Всем привет. Сегодня подруга поделилась со мой прекрасной юмористической подборкой, и я немедленно решил передать эту эстафету юмора вам. Вы же ждали, не правда ли?
Она ему встретилась, а он ей - попался.
------------
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
------------
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
------------
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
------------
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
------------
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
------------
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
------------
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
------------
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
------------
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
------------
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
------------
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
------------
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
------------
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
------------
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
------------
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
------------
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
------------
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
------------
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
------------
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
------------
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!"
------------
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
------------
Пришло то время, когда время уже ушло...
------------
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
------------
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
------------
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
------------
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
------------
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
------------
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
------------
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
------------
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
------------
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
------------
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
------------
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
------------
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
------------
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
------------
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
------------
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
