Тема о стилях привязанностей заинтересовала меня.
В интернете я нашла статью, которая называется «4 СТИЛЯ ПРИВЯЗАННОСТИ». Автор статьи очень простым и понятным языком описывает стили привязанности. Надеюсь, вам, как и мне, будет интересно углубиться в эту тему. Вот ссылка на сайт. Во второй части статьи будет описано мнение Сэма Вакнина на эту тему. Вот ссылка на канал профессора Сэма Вакнина.
Начинаем.
Мы все родом из детства, говорил Антуан де Сент-Экзюпери.
Наши отношения с партнером тоже зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. В том, как именно оно на нас влияет, разбираемся с помощью теории привязанности.
Привязанность зависит от нашей способности испытывать доверие к самим себе и другим. Она развивается с момента рождения: младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится, — чаще всего это мать, хотя и не обязательно она. И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Причем привязанность к нему возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.
Ребенок не имеет возможности выбирать отношения, поэтому ему приходится подстраиваться под те, в которых он уже оказался. И возникшие в них эмоциональные привычки и реакции влияют на его будущее: от них во многом зависит, какими станут его отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Чем теснее и ближе отношения, например, романтические, тем ярче в них проявятся черты детской привязанности.
Джон Боулби на основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта разработал теорию, которая описывает основные стили привязанности.
По описанию каждый может узнать тот, что свойственен ему.
«Эмоции меня не захлестывают, но я и не подавляю их. Я легко общаюсь и так же легко могу оставаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. Я отношусь к запросам своего партнера с вниманием и не воспринимаю их как угрозу или обязательство».
Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет им чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.
«Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных или отстраненных. Я не хочу быть отвергнутым, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в привязанности».
Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.
«Я часто испытываю беспокойство, меня грызет ревность, захлестывают эмоции, с которыми я не справляюсь. Я боюсь стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда я стараюсь уйти в себя, но вскоре мне становится одиноко и тревожно, и все повторяется».
Этот стиль привязанности — следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен. Может неожиданно уйти, бросив ребенка, а тот не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности.
«Я одинок из-за недоверия. Близкие отношения меня пугают, но я также боюсь оставаться в одиночестве и нуждаюсь в том, чтобы меня морально поддерживали. Я крайне болезненно воспринимаю отвержение, и мне трудно утверждать себя».
Такой стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.
А сейчас я хочу предоставить вашему вниманию отрывок лекции профессора Сэма Вакнина, которая была опубликована 22 января 2022 года. Почему отрывок? Потому что в этом отрывке Сэм Вакнин глубже раскрывает тему о стилях привязанностей. Надеюсь, вы найдёте ответы на некоторые свои вопросы.
Начинаем.
Тема лекции звучит так: «Можете ли вы изменить свой стиль привязанности?». А вот лекция. Ответ – НЕТ. Большое спасибо за то, что выслушали и увидимся в моём следующем видео. Просто сидишь и дёргаешь свою цепь, просто тянешь свою ногу, чтобы охладить её.
Ладно, сегодня мы собираемся обсудить устойчивость стилей привязанности. Когда вы, всё-таки, создаёте и принимаете стиль привязанности, который, как правило окончательно формируется в самом конце детства, в начале подросткового возраста.
Этот стиль привязанности будет с вами на протяжении всей жизни. И вы ничего не можете с этим поделать. Стиль привязанности также известен как ориентация привязанности в некоторых источниках. Стиль привязанности стабилен, но с этим можно что-то сделать. Можно, например, нейтрализовать свой стиль привязанности. Если вы считаете свой стиль привязанности неприемлемым, неблагополучным, если он вредит вашим отношениям, если он вредит вам лично, если вам неудобно с ним жить, вы можете полностью его нейтрализовать. Вы можете изменить привязанность в поведении. Вы можете осознать себя, а потом предотвратить или опровергнуть поступок, исходящий из вашего стиля привязанности. Так что, вы можете много сделать. Вы можете даже изменить вашу внутреннюю модель отношений, которая является частью вашей внутренней рабочей модели.
Мы собираемся обсудить все эти вопросы сегодня. Мы сделаем очень обширный разбор литературы. Но, в двух словах, повторюсь, вы не можете измениться кардинально и не можете изменить свой стиль привязанности или ориентацию привязанности. Вы можете изменить многие компоненты в вашем стиле привязанности, и поведение, связанное с вашим стилем привязанности. Так что, надежда не потеряна. Как раз наоборот.
Люди преодолевают стартовые ненадёжные инвестиции и им удаётся хорошо функционировать в длительных, преданных отношениях, несмотря на то, что в основе всего лежит стиль привязанности, который обречён на провал, саморазрушение. Тот самый стиль привязанности, который отталкивает людей друг от друга, который основан на страхе близости.
Имейте ввиду, не смотря на то, на сколько плох ваш стиль привязанности (он может быть избегающим, пренебрежительным, дисфункциональным), вы всегда можете преодолеть это осознанно, изменяя своё поведение, изменяя вашу внутреннюю рабочую модель, работая с терапевтами и с вашими партнёрами.
Ладно. Давайте приступим к делу. Начнём с того, что 70% людей не могут изменить что-нибудь в своём стиле привязанности. И это статистика. Но обратная сторона этого в том, что 30% людей могут изменить и меняют существенные компоненты и ингредиенты их стиля привязанности. Они трансформируют свою привязанность или то, как они привязываются к другим людям. Они трансформируют свою связь, поведение, и внутренние модели отношений. Эти 30% людей делают это.
Дальше профессор Сэм Вакнин делает обширный обзор литературы, которая подтверждает его слова. Я не стала публиковать всю лекцию, потому что в этом отрывке есть самое важное – НАДЕЖДА.