта модель описана в так называемой теории самопроверки. То есть людям хочется, чтобы их мнение о себе подтверждалось окружающими, поскольку это придает им ощущение стабильности в жизни. Исследования Суонна показывают, что этой модели следуют даже люди с резко негативной самооценкой. Они стремятся взаимодействовать с теми, кому они не нравятся, чтобы воспроизводить уже знакомые ситуации, без всяких неожиданностей. Так что теперь вы знаете, почему вы (или ваш прекрасный преуспевающий друг) все время выбираете себе не тех мужчин или женщин. Самокритичные люди нередко ищут отношений, пронизанных осуждением, чтобы подтвердить ощущение собственной никчемности. Когда они уверены, что их отвергнут, они чувствуют себя в большей безопасности, чем когда не знают, что их ждет.
Собственно, все очень хорошо разложено по полочкам. Даже нечего добавить.
✅ Возможно, станет понятнее, почему мы так себя ведем, если вспомнить, что самокритика, как и самовозвеличивание, — это форма поведения, помогающая добиться принятия в социальной группе. Вожак собачьей стаи всегда ест первым, но и псу, который, когда на него рычат, подставляет незащищенный живот, тоже достается доля. У него есть свое гарантированное место в стае, пусть даже на самой нижней ступеньке в иерархии. Самокритика — это разновидность подчиненного поведения: мы стремимся принизить себя, прежде чем это сделают воображаемые другие, которые выносят нам приговор, а потом вознаграждают за послушание крошками со стола. Когда мы заставляем себя признать свои слабости, мы как бы заранее задабриваем своих судей, покорно соглашаясь с их негативными суждениями о нас.
Очень такой интересный момент. Особенно про топографический кретинизм) Это мое обычное ругательство в свой адрес. Но я и вправду способна заблудиться в трех соснах 😂
✅ Вместо того чтобы полагаться исключительно на партнера в надежде, что он даст вам именно ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь, сначала постарайтесь оказать ее себе самостоятельно. Определите, чего вы жаждете (одобрения, заботы и так далее), и посмотрите, может ли самосострадание дать вам все это. Это снимет с партнера тяжкую обязанность читать ваши мысли и реагировать в точности так, как вам бы хотелось.
Может быть, и проблем в отношениях стало бы меньше?
Пришлось как-то наблюдать за несколькими парами (не одновременно)) и заметила, что проблемы в отношениях начинаются именно тогда, когда один из партнеров начинает говорить о своих потребностях другому партнеру. Даже не требовать, а именно говорить. А второй это воспринимает как претензию, навешивание вины, дополнительную ответственность и попытку ограничить свободу. Хотя по факту нет никаких претензий. Просто один человек на нуле и нуждается в другом человеке, чтобы пополниться. И говорит ему об этом. Мол, я нуждаюсь в твоем внимании, участии, сострадании.
Об этом даже была статья на канале.
Что думаете обо всем этом? Умеете ли вы сострадать себе, не впадая с затягивающее саможаление?
...
Друзья, рекомендую вам подписаться на группу во Вконтакте и на телеграм, потому что там публикуется больше, чем здесь.