Счастливое утро в моём доме.Тихий рассвет,ранняя осень,но небо тяжело нависло над городом. И ,хоть только конец сентября, у меня уже предчувствие новогодних праздников.Потому что я счастлива! Один мальчик в далёком городе,заскучал,за хандрил, топнул ножкой и вот,папа везёт ему подарочек,чтоб упорядочить хаос такой молодой ,но уже никчёмной жизни. Меня то есть. Я- грёбаный тортик. Сегодня- дорога! Прощай Гайдн! 10 часов радио: ФМ.Новости,Кадышева и шансон.Боги боги мои! Кофе мне кофе! И пироженку...
"А любовь уносит ветер"...Это пэсня.Глядишь ,к концу пути наберу темок для своих статей.
Зато машинка удобная и красивая.
Мы на заправке .Песня поётся про тётеньку, которая отдалась в мазохическое рабство какому то мужику.Тащится от этого. Пытаюсь выключить радио силой мысли.Я же не мазохистка.
Опять песня! Теперь мальчик наслаждается гормональными перепадами.
10 часов искусства...
Слава богу радио заглохло .Мы ехали ехали...поля и деревья...всё красивое,разноцветное. Я тренирую осознанность.Возвращаю себя в здесь и сейчас. Но мысли норовят смыться на сочные луга. Они бьют копытами,рвут удила и носятся галопам по тем местам,где некий мальчик ждёт меня.
Вобщем,моя тренировка осознанности потерпела фиаско.И моё здесь,и моё сейчас проносится мимо в окошках нашей машины.Как иллюстрации осени-бездушные картинки,которые не о чём мне не говорят,не пробуждают чувств и не воспроизводят музыку Чайковского в сердце....Гуляют мои мысли необузданные и необъезженные, и нет мне покоя. А только суета да тревога одна.
И вдруг,на картинке изображающей поля и редкие прозрачно акварельные перелески вдали,я увидела сиреневую дымку. Внизу по тёмно серым стволам, по ,почти чёрной полосе,которую создавл ряд деревьев,стелилась едва заметная сиреневая вуаль. И я,почему то,как проснулась! И оказалась в реальном мире.Почему то эта призрачная полосочка,не то дыма,не то тумана,включила мир вокруг.
И я стала видеть жёлто-красно-зелёный сегтябрь ,поля,кусты и деревья.Крыши домиков и смешные названия сёл,которые мы проезжали. И потом,когда одолевали мысли я находила сиреневую дымку и смотрела на неё.А может быть даже придумывала,что она есть.А мысли были такие: "Хорошо бы,чтоб там куда я еду было хорошо,а то ведь может быть и плохо."Невнятные мысли.И ведь ждут меня там и давно,и очень.А страшно,что будет плохо.Тому мальчику к которому я еду я подруга,а он мне,так скажем ,отнюдь...не друг,не совсем,вообще не..А учитывая то,что он очень скоро ,после проводов в армию,перестал мне писать, и учитывая ещё много чего- тревожно мне...Да! Сиреневая дымка!
Стемнело.Мы всё едем.Я дремаю.Ноги мёрзнут.На Аксайском мосту пробки.Я вижу медленно ползущую разноцветную огненную змею.Она и нас съела.И мы ползём внутри неё и одновременно с ней. Мы все и есть она. Я волнуюсь- ещё час и я увижу моего мальчика.Он уже звонил-тоже ждёт меня.От тревожности сводит желудок.Хочется спать,под плинтус,в туалет и чего то ещё.
Внутри меня колбаса и яйца ,и это тяжко.Едем через Аксай.Навигатор голосом Харламова советует повороты.Но все они не туда.Мы петляем по незнакомым тёмным улочкам и по таким неведомым дорожкам,что от тряски я пишу всякую абракадабру вместо русских слов .
30 сентября .Даже не знаю,как описать неописуемое.Мой мальчик,который так меня ждал,так скучал ,оказывается ,проживает не один.То есть я и раньше знала,что его отношения с девочками странны,беспорядочны и неустроенны,но я то не те девочки! Ну а как же! Так приятно считать себя особенной.И вот еду я за много много километров к этому прынцу,ну а там Небесное Созданье.И,что самое интересное- одна комната и одна кровать.А до Керчи пешком далековато .И вот тут уже можно писать мораль сей басни? Очень не хочется,но надо. И это я себе ,конечно ,говорю всё прежде всего.Граждане и гражданки! Ежели вы попали в какие то ненормальные,нездоровые отношения ,то лучше вам,дорогие мои,увидеть это пораньше.Твориться в жизни какая нибудь неудобоваримая бабуйня - бегите оттуда!
Потому что если долго себе врать,что это всё не очень нормально,конечно,но зато не как у всех,то однажды случиться ещё худшая бабуйня.А это ,потому что,Вселенная тётя мудрая и добрая и она делает нам ,как лучше с её точки зрения.Она не хочет нам токсичных разрушающих отношений и поэтому берёт большой скальпель и по живому,без наркоза ( чтоб доходчивей было) отрезает от нас всё вгоняющее в гроб.Я вот довела её до этого.И встряла ,по глупости,в такую ситуацию,что тут даже плакать не получается- похихикиваю нервным смешком. Но это сейчас,утром 30 сентября,а вчера было не до смеха.Мой долбанутый мальчик,хочет,видете ли,чтобы мы у него были обе.Юное создание влюблённое в него до полного ку ку и я,создание не столь юное,но тоже с крышей набекрень.Он хотел,чтоб мы подружились! И таки да,это ему удалось!Мы отлично поладили.Перемыли ему кости и поделились друг с другом перепитиями и странностями любви к нему же. Потом мы состязались в великодушии.Она говорила: "Я теперь всё поняла.Береги его!"
Я говорила : "Ну что за глупости! Ты любишь его,он любит тебя- ну и живите! Я вам тут зачем?
Ещё я говорила: "Всё,решено! Я лягу на полу!" А она говорила: "Ни за что я этого не могу допустить! Я лягу на полу!
А когда этот гад,которому переместить на пол себя и в голову не пришло,посмел на нас обидеться,мы сели на постели,по обе стороны его и промыли ему мозги,как следует
Хорошая она и несчастная.Мне пришлось лечь третей в их постель,потому что устала,как собака и мне было уже всё равно.Ночью я видела,что она обнимает его,старается прижать к себе.Я не хотела на это смотреть и спала на одном боку.Перевернуться на другой,означало увидеть Это
Мне было искренне жаль её. Жалеть же себя было глупо и непродуктивно ,к тому же привычка вести путевые заметки очень скрашивает жизнь.Ты уже как бы и не ты,а персонаж собственной истории
Сейчас она собирается на работу,он на службу,а я сижу на кухне и описываю все эти события в назидание тем девочкам(и мальчикам) которые думают,что могут кого-то изменить или пережить то,что пережить невозможно.Да и не нужно! Даже не начинайте!
Раннее утро последнего дня сентября,я еду домой. Мой( то есть,оказывается нет) мальчик был против моего побега,он топал ножкой и сердился. Одна кровать на троих не казалась ему причиной для таких детских поступков.Конечно,привычка, смеяться когда не до смеха глядя на себя со стороны ,весьма помогает,но когда я села в автобус адреналиновое болезненное веселье отпустило меня.Пустота и тоска взяли за горло жёсткими холодными лапами. Обратный путь и снова осень проносится мимо меня в окнах автобуса не затрагивая чувств,потому что их нет.А ведь завтра октябрь! Хочется так почувствовать этот переход от сентября к октябрю,чтоб потом вспоминать:как это было? А где была я? Что было вокруг? Но сейчас это сложно.Сложно Так это прочувствовать. Ко мне подползло серое Ничто и лижет холодным языком мою душу. Ледяные щупальца этого Ничто обнимают Нутрь меня и я замёрзла от этого объятья и затосковала. Но завтра же октябрь! Как его прогнать, это холодное тяжёлое чудище ?! От него пустота, от него отчаянье и такой холод ,что не знаешь куда деться...А ведь завтра октябрь! Нужно идти! В листья,в ветер и чувствовать ,и жить ! Нет ,не так - Жить! Быть в этом и к тому же найти нужную музыку,чтоб ярче Жить и Быть.Я попытаюсь. Планирую прогулку в октябрь несмотря ни на что. С холодным чудищем надо как то договориться. Пусть даст мне выходной от своих тяжких скользких объятий ,погуляет где- нибудь ,кофе выпьет..
Мне кажется ,когда вчера я поняла ,что мой родной и любимый человек,юноша с карими глазами, меня предал,опошлил и обесценил всю ту близость ,которая была между нами ещё полгода назад,осень поблекла и я не смогу уже так чувствовать никогда.И объятья холодного монстра стали крепче. Не выпутаться прям! Осень это джаз ,это песня про опавшие листья , это дождик и зябкость ,и красивые деревья. И связаны все осени последних лет с тем юношей ,а без него только тоска и никакой радости.Но завтра я поеду в центр города и буду гулять. Я зайду в книжный и ещё куда - нибудь...Пойду к морю и постараюсь не думать,что нет таких мест в городе,где мы не были с ним вдвоём ,потому что если это вспоминать,то лучше сразу остаться дома . Так,всё,я не реву! Я ищу глазами ту,спасительную сиреневую дымку,чтобы она снова помогла мне вернуться в реальный мир акварельный и прекрасный.А если и не увижу её,то придумаю ,представлю.
Буду бороться за свой октябрь!