- Да ладно тебе хныкать, старичок! Ой! Не обижайся – вырвалось. Это я ласково так, любя. Не дрейфь! Видишь же: я люблю тебя по-прежнему.
Урсула Гертруда фон дер Ляйен протянула Жозепу Боррелю-и-Фонтельесу стакан с холодной водой. Холодильник еще работал. Хоть и немного, но кое-какие продукты там еще сохранились.
- Она с газом, - предупредила главная дама Европы. Если не считать, конечно, королеву – но та с Борисом уже вышли из Евросоюза, поэтому можно не считать.
- Не дразни! – услышав про газ, болезненно дернул всеми мышцами лица главный дипломат Европы. Уволенного из Берлина Мельника, естественно, тоже можем уже не считать.
Они сидели вдвоем в уютном, теплом, даже жарком уголке большого дома. Несмотря на то, что в камине огонь не горел, было тепло. Да что там тепло. Было очень-очень-очень жарко! Кондиционер не включали: вчера ввели запрет на кондиционеры – как на излишнюю роскошь. Теперь каждый боялся, что второй донесет, если он заикнется о включении такого привычного до недавнего времени электроприбора.
- Что у тебя на лбу? – из вежливости поинтересовалась бывший врач.
- А, - махнул рукой бывший пекарь, бухгалтер, аэрокосмический инженер, экономист и социолог в одном лице, - в темноте ударился, хотел выйти…водички попить, – засмущался он. Хоть и старичок, но Жозеп помнил хорошие манеры, привитые ему в каталонской средней школе.
- Да уж! Эта экономия! Так некстати… А что было делать? Вот я знаю: если хочешь прервать беременность, надо сделать аборт. А что делать, если хочешь разорить Россию, - меня этому не учили! – нервно, с надрывом, почти всхлипнула Урсула.
- Ничего, девочка! Не страдай! Что-нибудь кто-нибудь придумает! – попытался успокоить 63-летнюю «девочку» галантный 75-летний испанец из Каталонии.
Для него она, конечно, девочка: младше на целых 12 лет! Жаль только, что оба они не знали, как теперь вернуть на место хотя бы то, что сами же и разрушили в своей такой уютной и состоятельной прежде Европе. Урсула предложила коллеге поменять пластырь на лбу. Чем еще она могла его утешить? Он отказался и вздохнул еще горше.
- Знаешь, девочка, - не выдержав, Жозеп, наконец, раскрыл свое самое сокровенное горе, - мне больше всего обидно, что я стараюсь, как проклятый! Езжу по всему миру… Да, мне это нравится! – признался главный дипломат Европы. – Как бы я еще смог бесплатно объехать весь земной шар, да еще и получать за это приличную зарплату? Но ведь не меня встречают и провожают как самого главного дипломата Европы! Я еду, например, в Африку и пытаюсь объяснить этим туземцам, которых раньше можно было за бусики купить, что во всем плохом виновата Россия, виноват лично Путин, а они мне в лицо смеются! Приезжает туда Лавров, его встречают как короля дипломатов! Да что там – как настоящего короля! Он им рассказывает, что во всем виноваты наши европейские санкции против России – и все ему верят! А он им даже никаких бус не привозит!
Оба тяжко вздохнули: на слово «санкции» у них уже выработалась устойчивая аллергическая реакция. Но они упорно пытались лечить «подобное подобным» - по рецепту врача Урсулы фон дер Ляйен.
- А еще наши СМИ! – продолжил жаловаться Боррель. – Они же подхватывают слова Лаврова и разносят по всему Евросоюзу! Так и до США дойдет! Что мы тогда делать будем – если наш электорат начнет задумываться над тем, что говорит Лавров! Вот мои слова никто не подхватывает и не разносит…
Скупая старческая мужская слеза потекла по морщинам. Обидно, когда тебе столько лет внушают, что ты лучше всех, что жизнь у тебя самая стабильная, спокойная, сытая, обеспеченная – пусть и за счет каких-то там африканцев и азиатов! А теперь вдруг вся правда о тебе вылезла наружу, и даже твои собственные, прикормленные, СМИ не хотят распространять твою единственно правильную – свободную и демократическую – точку зрения на мир. И вдобавок ко всему, оказывается, за ВСЁ надо платить не бусы, а реальные деньги!
А тут еще эта авантюра с подачи американцев – украинские активы. Земля, продукты, ископаемые… Скоро нас Путин самих ископаемыми сделает! Кто ж знал, что он всё просчитает и первый начнет то, что мы сами задумали?! Хорошо хоть я землю не купил возле Мариуполя, когда мне предлагали! Некоторые вон купили, даже в Крыму. И кто им теперь вернет деньги?
- Знаешь, дорогая, эти вездесущие пройдохи из СМИ, журналисты австралийского издание «National Review» нарыли настоящую «бомбу»! – решил поделиться с Урсулой сенсацией Жозеп, раз уж вспомнил про украинскую землю. – Оказывается, три крупнейших американских транснациональных консорциума скупили 17 миллионов (!!!) гектаров украинских сельскохозяйственных земель! Как тебе такое?! Теперь понятно, почему американцы заботятся, чтобы ВСУ не отступали так быстро: надеются хоть какие-то деньги вернуть обратно – через вроде бы миллиардные поставки оружия. Что-то поставят, что-то спишут-припишут – главное, вернуть то, что сдуру вбухали в эту Украину!
Резко открылась дверь: непривычно растрепанный, как будто он заразился от Бориса Джонсона, залетел негодующий Макрон.
- Вы чего это никто трубку не берете?! – возмутился Эммануэль. – Звоню-звоню, вообще теперь никто трубку не берет,- пожаловался он. – Ладно, в Кремле, я ж понимаю – сглупил тогда! Но вы-то чего боитесь?
- Мы экономим, телефон выключаем, - смущенно призналась Урсула.
- Садись с нами, водички попей. С газом, - ехидно предложил Жозеп, вспомнив свою реакцию на слово «газ». – Как там твои успехи у африканцев?
Макрон удрученно махнул рукой, бережно дуя на воду: она нагрелась. Холодильник тоже отключили.
- Я обвинил все страны Африки в лицемерии! – решился-таки поделиться своей бедой Эммануэль. – А они все равно продолжают контакты с Россией и с Путиным! Главное, со мной Путин уже никаких контактов не хочет, даже по телефону, а с ними и встречается, и звонит им! Я им говорю: «Гибридное присутствие России в Африке – как дезинформация, так и военное присутствие, а также новая форма, которую я бы не назвал сотрудничеством, а скорее пособничеством с ослабевшими политическими властями, это вызывает обеспокоенность, и в первую очередь — обеспокоенность для африканского континента». А они смотрят на меня, как на койота! У русских говорят: как баран на новые ворота! Я пока с Путиным телефонил, много русских пословиц выучил.
- Да уж, намакронил ты тогда много! – усмехнулся Жозеп.
Макрон слегка обиделся, но идти ему было некуда: вечером на улицах отключали освещение. Надо было где-то перекантоваться до утра. А потом ехать поездом домой, в Париж.
- А давайте споем! – предложил хорошо воспитанный Жозеп, который знал, что гостя надо или чем-то угостить, или хотя бы чем-то занять при наличии отсутствия угощения.
И они запели:
P.S. Друзья! Если понравилось, подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите комментарии! Обязательно делитесь в соцсетях. Только вы можете стать распространителем «Мыслей Бабы Яги»! И подписывайтесь на мой Telegram-канал t.me/MoroZ Tanyka! Там больше новостей – интересных и разных))
И не забывайте про «Мысли Бабы Яги» на Бусти))