Доброго дня, друзья. Предыдущая тема для размышлений дала свои плоды, видимо, снова сработала методика "выписки" - ребёнок принял отказ, с оговорками, но конкретно то, что он от меня хотел, я делать не собираюсь, поэтому он согласился и стал искать другие варианты.
Вы читаете дневник мамы подростка с психиатрическим диагнозом.
Всплыла новая тема. Хотела про эмпатию, то другое вспомнилось. Но тоже вытекающее. Актуальная, думаю, не только родителям со сложными детьми, но и с детьми вообще. Это проблема терпения самих родителей. Честно, я этим качеством похвастаться не могу, я сама это так вижу, потому что терпеть приходится много и долго, часто притворно и почти никогда спокойно. А вот со стороны друзья и знакомые восхищаются, как это мне удаётся не порвать на куски своего ребёнка, когда он исполняет свои любимые номера. Под "номерами" я имею ввиду неумение контролировать эмоции, часто принимаемые людьми за хамство.
Сын прекрасно осознаёт свою проблему. И, уверена, если бы не осознавал, то и прогресса никакого не было, носился бы по потолку и был бы не способен ни на какое адекватное общение. Но он понимает. Возможно, что не понимает, что родным из-за этого трудно, но то, что ему самому паршивенько, когда эмоции через край - ощущает. И слава Богу! Сейчас его выдержке в определённых моментах могли бы и не страдающие его недугом позавидовать.
А начиналось всё очень плачевно. Как вспомню, так вздрогну. Ну никак мне не была понятна суть расстройства сына, как и что, что с ним делать и вообще. Просто поставили перед фактом, что ребёнок вот такой и держите, лечите. В моём понимании тогда лечить было дать волшебную таблетку и сразу человек станет обычным, как я хочу, как мне удобно. Но никакие волшебные таблетки эффекта не возымели. Я ему иногда припоминаю, что он выделывал, сын отворачивается:"Даже не напоминай, стыдно." Чисто для сравнения, какой он был и какой сейчас, и какой он молодец! А тогда без прекрас - мы жили в аду. Две госпитализации кроме диагноза и неправильно подобранных лекарств ничего не дали, руки опускались, потому что сын не слышал никого, приходил из школы и орал, орал, орал. Я тоже орала. Не знала, как и что, почему, оставьте меня в покое, такого отношения не потерплю. Так мы и орали друг на друга, я от бессилия, а он из-за расстройства и моего ора. Замкнутый круг.
Сын ложится в "шестёрку", я попадаю в Оптину. В больнице мы проходим курс семейной, в монастыре я смотрю на себя со стороны. Я начинаю понимать, что ощущает ребёнок и как он себя чувствует в той или иной ситуации, которые раньше казались неразрешимыми. И я поняла, что нужно пожертвовать своим удобством, чтобы было удобнее сыну. В результате стало удобнее нам обоим. Мне нужно было перетерпеть некоторые закидоны, некоторые слова, действия. Сын орёт, а я сижу слушаю, ни нерв не дернется. Он ещё просил:" давай ори!", А я отвечала:"Зачем?". И сын быстрее приходил в норму. Друзья, кто это наблюдал, говорили, что давно бы по стенке размазали за такие дела, а у меня, мол, выдержка. А это не выдержка, это усилие над собой, необходимое для жизни. И где-то даже страх возобновления того кошмара, который был в начале лечения.
Сначала я виду не подавала, а внутри всё кипело, а потом уже привыкла - оторётся и всё будет нормально. Так и говорила сыну - поорешь, тогда поговорим, и приступы короче становились, и всё как-то адекватнее. А недавно я увидела, что сын сам терпит, попал в ситуацию с очень провокационным вопросом, такое вообще мало кому понравится. Но он смолчал. Мне потом высказал, конечно, своё мнение, но человека, который вопрос тот поднял, он не обидел и бурных эмоций не было. А бывает, что он стоит, глазами вертит, приговаривая:"Я терплю." И через какое-то время приходит в норму.
Фактически, усилие над собой стало для нас необходимостью, а для меня - само собой разумеющейся вещью. Усилие, которое стало удобством. Не всегда получается спокойно и искренне переносить, притворяюсь. Делаю вид, что я жду конца спектакля, что я ну просто суперадекват сейчас, а на самом деле я в шаге от того, чтоб оплеух надавать. Но всё ради мира и душевного покоя хотя бы одного из нас, насколько это можно назвать покоем. Ведь если один будет спокоен, второй заразится и тоже придёт в норму.
И чем дальше, тем сын становился добрее чтоли. Ближе. Уже и разговоры с ним стали непринуждённее, легче, он стал чем-то сокровенным делиться, а ещё не верещать, когда ему говорят о плохом поведении. Учиться стал лучше. И мне легче с ним стало, той тяжести от отсутствия отдачи больше нет. Ну не эмоционирует он как надо, главное, что голова на плечах не глупая - в жизни пригодится. Не просто так о терпении так много написано в святоотеческих книгах, и вообще всё оказалось совсем иначе, чем я себе представляла. Ведь раньше я думала, что терпеть - это какое-то откровенное насилие над волей, которое приводит к нескончаемому страданию, как в детстве коленку расшибешь, тебя мажут зелёнкой, дерёт, а ты терпишь. Я думала, что терпение это вечная боль и мучение. А оказалось, что наоборот, отношения улучшились, ушло недопонимание, стало легче и понятнее.
Конечно, это всё в общем. Всякое бывает, и приступы, и выяснение отношений, но как-то легче чтоли. И с людьми сын терпимее стал, многое пропускает мимо, сам недавно сказал, если бы на всё реагировал как раньше, то передрались бы все. В любом случае, мы идём вперёд. Вот пишу, самой хочется, чтобы так было, а завтра ребенык встанет не с той ноги - гроза, понос и золотуха, или ещё что, или не тем тоном сказала, и всё, захочется руки опустить. А может и зайка быть, главный помощник. Поэтому ухо востро всегда. В этом тоже своя терапия - пока ухо востро, много интересного в себе находишь, с чем можно было бы повоевать и избавиться. Останавливаться нельзя никак.
Такие сегодня мысли посетили. Благодарю за внимание.
