30 июля 2022 года : суббота ...
Международный день дружбы
Народный календарь /
Марина с Лазарем
На Руси день Марины с Лазарем считался временем зарниц, молний без грома и дождя, которые предвещали пожары и иссушали зрение.
Именины в этот день
Вероника, Лазарь, Леонид, Маргарита, Марина
-----------------------------
************
Улыбнемся?
******
Пират Сильвер в баре: — Рому мне!
Официант: — Бар для голубых на другой стороне улицы!
******
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
******
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
******
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
******
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
******
Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
******
Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.
******
Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
******
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
******
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
******
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
******
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
******
Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!
******
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
******
В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.
******
- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!
******
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
******
Точность каждого движения, скорость гепарда, полная мобилизация сил… и победа над временем!
Как приобрести эти сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь проспать будильник…
******
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
******
Зарабатывай больше. Живи быстрее. Умри молодым. Пенсионный Фонд.
******
Начали с сынулей готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку.
******
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться...
Ч. - Нет!
М. - Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
Ч. - Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
******
Съедобная бутылка — закуска будущего.
******
Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому — каждый одиннадцатый!
******
В экономической формуле «товар-деньги-товар» автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
******
— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чём дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!
******
У девушки, на заднем стекле автомашины: “НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!”
******
Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
******
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
******
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
******
Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы – гений.
2. Вас не признают.
******
У кнопки «Rеsеt» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
******
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!
******
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
******
"Только снимают или еще и поесть дадут?!" :-))
Ругается ??? )))
Дары леса ...))))
Ах, и на качелях ...))))
Хотя у нас и дождь )))))
А мы !!! Как всегда ...чайку да кофейку ...))))
