«Вот скажи мне, матушку твою, Моравецкий!» - рубя дрова на заднем дворе президентского бункера в Варшаве ругался, методично работая топором, глава польской сверхдержавы, пан Дуда – «Ну, я понимаю, почему у нас нет теперь газа, это мое решение, я понимаю, почему нет угля, это твое решение, но куда, матушку твою, Моравецкий, делся весь сахар!».
«Путин сделал все возможное, чтобы следующие осень и зима стали для нас трудными» - без запинки, не отвлекаясь от сортировки уже порубленных поленьев, моментально ответил Матеуш Моравецкий, предусмотрительно стоявший рядом так, чтобы ни топор пана президента, ни шальной отскочивший кусок дерева не смог до него долететь.
«Моравецкий, су… суровый ты мой человек» - Дуда перебросил топор с одной руки на другую, примериваясь так, чтобы попасть максимум в ногу своему премьеру, но поняв, что уже темнеет, а без очков он точно промажет, примирительно сказал – «Ладно, пойдем, дров уже до утра нарубили, сейчас не видно ничего станет и волки набегут, давай в бункер, дальше решать, что нам делать, дупа-то серьезная настает. Хрен с ним с сахаром, но ведь и танков нет!».
Через минут 10, на глубине нескольких десятков метров на одной из окраин Варшавы уютно затрещал огонь. Лидер непобедимой Литвы, пан Анджей Дуда, вольготно развалившись на единственной и очень удобной раскладушке из Икея, выпив самогонки (Матеуш Моравецкий спал просто на матрасе) – стал думать о будущем свой страны.
Будущее почему-то все больше было похоже на два полушария с черной дырочкой, грозящей превратится в черную дыру – посередине.
«Моравецкий!» - проснувшись через полчасика громко сказал Анджей Дуда.
«А?» - послышалось из темного угла.
«Кемска волость, на!» - довольный шуткой, улыбнулся президент Польши - «Пошли, будем боевой совет держать! Решать-то что-то все-таки надо!».
«Не пойду!» - донеслось из темного угла. «Во-первых, уберите топор в сейф, у меня до сих пор спина не разгибается после вчерашнего, хорошо хоть задней частью прилетело, а, во-вторых, я тоже хочу раскладушку!».
«Ну, ладно, ладно» - примирительно сказал Дуда, прости, я не специально, просто вчера звонил этот мерзкий Шольц, ты что забыл?
Да, именно так и было, вчера, ехидно хихикая, Дуде звонил канцлер Германии. И мало того, что рассказал, что Путин снова дал ему газ и теперь он в своем бункере больше не сжигает старую мебель своего дедушки, чтобы согреться, так еще этот нехороший человек, матушку его, объявил, что танки-то ФРГ Варшаве вернет, заместо Т-72, которые сам Дуда подарил своему лучшему другу из КВН.
Но, Берлин даст не 200, а 20 «Леопардов» и не завтра, а с начала 2023 года и не все, а под одному каждый месяц, и не новые, а старые, которые у Шольца вообще на даче стояли….
Короче, три раза после разговора с канцлером, Матеуш Моравецкий увернулся от топора Дуды, но четвертый, повторимся, хорошо задней стороной, но все же настиг премьер-министра непобедимой Польши.
«Зато я не достанусь Путину!» - были последние мысли пана Моравецкого, когда он долго-долго падал лицом вперед в ведро для туалета, представляя себя то ли Жан Полем Бельмандо, пронзенным пулей из фильма «Профессионал», то ли Брюсом Уилисом из фильма «Последний Бойскаут».
На что он был похож, когда брезгливо морщась пьяный и злой Дуда достал его голову из ведра и влив самогонки в губы быстро отбежал к себе на раскладушку возле очага, Моравецкий мучительно пытался не думать все эти долгие сутки. Но мысли ходили по кругу…
«Ладно, ладно, вот видишь, убрал я топор» - в грустные мысли премьер-министра Польши бесцеремонно ворвался голос Анджея Дуды. «Все, не бойся, иди сюда, мы с тобой, как Лелик и Болик, нам отступать некуда, впереди Путин!».
Прихрамывая, на свет огня от очага и старенькой керосиновой лампы вышел премьер-министр Моравецкий.
Сделав пару глотков из большой алюминиевой кружки с надписью «Сделано в СССР, цена 10 копеек» на днище, два лидера непобедимой Польши всю ночь придумывали коварный план, от чего Варшава откажется еще.
Решений было много и их предстояло еще обдумать, но одно было принято единогласно. Последний Т-72 надо было срочно менять на остатки сахара, который стремительно пропадал в Польше. Без самогона борьба с Путиным обещала быть куда как более утомительной.
Ведь руководить государством могут – не только лишь все.