Статья посвящается тем, кто состоит в отношениях. Сузим круг: тем, кто состоит в отношениях, и постоянно пытается искать скрытые смыслы в тех или иных поступках/ словах партнёра. Кстати, наверняка проявляется это у вас не только в отношениях. Я думаю, если вы читаете это, то вы в целом являетесь «специалистом по теории заговоров». И я, кстати, не о масонах.
Данное поведение в интернете называют overthinking. Дословно - переосмысление, и не в том смысле, что вы - философ, а в том, что вы ищете подвох, скрытый смысл, глубокие мотивы даже в самых мелких поступках или самых простых словах собеседника или партнёра. Я долго думала, с чем такое поведение можно сравнить для тех, кто в танке, и на ум приходит банальный урок литературы: этим словом писатель хотел сказать, как невыносимо бытие, а также выразить своё отношение к происходящему нравственному перевороту в общественной жизни 19 века. И одному богу известно, что на самом деле этим словом хотел сказать автор, но вашему учителю литературы, видать, виднее.
И вот уже именно здесь, на таком банальном примере мы видим, что так называемый overthinking условного учителя литературы не приводит нас к осознанию реальной мысли, заложенной автором, и даже не подтверждает ее наличия в тексте. Кто знает, может, подводные течения Чехова есть надуманные идеи копающих слишком уж далеко филологов, литературоведов. Кроме того, если один учитель, скажем, будет утверждать, что Николай Петрович Кирсанов в "Отцах и детях" во время высказываний Базарова намазывает масло на хлеб нервно, то другой будет утверждать, словно Николай Петрович и вовсе заместо куска масла видит Базарова и мечтает также, словно масло, его и размазать.
Так вот, дорогой читатель, я пытаюсь подвести мысль к тому, что додумывание поступков или слов человека, словно додумывание скрытых смыслов в произведениях литературы или их фрагментах, строго субъективно, практически беспочвенно и чревато ошибочными, ложными мнениями и выводами. Да и тем более, если, условно, у Тургенева, Чехова, тем более, Пушкина мы о скрытых замыслах их произведений не спросим, то у своего партнера или попросту собеседника спросить, что же он все таки имел в виду, возможность все таки есть. Так зачем же додумывать за человека, тем самым как натягивая отношения между вами, так и тратя на бессмысленные негативные эмоции свою психику?
Однако стал бы кто-то тратить свои нервы, будь все это просто так? Overthinking зачастую является привычным способом размышлений человека, а отчасти - симптомом невроза и других серьезных психологических отклонений. По сути, работает это по тому же принципу, что и шизофрения, только вместо навязчивых мыслей о преследовании вас преследуют мысли о том, что где-то, словно маньяк, за стеной высказанных человеком мыслей кроются более глубокие, и, в основном, плохие. Только вот как привыкнуть к тому, что враг ваш с плохими мыслями - не партнер, а вы сами?
Так вот, как бороться додумыванием? Как победить overthinring?
1. Давайте для начала разберемся с целью. Построить крепкие и здоровые отношения? Научиться откровенно разговаривать с партнером и из банального утреннего вопроса "что снилось?" не выходить с тонной мыслей о том, что вас скоро бросят? А может, самое главное - все таки успокоить свои нервы? Здесь, как и в любом другом деле, главное - правильная постановка цели. Ну а что, может, вам нравится думать намного больше, нежели другие люди подумали или вложили?
2. Пол Коулман, психолог и автор профессиональных книг, в одной из своих работ говорит о том, что overthinking прячет внутри себя желание все контролировать. К сожалению для многих, страдающих данным симптомом, неисполнимое желание. Так вот, один из советов психолога, посвятившего большую часть своей работы в данную стезю, - понять, что контролировать все невозможно. Порой бескрайние попытки проконтролировать ситуацию и найти лучшее из миллиона возможных решений ведет за собой лишь наибольшую потерянность в ситуации. Так что в некоторых ситуациях лучше положиться на великую случайность или довериться самым первым, беззаботным своим мыслям. Учитесь жить в моменте. Доверять интуиции.
3. Как бы далеко следующий совет не уходил в другие сложные подтемы и реалии, он немаловажный в попытках изменить свою жизнь и научиться мыслить проще. Нужно учиться ценить процесс, а не результат. Людям, склонным к чрезмерному обмозгованию всего вокруг происходящего, свойственно ставить себе множество целей, и совершенно не замечать путей, по которым к этим целям они идут. Точно так же как и otherthinking в случае отношений с партнером приводит нас не к череде действий, которые, по нашему мнению, наш партнер хочет совершить, а к определенной цели, к которой, как нам кажется, он хочет прийти. Кроме того, человеку, которого легко закинуть в пучины собственных мыслей, свойственно часто отвлекаться на еще большее количество пространных мыслей. Так вот, увлечение процессом пути к цели поможет зациклиться на одной задаче и всех сторонах ее выполнения, а не на тысячи печальных додуманных истин, которые, к тому же, могут и сбить с пути.
4. Необходимо принять феномен обратимости решений, причем как ваших, так и вашего партнера. Ну вот думаете вы час-два над тем, какое, грубо говоря, платье надеть на прогулку будет лучше. Тратите на это нервы, силы, и со временем ситуация кажется еще более сложной, а дилемма еще более нерешимой. Только вот вы как домой зайти и переодеться сможете, так и в сумочку еще одно платье положить, или же по пути в магазин за новым забежать. Точно так же и с вашим партнером: вот кажется вам, словно его сообщение, написанное в порыве агрессии, в ссоре, в общем, в негативных чувствах, означает то, что вас хотят, к примеру, бросить. Только вот кто сказал, что, отойдя от конфликтного диалога, успокоившись, ваш партнер мало того, что передумает, так еще и стыдиться своих прошедших мыслей будет.
5. А последний совет - самый банальный. Банально становиться смелее. Не бояться спросить лишний раз, что ваш партнер имел в виду под сказанным. Не бояться поступить не идеально, а так, как вам в голову взбрело. Не бояться быть прямолинейным, без завитков, прямо говорить о том, что вас на данный момент на самом деле беспокоит, ведь партнер ваш, как и вы, сколько бы времени на overthinking ситуации не потратили, ясновидящим не является.