Всем привет!
Моя личная жизнь - это большая запутанная история, а мое прошлое - это череда разочарований от жизни с нарциссами, преследовавших меня по пятам один за другим.
Это было крайне трудно пережить!
Вступая в новые отношения я думала про себя:
- "Наконец-то кто-то нормальный",
и вдруг весь этот токсичный ад вырывался на свободу!
Начиналось эмоциональное насилие:
- Игра в жертву,
- чувство вины,
- осуждение,
- критика
в общем все, что следует за шаблоном нарциссической манипуляции.
Один и тот же старый сценарий повторялся снова, и я чувствовала, что тону в своих собственных слезах, в своей собственной боли.
С каждым разочарованием мое разбитое сердце становилось слабее, раны глубже, а все мое существо эмоционально истощалось.
Я знала, что что-то не так. И это не невезение и не эмоциональная нестабильность.
Во мне было что-то такое, что их притягивало...
Но что это было?
Я сделала что-то не так? Может быть, во мне есть что-то неправильное, что вызывает это злое поведение?
Я сводила себя с ума, обдумывая все возможные сценарии, отвечающие на вопрос, почему все мои отношения были обречены на такой ужасный конец.
Я не могу назвать точный день, но в какой-то момент меня осенило.
Когда я была далеко от своего последнего нарцисса, я осознала причины, почему их тянет ко мне, как магнитом.
Это некоторые подсознательные действия, которые я делала из любви...
Кроме того, я обладаю чертами, которых не хватает нарциссам, но которые они отчаянно хотят иметь.
Мои последние отношения были тому доказательством. Я объясню на их примере, потому что именно тогда я решила:
- "Хватит! Я заслуживаю лучшего!"
Я была слишком понимающей
Говоря простыми словами, я всегда оправдывала каждый его дерьмовый поступок. Я любила его так сильно, что позволяла ему проявлять неуважение ко мне.
- Например, я приходила на свидание в 8 вечера по нашей предварительной договоренности, а он приходил в 10 вечера.
- Мы ругались, а потом я делала вид, что ничего не произошло.
- Он мог не отвечать на СМС до следующего дня, а я оправдывая его, говорила себе, что он, наверное, рано лег спать, или он говорил мне потом какую-нибудь отговорку и я проглатывала ее.
Я была слишком доступна
- Я брала трубку, как только он звонил, независимо от того, как долго он игнорировал меня до этого.
- Он ставил в приоритет своих друзей, работу, хобби... но никогда меня. Я всегда была на последнем месте.
Я всегда была доступна, когда ему было удобно прийти.
Я доверяла ему вопреки здравому смыслу
Истории, которые он мне рассказывал, оправдания, которые он мне приводил, - все это казалось неправдоподобным, а иногда даже нереальным.
А я верила ему, потому что
- он мне нравился...
- мне было не все равно...
- я хотела, чтобы он был тем, кому я могу доверять.
Нельзя было игнорировать свою интуицию, которая показывала мне все тревожные сигналы.
Он провоцировал на сочувствие
Я - эмпат.
Я действительно сочувствую другим людям, особенно когда речь идет о романтических чувствах. Он увидел это во мне и использовал это против меня.
Он рассказывал мне душещипательные истории о том, как жизнь обошлась с ним плохо, как ему не повезло, какой гадкой была его бывшая и как ему не хватало любви в жизни.
Я покупалась на эту чушь и оправдывала его паршивое поведение. Я бы простила его еще до того, как он успел бы сказать "прости", хоть он никогда и не извинялся.
Я отдавала свое сердце и душу в эти отношения и ничего не получала взамен.
Я не возражала против того, чтобы прилагать больше усилий, чем он. Я делала это, даже не задумываясь. Но чем больше я отдавала, тем более пустой я себя чувствовала, потому что не получала ничего взамен.
Вскоре мне стало казаться, что я ему совсем безразлична.
Мне не хватало внимания и крепких объятий, мне не хватало человека, с которым я могла бы поделиться своим счастьем или горем, мне не хватало гармонии, мира и искренней улыбки на лице.
Мне не хватало всего этого, но я все равно оставалась!
Я не знаю, почему...
Сейчас, когда я нахожусь далеко от него и от всей этой ситуации, мне легче рассуждать рационально. Но когда я была там, я не могла взять себя в руки.
Безусловно у меня были моменты ясности.
В какие-то моменты я понимала, что уехать - это самое лучшее, особенно когда я плакала день и ночь из-за того, что он что-то сделал или не сделал.
Я должна была уйти тогда, в один из тех моментов, когда я была зла, обижена и увидела его таким, какой он есть на самом деле. Я не должна была оставаться; я только давала ему еще один шанс причинить мне боль.
Я оставалась дольше, чем следовало, потому что верила, что все можно исправить!
Я невероятно ошибалась!
Нельзя исправить то, что уже сломано. Невозможно изменить человека, который не чувствует необходимости меняться сам.
Теперь я это знаю.
Я знаю все свои ошибки, допущенные во всех моих отношениях, и я не собираюсь их повторять!
Я больше не магнит для нарциссов. Я - полная противоположность.
Я научилась распознавать "тревожные звоночки" и избегать нарциссов.
Я должна уважать и любить себя, чтобы другие делали то же самое.
Я установила границы, которые больше не пересекаю.
Я стала женщиной, уверенность которой растет с каждым днем.
Женщиной, которая говорит, когда с ней обращаются неправильно. Той, кто прощает, но не забывает.
Я стала женщиной, которая больше никогда не будет терпеть нарцисса.
Спасибо за внимание, комментарии, лайк и подписку!