Странные люди эти айтишники. Звонит телефон с утреца в среду.
- Аллё… Это хто???!!!
- Здравствуйте! (Женский голос… и молчание…)
- Не слышу тебя, …ука! Кто это? Чё молчишь?! Ф, ф… (дую в смартфон и стучу по нему кулаком). Аллё, аллё… Ничего не слышно! Ты где «карова»? Да, ёк-макарёк, ты уже начинаешь меня бесить (мат)!!! «Аффца» - откликнись!!!
Телефон у меня за шесть косарей мобиль…, ай, дибильный (мне «Word» подчеркнул зелёным цветом это слово, поэтому я его исправил. Нажимаю правую кнопку «мыши» на подчёркивании. «Дебильный - это медицинский термин, если Вы не уверены в точности фразы, или не врач, то не следует его употреблядь»). Не везде ловит сеть. Он работает тогда, когда у него есть настроение.
- Меня зовут Анастасия Павловна (по голосу – лет 28, может 36). Я из компании «....софт». Вы наш заказчик.
- А, Анастасия! Помню. Не ожидал Вашего звонка не в начале месяца! Приятно удивлён! (Мы у них покупаем «Гарант» на одного пользователя каждый месяц. Ой, там целая история, лучше не спрашивай.) А чё случилось, дорогая моя?!
- Игорь Иванович, не хотите ли приятно провести вечер пятницы?!
Вау!!! Уже начинается ИНТЕРЕСНО!
- А что, Вы меня в «tinder.рф» увидели???
- Ну Вы шутник. А знаете когда я была там последний раз?! Не знаете, ну и помолчите! Ой, извините, отвлеклась.
- В пятницу (каждую последнюю пятницу июля) празднуется всемирный день «Святого Системного Администратора». Хотите принять участие?
- Да!!!
- Ага, я Вам ща ссылочку скину по электрической почте, прочитайте и «залогиньтесь» (Заполните анкету и зарегистрируйтесь на нашем «ссайте» - перевожу на «Ламерский» язык). А можно на «ТЫ»?
- Настенька, конечно можно. Приходить уже подготовленным, или дожидаться окончания мероприятия?!
- На Ваше усмотрение.
Захожу в «Интырнет», набираю – «день системного администратора когда?».
«Сегодня в России отмечается профессиональный праздник сетевых операторов — День системного администратора. Дата праздника, коротко его называют «сисадминов день», относительно новА. Он отмечается с 1999 года в последнюю пятницу июля. Кстати, в том же году Папа Римский Иоанн Павел II санкционировал отмечать «День Интернета», а в 2003 году официально назвал Святого Исидора (с именем «Святого» ваще прям в точку. Думаю, что, ударение на пятую букву. Если на третью, то это …), покровителем пользователей компьютеров и сети Интернет.
В России системный администратор должен уметь делать практически все: починить компьютер, собрать и настроить сервер… найти для директора нужную курсовую работу в Интернете.
Эти люди проводят перед компьютерами бОльшую часть своего «Свободного!!!» времени (да все так думают, что мы занимаемся раскладыванием пасьянса, а всё работает и без нас), иногда теряя чувство реальности, литрами пьют кофе (да чё там кофе - пиво) и не любят глупых вопросов от пользователей.
Зачастую работа сисадминов остается незамеченной, однако, именно благодаря их стараниям остальные работники офиса, придя утром на работу, получают возможность проверить электронную почту, запустить «упавший» накануне Word и позвонить по отключившемуся непонятно из-за чего телефону.
В России у этого праздника уже появилась традиция — Всероссийский слет сисадминов.
- Слушай сюда, я отвечаю! Там ваще …дец какой-то!!! Почему меня раньше не приглашали на этот Праздник Жизни???!!! Проводится он в Абакане уже десятый раз!
- Ну, давай, наливай!
Программа трехдневного (а я не знал что так можно!!!) мероприятия весьма обширна: посиделки у большого костра, метание тапок на точность, а компьютерных мышей и клавиатур — на дальность, командное обжимание проводов, чемпионат по прокладке сети в лесных условиях, ну и, конечно, различные конкурсы с такими интригующими названиями, как «Бита — оружие сисадмина», «Презентация любимой мыши», «Лучшее чучело ламера»…
Сижу, жду. Ну что, что – почту. Снял «Худи». Жарища. Не выходя из «Интернета» успел внести обязательный платёж на кредитную карту. Примчалась почта от «….софта». Ссылка на ссайт для регистрации. Заполняю анкету. Ржу до слёз.
- Ща, подожди, проржусь, покурю и дорасскажу.
Перезваниваю Настеньке (а я там всех знаю по именам. С наклеенными чёрными ресницами, напомаженные, с не кривыми ногами, тока почему-то с не купленными грудями или пушапами).
- Настенька, меня зарегистрировали?
- А Вы кто?! Представьтесь, пожалуйста.
- Да рано мне ещё «Представляться!», Игорь.
- Щас посмотрю. Игорь, Игорь, Игорь… Игорь Иванович?!
- Настенька, мы же договорились на «ТЫ»
- А, только что пришла Ваша анкета – Ты в списке!
Это Жесть. Подхожу к зданию администрации города в 14:28 (Начало в четырнадцать тридцать). Закурил. Смотрю - кто заходит. Может это развод???!!! Нет. Заходят люди.
- Ну, куда, куда… В здание администрации, на третий этаж, в конференц-зал. Ну, много человек. Не перебивай меня! Ты уже налил?!
Там куча народа идёт. Один даже с тубусом при3,142857142857143дил. (знаю что «Борода», но, прикольно)
Я, бросив окурок в синюю мусорницу, обращаю внимание на подъезжающего на «Ямахе» (это байк) красивого мальчика в «БайдАне» (он там промелькнёт в видео), коже, со значками, с бородкой. Снимает каску крутого байкера с головы:
- Это здесь слёт хакеров, или мне дальше ехать?!
Судя по вопросу, я понял, что я в нужном месте. Я в обойме.
- Здеся, сходка системных администраторов. А Ты кто? Меня зовут Игорь.
- Меня – Евгений. Ну, пошли.
Сразу предупреждаю – этот рассказ долгий. И это только начало.
Поднимаемся на третий этаж. Жэка заблудился на втором.
- Я здесь не был три года. Так всё изменилось!
- Моё отсутствие в этом здании одиннадцать. Но, я точно знаю, что третий этаж начинается после второго.
- Ну? И дальше что?!
- Ну, что, что… На третьем этаже две миленькие девушки дали нам по пакету с ручками (ручки безотносительно пакета, не тупи!), чтобы что-то писать, блокноты, календарики – с отмеченной сегодняшней датой жёлтым маркером.
- Да, чтобы, …ука, запомнили на всю жизнь, когда мы сюда приходили! Поставили «Птицу» напротив наших фамилий в своей тетрадке. Дали анкету.
- Вы начните заполнять её прямо сейчас, патамушта это долго.
- Зачем?! Я-же заполнил уже в «Интернете»?!
- Нет, надо Русским в анкете, которую я Вам дала, вот этой ручкой, которую я Вам подарила, написать!!! Она не сразу начнёт писать, новая потому что. Расписывайте её не в анкете, а в блокноте!!!
Ай, …лядь, надо за лимоном бежать…
- О!!! Андрей привет!!! Привет всему «….софту»!!!
Андрей - директор канторы, которая организовала это мероприятие.
- Здарова Игорь!!! «КагДила», где дети?
- Я же отметил на ссайте – «Без детей»!
- Да я не читал. Вон, там твоё место.
Чтобы не укрупнять свой базар, попытаюсь быстрее.
Собирается в зале толпа «МеждуСисьАдминов», около сотни человек. Если быть точнее, то 97.
Андрей молвит вступительное слово (минут на пятнадцать).
Рассказывает про то, что они рады нашему присутствию, сколько лет навариваются на рынке «IT», почему им, благодаря нашей поддержке, удалось пережить тяжёлое время пандемии. Представляет нам двух «Пиплов из Н-ска». Ещё два часа пустой рекламы «Каспера».
Как там всё продумано, что это всё в телефоне, в «Виндовсе», в «iOS-е», в «Андроиде». Как можно ограничить детей от рекламы и порно (а, что, и они???!!!). Чтобы случайно не повесились, заходя на «Агрессивные ссайты»! Ну, вот…
- У нас для вас есть призы за лучшие вопросы. Девять штук.
Я уже начинаю засыпать.
- А есть люди у которых ребёнок пойдёт в первый класс?!
Два каких-то человечка подняли руки. Сразу вручили им подарки («Подарки сразу врУчат, а, может быть, вручАт»). Т.е. нашлись два системных администратора, которым меньше тридцати лет!!! Детей не оторвать от телефона. И «Касперский», с их (из Н-ска) помощью, как-то ограничит для детей пространство «Интернета»???!!!
Я просыпаюсь от того, что «РжуНимагу».
- Где вы найдёте таких тупых детей?!
Надо до конца заполнить анкету и сдать ведущему.
- Оцените качество нашего собрания от одного до десяти. Где, единица - это - «Не понравилось», а десять – «да, …ука, понравилось». Я поставил десять. Следующий вопрос – «Объясните на словах Вашу оценку».
Ааааа!!! Фсёёёёё!!! Я в тупике!!!
– А что остальные восемь цифр значат? – «Нет, сильно не понравилось. Нет, не сильно не понравилось. Нет, хотелось бы, чтобы это быстрее закончилось. Нет, я не уверен. Нет, не бейте меня! Да, неплохо для начала. Да, было не слишком скучно. Да когда мы начнём уже бухать???!!!
В конце официальной программы посыпались вопросы. Два «Юзверя» что-то спросили: «Где этот ссайт?», «Как на него залезть?». Из-за отсутствия других вопросов им подарили по подарку.
- И так, ребята, остались пять "gift certificatе". Кому подарить?
Я:
- А, давайте бросать монетку. У меня с собой есть два рубля два касаря пятнадцатого года. Первые пять счастливчиков, которые выбросят «Орла» или «Решку» (ну, это - как договоримся…), получат призы.
- Нет, это не честно, говорит Андрей. Давайте будем вытаскивать в «RAND-омном» (для «Ламеров» - случайном) порядке анкеты. Первую вытащу я, а следующую будет вытаскивать победитель.
Идея понравилась всем. Я жду.
– Иванов, Петров, Сидоров, ЧерезЗабороНогуЗадирищенко.
А где-же я?!
- Игорь Иванович!!!
Отдали мне последнего «Каспера» на год лицензии, на пять человек, не для продажи. Улыбнулось и мне счастье!!!
- Ага, слушай дальше. Объявили - «coffee breaks». Там жрАла – памойка. Шашлыки, кофе, «Брейк-дэнс». Даже мой любимый зелёный чай. Зря я обедал в обед. Не лезет…
- Встречаемся в школе на стадионе, говорит Андрей. Только заходить надо с «Ленина». Ф школьный стадион. На «Хакасской» даже я не пролезу, там заварили (да не чай! Ты почему меня перебиваешь?!) отсутствовавший прут в заборе.
Я бегу в кантору за видеокамерой, телефоном, флешкой.
- Да не поверишь, успел за час обернуться за пивом, сигаретами и вернуться обратно. Ой, ну тут прикол!
Где эта школа?! Набираю голосом в навигаторе – «где эта школа» (Ну, понятно, что "Первая")?!
Выстраивается маршрут от Правительства до школы. Иду по прибору.
- Поверните перед «МТС», направо, затем, налево, после гаражей, с крыш которых прыгают дети, и Вы на месте! (да я отвечаю – так и говорит баба в телефон!)
Телефон отрубается. У него, видите ли, заряд закончился. Включаю видеокамеру.
А народ уже собрался. Бросают «Мышку», «Клаву», тренируются и не бухают???!!! Я ф шоке!!!
Полчаса послеобеденного отходняка. Бросаю «Крысу» в ведро.
А девочка не устаканивается....
Опять, вступительное слово Андрея:
- После метания «Клавы» идём на бросание «Крысы». Андерстенд?!
- Офф корз (хором).
Я не записывался на метание клавиатуры, сразу сажУть, ой, сажусь на стул. Мне надевают очки «Перевёрнутого Пространства».
- Вот смотри как это выглядит!
Надо попасть хотя бы один раз в одну из мусорниц. Это в первом раунде. Из всех участников выбирают тех, кто попал в урну хотя бы один раз. Я вылетаю в первом же туре. Трудно попасть в ведро в очках.
- Да ты дослушай меня, я же тебя не перебивал! Про это писали даже местные СМИ.
- Вот эта девочка из Красноярска, которая давала интервью… Она, реально, «БезСисьАдмин».
- Как я понимаю, здесь ни кто не курит?
- Да, НЕТ! Здесь школа! Когда Ты заходил на площадку, наверняка, видел знак зачёркнутой, красным фломастером, сигареты в красном кружке.
- Вот, если бы ты был бабой, я бы женился на тебе! Ага!!!
Вышел на улицу в полном одиночестве. Покурил около мусорного бака. Возвращаюсь обратно. Уже вручают призы.
- Судя по твоему «базару» - Ты, наверное, горишь на работе, которую сам себе придумал?!
- Давай, наливай!!!
- Игорь! Заканчивай бухать!!!
Говорит Таня, толкая меня локтем в бок.
- А, опять начинается!!! Помолчи немного…
- Уже много бессмысленного текста – опубликовывай!!! Всё равно это ни кто не будет читать. Возможно, «DZEN» тебя пропустит, но, я не уверена.
- Уффф… Фсё. Кончаю, страшно пересесть. (Помните - ассПушкин?! Письмо Татьяны к этому, ну, как-его, а, несчастному Анегину?)
- Я, переведу два рубля на “Kiwi“, «Web-Money», любой другой электронный кошелёк тому, кто дочитает это до конца, с одним условием – если Вы ответите мне на один вопрос!!!
Что я хотел сказать в этой статье – Жизнь Прекрасна!!! Собралась толпа людей (больше двухсот человек). И им есть о чем поговорить (не только о погоде), хотя встречаются друг с другом впервые. - Аааа!!! Слава создателю этого ПРАЗДНИКА!!!