Привели как-то к моей любимой тещеньке (дерматовенерологу) негодяя на осмотр. Два сотрудника полиции притащили. Жалуется гад, что у него «там» чешется и капает.
- А у парня молодца вдруг закапало с конца? – не удержалась она.
- Вроде того. Нам его с местного ИВС везти в областной центр надо по каким-то там процессуальным делам, а он жалиться вздумал. Гляньте, не дурит ли.
- Посмотрим, - сказала теща, и вытурила сотрудников из кабинета.
- Вообще-то оставлять задержанных не положено, - попытался возразить один из милиционеров, но был прервал грозным «Куда он нахрен денется» и спорить не стал. С моей тещей вообще мало кто спорить решается, а уж местные тем более. Единственный венеролог в небольшом городке, мало ли обратиться придётся. Анонимно, так сказать. А может и уже обращался, раз такой смирный был, кто знает этих оперов.
- Иди в смотровую, готовь место протечки к осмотру, - сказала она и села заполнять бумаги.
Негодяй утопал в соседний кабинет.
Тут, как назло, раздался звонок по телефону от главного, потом второй с другой важной структуры, третий… короче говоря, она просто про него забыла. Из задумчивости её вывел осторожный стук в дверь и просунутая в щель физиономия сотрудника: «Как там наш клиент-то?».
Теща виду не подала и так грозно глянула, что тот сразу спрятался обратно.
Зайдя в смотровую, она разом ослабла и вспотела. Потому что в кабинете никого не было. «Сбежал», - мелькнула первая мысль. «Сбежал, гад», - пришла вторая. «Трындец мне», - не отставала третья.
Трясущимися руками она отодвинулся ширму, разделяющую кабинет на две неравные половины и выдохнула. А потом вдохнула и заорала:
- Ты куда, ЧУДАК (на букву «М»), залез???
За ширмой, на гинекологическом кресле, раскорячив волосатые ноги и свесив хозяйство, спал задержанный негодяй.
Подгоняемый грозными окриками, он, кряхтя и поскрипывая затёкшими суставами, слез с кресла и попытался оправдаться. Не прокатило. Испуг сменился неким злорадством. Обследовать – так по полной. "Иди сюда, мой сахарный" - подумала она. Мужчины, бывавшие в подобных кабинетах, поймут. Вспомнят и вздрогнут. Для несведующих поясню, что для взятия на анализ секрета простаты, необходим её ректальный массаж. Не знали? Вот и он не знал. Поставленный в коленно-локтевую позу он ох… очень удивился неожиданному вторжению со стороны нижней чакры и попытался вывернуться предметом исследования из цепких рук доктора. Ага, щазз.
- Где болячку поймал? – спросила тёща, продолжая экзекуцию (необходимо собрать контакты, чтобы и их пролечить).
- Вай… на речке… наверное, - промычал тот.
- Как речку зовут?
- Та не помню я.
- Как. Зовут. Речку. – будто вбивая гвозди, вновь спросила она, делая какой-то особо хитрый финт пальцем.
- ЛАРЫСА! - почему-то с грузинским акцентом простонал несчастный и, кажется, даже немного прослезился.
Анализы были собраны успешно. Болезный, выскочил из кабинета бодрой семенящей походкой и рванул в спасительные объятия скучавших по нему сотрудников. Тёща вышла в коридор и проводила его насмешливым взглядом, поигрывая зондом, от вида которого даже милиция, не сговариваясь ускорила шаг. А вот нечего было в женское кресло залазить. Отмывай его теперь.
Гонорея подтвердилась.
Уважаемые читатели, если мои статьи вам нравятся, знайте, ваши лайки, подписки и репосты - лучший стимулятор мозговой активности автора! Не стесняйтесь выражать своё мнение в комментариях, это помогает в продвижении статьи и канала. Берегите себя. Всем добра и мира!