..."Нарцисс, который изменяет за деньги" - так эту историю назвала сама читательница.
***
"Третий год помолвлена с нарциссом-тихушником. Постоянно в командировках. Случайно увидела в его компе в поисковике стрип-чаты и сайты девочек по вызову. Спросила: изменяет ли он мне? Он сказал, что изменял, изменяет и будет изменять в каждой командировке, что девушки за деньги чище и честнее других. Наговорил много обидных слов.
Мне было очень больно. Я просила его помочь мне справиться с этим шоком. А он только орал, что я сама виновата, что он так сказал, что именно это я и хотела услышать от него. Но я хотела услышать совсем другое!
После этого признания он стал еще больше меня оскорблять, орать по любому поводу, собирать вещи, будто уходит от меня, заставлял извиняться за то, что я плачу. И я извинялась, не зная, за что. Говорил, что я не нужна ему.
Я просила помочь мне пережить шок от его признания - быть мягче, не орать, помочь восстановиться, позаботиться - но он смеялся и говорил: бог тебе поможет! Или: вызови скорую!
В общем, я оказалась виновата, что я его пьяного спровоцировала сказать мне такие слова, что ему не понравился мой вопрос, что я не доверяю ему, поэтому он якобы сказал то, «что ты хотела услышать». Протрезвев, поклялся, что наврал, что никому никогда не изменял и не изменит, что я его оскорбила этим вопросом. А в его поисковике - старая история, и что когда его бывшая изменила ему и бросила, он посещал эти сайты, чтобы «забыться».
Я не знаю, чему мне верить: пьяному признанию или словам трезвого. У него несколько телефонов, всегда в командировки берет, а дома только одним пользуется. Говорит, что мне все кажется, что я должна была это услышать, так как достала с допросами и недоверием.
Тихушником я его называю потому, что тихо разговаривает, вечно в себе и себе на уме. Я никогда не знаю о чем он думает, но он вечно недоволен, не хочет разговаривать на серьезные темы.
Тихушник-то тихушник, но у него частые вспышки гнева. Вечно на каком-то адреналине и я не знаю, когда его в следующий раз взорвет. Испытываю постоянную тревогу и страх рядом с ним. Если что не по его - например, спрошу про наше будущее - он убегает из дома, даже ночью, бежит к игровым автоматам, обвиняя меня в том, что ушел.
Я бегаю за ним ночью, ищу, извиняюсь за серьезные вопросы, он бросает трубки и блочит меня, говорит, что я ему никто и свадьбы не будет, и виновата в этом я. Мы уже подавали заявление в ЗАГС и он в день свадьбы просто не явился из командировки!
После этого он сделал мне снова предложение с кольцом и при каждой ссоре говорил: выброси кольцо. Я перестала его носить, но он винит теперь за это, говоря: пока не начнешь носить кольцо, я на тебе не женюсь. А надела кольцо - начал говорить, что пока не покажу ему свой телефон - не женится. Я не даю ему свой телефон, ведь это уже как моральное насилие. Закончилось тем, что я виновата опять, что не будет свадьбы.
Перед окружающими пытается показаться милым, угодливым, со мной - монстр. Всем говорит, что я его довожу, что он жертва и все думают из-за его маски-«душки», какой он хороший и какой монстр я! Никто же не знает, как этот "тихий" человек на меня орет.
Он каждую командировку меняет фирму, и по какой причине - я не знаю, коллеги его работают там годами.
Он копит деньги себе на квартиру, а меня заставляет уволиться с работы. Когда однажды я уволилась, он помогал мне сначала, а потом отбирал деньги назад. Я была финансово зависима и он пугал меня: если я устроюсь на работу, он бросит меня или ни копейки не даст.
Я полюбила того человека, который был на этапе нашего знакомства, то есть, маску и все время жду, что он снова будет таким. Теперь я увидела его настоящим и уже ненавижу. Тайно ищу работу, чтобы не зависеть финансово. На данный момент завишу, но не сильно. Ведь все, что он даст (на квартплату), он может требовать назад.
Меня держала с ним надежда на семью, свадьбу (как он многие годы обещал), что будут дети. Я ждала его из командировок по несколько месяцев, думая, что он зарабатывает на свадьбу и семью, а он зарабатывал только на себя. Я верила в прекрасное будущее, о котором он говорил все время, тянул время, чтоб я ждала его...
Это психопат или мне кажется? Может ли абьюзер наврать так специально, чтобы больно сделать? Или он правду сказал? Как мне теперь с ним себя вести, как не думать, что я его не устраиваю и поэтому он изменяет?"
Мой анализ ситуации
А по-моему, уже совсем не важно, наврал он вам или нет. Вам не кажется: ваш жених — психопат, который держит вас в качестве девочки для битья.
То, что вы описали — развернутая картина абьюза. Налицо:
- висхолдинг (отказ от диалога, «наказывание» вас за «неправильные» темы и вопросы)
- эмоциональная недоступность партнера. Вы не знаете, что он чувствует, о чем думает, какие у вас перспективы.
- непредсказуемое поведение и взрывы гнева. Это очень расшатывает нервную систему. Она приучается жить в постоянной боевой готовности и стремительно изнашивается. Кроме того, совершенно не факт, что следующий приступ бешенства не завершится физической агрессией — а это уже прямая угроза вашей жизни
- бесконечные эмоциональные качели, горячо-холодно. Женюсь-не женюсь, нужна-не нужна, врал-не врал, дам денег-отберу… Я считаю, что срыв свадьбы — это очень сильное и явное обесценивание, после которого отношениям точно конец. Тот, кто не явился на бракосочетание, отменил его по (типа) уважительным причинам, сделал предложение и дальше ни гугу, говорит, что женится, лишь когда вы забеременеете — ненадежный и, мягко говоря, неважный человек.
- противоречивые требования и постоянная смена правил игры. Вы выполняете его приказы и думаете: приз — за углом. Требуешь уволиться — уволилась. Надо носить кольцо — ношу. Но что бы вы ни делали, что бы ни говорили — абьюзеру все будет не так. Вы никогда не сможете стать для него «хорошей» - как и никто другой.
- внушение чувства вины. Не то спросили, не так сказали, не надели кольцо, не бросили работу — поэтому свадьбы не будет, заботы не будет, денег не будет, а будут истеричные ночные побеги к игровым автоматам, в которых всегда будете виноваты вы.
- активный подкоп под вашу самостоятельность. Например, запрет работать. Ни в коем случае нельзя терять финансовую независимость, особенно рядом с таким человеком! Тут абьюзер может разойтись по полной. Порой доходит до того, что женщины не получают медпомощи и голодают — да-да, в наше время!
Ваш парень, не покладая рук, подтачивает вашу независимость. Обычно для этого абьюзеры отсекают окружение жертвы, перекрывают финансовые потоки и в результате становятся полновластными «хозяевами» вашей жизни.
Сердце сжимается, когда читаешь, как вы просите у него помочь вам пережить шок от его признания. Это оксюморон какой-то — искать утешения у садиста. Не для того он вас доводит, чтобы дать быстро успокоиться.
По письму видно, что глаза у вас открываются все шире. Вы в шаге от того, чтобы признать: ваш жених — деструктивный человек. Признав это, вы сможете «принять его эмоциональные ограничения», как говорят психологи — то есть, перестать ждать от него любви, уважения, заботы, утешения. Вы проститесь с надеждой, что он способен измениться или стать таким, каким был вначале. И расстанетесь с ним.
Это отлично, что вы не успели выйти за него замуж! Легче будет развязаться. Но, к сожалению, не исключено, что он таки доведет вас до загса. Это может случиться, например, если вы решите уйти от него — в качестве сахарного шоу.
Но бывает и так: вкрай измочаленную женщину через 8-10 лет дрессировки «берут замуж», убедившись в ее полнейшей покорности, зависимости и «удобстве». Но не приведи господь оказаться в таком браке. А вы ведь еще и детей хотите — им-то за что этот ад? О том, как горька жизнь малыша в такой семье — читайте в моей книге «Моя токсичная семья» https://www.wildberries.ru/catalog/47702937/detail.aspx?targetUrl=XS .
...А может быть и по-другому. Еще несколько лет подачек «на квартплату» - а потом он купит квартиру и бросит вас — к тому времени, вероятно, с подточенным здоровьем, без денег и без близких людей.
Подобные ситуации я анализирую в книге «В постели с абьюзером». Например:
- «Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше»
- «Живу в страхе его обидеть»
- «Сделал предложение и… молчит о свадьбе»
- «Он требует с меня денег на свою ипотеку»
- «Он попрекает меня каждым куском»
- «Мы часами выясняем отношения»
- «Он требует вернуть подарки»
- «Меняй характер или расстаемся».
Купить печатную книгу можно, например, на Вайлдберриз https://www.wildberries.ru/catalog/14282533/detail.aspx?targetUrl=EX&size=42525069 .
«Как не думать, что я его не устраиваю?»
«Как себя с ним вести?» - спрашиваете вы. Увы, никак не получится не думать об этом, не копаться в себе, не винить себя, пока вы рядом с тем, кто постоянно атакует вашу самооценку.
Когда меня спрашивают, можно ли научиться реагировать по-другому на поведение абьюзера, я отвечаю: «Вы же не пробуете научиться не испытывать боли, прикасаясь к горячей кастрюле?» Боль и ожоги в этом случае — здоровая реакция живого тела и живой психики.
Да, можно извратить и заморозить свои эмоции, но понимаете, какой ценой — постепенным умерщвлением самого себя.
И ведь сколько ни изощряйся в «правильном реагировании», эффекта это не даст! Максимум — краткосрочный. Ведь абьюзер не заинтересован в налаживании отношений, его цель — чтобы вы всегда были «провинившейся» и «недостойной», чтобы он «с чистой совестью» мог вас за это «наказывать».
Посмотрите, как он меняет свои требования. Оцените, приблизились ли вы хоть на шажок к гармонии, выполняя их. Нет! И не приблизитесь.
Что у трезвого на уме
Возможно, я ошибаюсь, но в ваших словах мне видится какая-то готовность простить эту выходку, если окажется, что он наговорил гадостей «по пьяни». Однако поведение человека в нетрезвом виде часто раскрывает нам его истинное лицо.
Дело в том, что алкоголь и другие психоактивные вещества растормаживают нервную систему, у человека снижается самоконтроль. И тот, кто будучи трезвым, играл желваками от едва сдерживаемой ярости, в пьяном виде «открывает шлюзы» и начинает «куражиться».
В ком нет подавляемых разрушительных порывов — в том они не появятся и под хмельком. Если вас переполняют обида, гнев, ревность — сколько ни завязывай себя узлом, они обязательно найдут выход, если вы слегка «отпустите вожжи». Например, выпьете. Вот почему, хлебнув винца, мы нередко трезвоним абьюзеру, с которым расстались.
Кстати, психопаты знают за собой эти «слабости» и могут даже стать трезвенниками, чтобы не ронять лицо — то есть, маску. Знаю очень агрессивного человека, который бросил употреблять еще в 18 лет — именно по той причине, что терял над собой контроль и давал волю ярости. В результате угодил в большую передрягу и, видимо, сильно напугался повторения. Когда ему предлагают выпить, он отвечает: мне нельзя ни капли, я становлюсь другим. То есть, самим собой.
...Одна читательница поделилась со мной лайфхаком: сближаясь с человеком, проведите «тестовое возлияние», и вам приоткроется его истинное лицо.
...А как проявляли себя ваши абьюзеры, выпив рюмку-вторую-пятую? Думаю, будет полезно обобщить наш опыт. Пишите мне на tatkokina@yandex.ru.
А я как всегда, жду вас:
- на своей стене ВКонтакте https://vk.com/id146742284
- в нашей группе поддержки https://vk.com/perverzny
- в Живом Журнале https://tanja-tank.livejournal.com/
Купить вебинары и аудиоверсии моих книг — tanja-tank.com
Купить 1 и 2 тома трилогии «Бойся, я с тобой», книги «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым» и «В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной» - в крупных книжных и на маркетплейсах: Ozon, Wildberries, Book24, Лабиринт, Читай-город и т.д.