Начну с того, что начинается путь к алкоголизму, кто бы как и не говорил а в действительности этот путь стартует с первой Вашей поднятой стопкой. Где граница нормального и алкоголика? В моем понимание ее нет есть просто путь по которому ты идешь, вопрос только в том будешь останавливаться или продолжать употреблять, дело каждого и навязывать свое мнение ни кому не хочу.
Скажу так мне сейчас за 50, начал употреблять алкоголь еще в детстве. Потихоньку и постепенно пришло привыкание, помню момент что передо мной стояла бутылка водки и до этого я же конечно себя алкоголиком не считал, думал когда хочу пью, когда не хочу не пью. Но в тот момент надо было работать, и понимал что выпив эту бутылку работать не буду, итог конечно же выпил, не сделал заказ вовремя. Это был первый мой звонок осознание того что я остановиться не могу, и как то уже стал подстраиваться под употребление. Как говорится если работа мешает вину!!!!! Брось ты нафиг эту работу!!!! Заранее затаривался алкоголем понимал что водки мало не бывает и брал всегда с большим запасом если думал что хватит одной, ну значит надо брать три. Алкоголь в доме присутствовал всегда и в больших количествах, (к стати он присутствует и сейчас когда не пью, наверное как успокоение, если захочу выпью всегда, как бы возможность должна быть). Как то так и дошел до стадии каждодневного употребления, утренних головных болей, когда мысли в голове пульсируют об одном, как бы выпить. И пока эту мысль не успокоишь о другом думать без полезно.
И как всегда и у всех, были и кодировки и сам пытался завязывать. Бывало доходило и по три с лишним года не пил. Но наступал определенный момент Х когда желание выпить просто побеждало. И все начиналось в той же поре как и было может даже в какой то степени еще сильнее. Иллюзиями себя не тешил, что я какой то особенный смогу бросить в любой момент, нет.
Для меня чтоб бросить пить, должен произойти какой то случай, стресс после которого ты начинаешь задумываться а оно тебе надо, например лишение прав, потеря работы, какие то другие жизненные, ситуации. Скандалы, драки, приводы в полицию. Жить и думать только о том как выпить, может это меня останавливает? Когда едешь и думаешь как бы побыстрее поставить машину и выпить. Мне хочется просто хорошо жить, желание избавиться от этой поганой ( все таки так бы ее назвал) мысли. Жить и радоваться. Достигать поставленных целей. Смотреть на то как меняется жизнь, куда же она заведет. Дело дошло до смешного, трезвая жизнь довела до того что остался без жилья, живу в старой газели, но строю опять жилье, правда уже один и ни на кого не надеюсь. Строю планы, мечтаю о путешествиях. Очень запомнились слова моего первого врача который кодировал. " Ты не будешь пить год, и он тебе дается не для того чтоб просто как то отдохнуть от алкашки. А живи и радуйся научись жить без алкоголя, думай о том как тебе хорошо и сравнивай, как тебе лучше с ним или без него." Окончательное понимание приходит все таки через годы. Когда не пьешь несколько месяцев, это еще ни о чем не говорит, импульс, позыв выпить всегда приходит, надеяться на то что его не будет, просто глупо. Очень важная деталь, совет для тех кто завязывает, будьте всегда сытыми, голодным находится нельзя, желание только усиливается на голодный желудок. И конечно же сила духа, не путать с силой воли. Бросать пить через силу воли, плохой стимул, нужна только вначале, да и то сомневаюсь. Что стоит на противоположной чаше весов? Вот в чем вопрос. Для меня это просто хорошая жизнь, радоваться самому малому рассвету, что та мысль которая преследовала постоянно, ее нет. Можешь свободно о чем то другом думать, главное научиться радоваться, работать над собой научиться зарабатывать настоящий гормон счастья, а не искусственный его заменитель.
Как где то прочитал, алкоголь дает в долг гормон счастья, и ты привыкаешь жить в долг. А долги потом возвращаешь с процентами, и часто выбраться из этой долговой ямы сложно. Нужна ли помощь? Считаю да нужна!!!! Но нужна грамотная помощь, которая ведет к избавлению от этой зависимости. Найти в себе ту соломинку за которую уцепиться и держаться, и постепенно выбраться из этой трясины.
Не пью уже больше двух лет, без кодировки, кодировался, зашивался раньше было дело, а считаю что только на берег начинаю выбираться, сложно это все. А с другой стороны все просто, живешь без алкоголя, и радуешься жизни. Одно это уже хорошо. Знаю что ждет меня только хорошее, жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, и нужно ценить это. Если тебе даются испытания, значит зачем то они тебе нужны. Не важно как ты упал, главное как ты будешь подниматься.
Может кому то помогут мои слова, хоть чуть чуть приблизиться к трезвой жизни. Если нужна помощь, я буду только рад помочь в решение, этой проблемы. Знаю точно одно на дне стакана ни чего нет.