Чуть меньше месяца назад я столкнулся для себя с тупиковой ситуацией. После того, как я пытался быть проводником на гвозди для одной девушки. Выяснилось, что ее брат мужчина мучитель(в использовании слова мужчина в данном тексте - нет ни капли мужественности),который подвергал ее психологическому и физическому насилию.
В тот момент я очень глубоко ушел в себя ведь я даже не мог себе представить, как я могу ей помочь. Она уже больше года проходила терапию у психотерапевта и психолога и когда она поделилась тем, что ей на время помогла терапия, мне интересно было узнать, что за мессажд посылает нам терапия в случае если ваш парень или ваш брат мучитель:
- Вы можете изменить поведение партнера по отношению к вам, изменив свое поведение по отношению к нему.
Для меня это было очередным мошенничеством от психологов начитавшихся книжек где все проблемы идут от родителей и где через прощения и принятия вы можете избавиться от всех проблем. Дело в том, что Систематическое оскорбление партнерши не возникает из-за плохой динамики в отношениях. Вы не можете изменить поведение партнера своим поведением.
Люди не унижают тех, кого уважают, и не уважают тех, кого унижают.
Дело в том, что я очень инфантильный ребенок у меня было позднее взросление, поэтому всю свою жизнь мне приходиться догонять, поэтому в любое новое дело я вовлекаюсь на 100%, если я занимаюсь сноубордом, то все свое время я трачу на изучение теории трюков, подготовку своего тела физически, постоянные практики на склоне. С детства мне все новое давалось очень сложно,и из-за страха выглядеть глупо перед каждой неопределностью мне приходилось не спать ночами и готовиться ко дню который готовит для меня, что то новое. Я считал, что могу быть наравне со всеми только если заранее пройду дополнительную подготовку. Сейчас же это вылилось в информационную вовлеченность, когда я не могу ответить на какой-либо вопрос или помочь кому-либо решить его проблему, я на все 100% вовлекаюсь в эту проблему и буду изучать этот вопрос, пока не найду ответ! Я не буду довольствоваться тем, что считается обще принятым, даже если это казалось бы кому то помогает на время. Но если в моей картине мира это не решает реальную проблему,то это для меня не ответ!
Так я пришел к своей первой книге о мужчине мучителе "Зачем он это делает" - и хотел бы поделиться с вами кратким конспектом, думаю это поможет многим девушкам оценить реальные проблемы в своих отношениях или отношениях со своими родными.
Отношение "мужчин мучителей" к женщинам в целом происходит в значительно большей степени из системы ценностей, чем из какого-то отрицательного опыта с женщинами. Многие мужчины-мучители с удовольствием используют это как отмазку, хороший способ свалить ответственность за свое безобразное поведение на женщин. Однако, исследования показывают, что сыновья жестоких отцов вырастают мучителями, а сыновья жестоких матерей – нет. Мужчина-мучитель выносит из детства не обиды, нанесенные матерью, а то, как относился к матери и сестрам его отец.
Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по несколько раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнийщие выражения, предъявлять невероятные обвинения. В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку.
Он затаскивает вас в лабиринт, и все ваши отношения превращаются в поиски выхода в обход ловушек, зеркал и неожиданных поворотов. Он хочет озадачить вас, занять вас разгадыванием его скрытых посылов, как если бы он был прекрасной, но сломанной шкатулкой, к которой только нужно подобрать правильные ключики и детальки, и она заиграет волшебную музыку. Настоящая же его цель, хотя он никогда не признается в этом даже себе, - заставить вас ломать голову, чтобы вы не дай Бог не заметили логики в его поведении, сознательных действий за внешним сумасшествием. Мужчина-мучитель меньше всего заинтересован в том, чтобы вы докопались до сути его проблем. Он будет бесконечно водить вас за нос причинами и поводами, в то же время изо всех сил навешивая на вас обвинения и заставляя вас сомневаться в самой себе. И, к сожалению, общество склонно доверять ему и вставать на его сторону, помогая вам обоим закрывать глаза на реальную проблему.
Может, у мучителей раздвоение личности?
На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их – быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем обратиться за посторонней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во всем ее же. Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели думают: «Он такой классный парень. Он просто не тот человек, который может быть способен на насилие. Это, видать, она его по-настоящему достала».
Собственничество лежит в основе мировоззреняи мучителя – в некотором смысле он считает Вас своей собственностью и поэтому для него естественно обращаться с Вами так, как ему нравится.
Красивый фасад мучителя также помогает ему быть в ладу с самим собой. Заодно он использует трудности в ее взаимотношениях с людьми – нередко им же самим и созданные – как еще одно доказательство того, что проблема в партнерше.
Мучители не не хотят вести себя иначе, а не могут. Они не готовы отказаться от контроля. Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам. Вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.
Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел, или услышал глас божий. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе, и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться. Поэтому единственное, что можно сделать – это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму.
Таким образом, вы можете сделать следующее:
- Реализовать последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы. - Четко сформулировать свои ожидания к его отношению к вам. Что вас устраивает, и с чем вы не собираетесь мириться. - Сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете.
Мне грустно это говорить, но вы ничего не добъетесь уговорами, намеками, поддержкой, задействованием друзей или любым другим способом, не предусматривающим конфронтацию. Вы должны требовать и не соглашаться на меньшее. Нет также никакого смысла объяснять мучителю, как он выиграет от перемен, потому что для него возможность контролировать вас гораздо важнее многого другого.
