Нет ни одного лишнего чувства, все зачем-то нужны. Сейчас эта позиция уже достаточно популярна и обычно не вызывает удивления, и это хорошо. Однако, про обиду почему-то информация встречается редко. А чувство это важное и необходимое!
Поэтому в этой статье вместе с интегративным психологом центров Бентэн®️ Константином Кульковым.
Итак, в чем смысл обиды?
Обиду мы чувствуем, когда наши ожидания не оправдываются. Когда другой человек ведёт себя не так, как мы бы хотели, или как нам кажется он должен себя вести. Обида подсказывает нам, что мы не воспринимаем другого и себя как двух разных людей, отдельных друг от друга. Она говорит о том, что мы воспринимаем себя и другого, как один организм. Ну и, конечно, тогда другой совершенно точно должен вести себя так, как должен! Если бы моя рука вдруг начала вести себя не так, как я задумал, это бы меня очень озадачило и растревожило. И, конечно, я бы предпринимал какие-то действия, чтобы вернуть себе контроль, чтобы рука снова делала то, что я хочу. Это же моя рука, это я!
Вот обида говорит о том, что схожим образом я воспринимаю другого человека, и сейчас это восприятие дало трещину. Различия между нашими ожиданиями и долженствованиями к другому человеку, и ним настоящим - стали слишком очевидны.
Кстати, это работает в обе стороны: часто при таком восприятии я могу считать, что тоже должен вписываться в ожидания другого и делать так, как он бы хотел.
Итак, обида служит для того, чтобы мы могли отделиться: увидеть, что другой нашим ожиданиям не соответствует, да и не должен! И я тоже не должен. Потому что мы отдельные люди, каждый со своими потребностями. Такое восприятие себя и других иногда называют автономностью. Противоположное автономности - зависимость.
И обида возникает, когда эта зависимость больше не подходит нам, мы из неё выросли. Это своего рода запрос нашей психики на автономность. С помощью обиды наша психика как бы говорит нам: “Давай, осознай себя как отдельного человека, и другого тоже осознай как отдельного человека!”
Эта самая психологическая автономность считается одной из характеристик взрослости.
В раннем возрасте мы естественным образом зависимы от других, это нормально. Но когда человек становится старше, зависимости становится меньше, а автономности - больше. Именно через обиды это происходит!
Ребёнок встречается с тем, что окружающие люди, в том числе родители, не соответствуют его ожиданиям. Они не делают то, чего ребёнок бы хотел от них, и он обижается. И через это обретает автономность, взрослеет.
Однако, не всегда это происходит.
Почему?
Два варианта препятствующих развитию автономности:
- В семье принято избегать обиды. Ну традиция такая, почему она сложилась - отдельный вопрос. Наверное, вы слышали фразы вроде “Ну как я могу так сделать, он/она же обидиться!”. Или “Не делай так, а то я обижусь!”. Общая установка получается такая: всеми силами делать так, чтобы избежать чувства обиды у себя или другого. Или, иногда, это чувство запрещается, за него стыдят и так далее. “Обиделся? Игнорируй это!” И тогда люди так и остаются в зависимости, не чувствуя за собой права быть собой, а за другим - быть другим…
- Когда обида слишком велика. Например, когда другой человек, к примеру, родитель НАСТОЛЬКО не соответствует образу родителя и ожиданиям от него… Дело в том, что у нас людей есть способность проживать чувства, и эта способность имеет пределы.
Что значит проживать чувства?
Это значит позволять им совершать ту работу, для которой они предназначены, в том объёме, в котором они есть. И если обида превышает способность человека в этот момент её прожить, то эта работа остаётся несделанной - автономности не наступает. И тогда уже выросший человек остаётся с этой непрожитой обидой, потому что её задача не была решена. И тогда он встречается с обидой снова и снова, пока каким-то образом не проживёт её и через это обретёт автономность. Как правило, это происходит уже в кабинете психолога.
👨💼Интегративный психолог центров Бентэн®️ Константин Кульков
#обида #обиданародителей #обиданамужа #обиданамать #прощение #психологонлайн #психологиясемейныхотношений