Всем привет!
Настала пора рассказать о том, какие мои дела и что происходит в моей жизни.
Трудно сказать плохо всё или хорошо. И не так и не так, но и не нормально. День вроде бы ничего - жить хочется, а день хоть ложись и умирай. Одолевает тревога. Но опять-таки, то накрывает немыслимой волной, то просто накатит слегка и обратно. Я не могу сказать, что я в депрессии 24\7, но не могу и сказать, что я не в депрессии. Какое-то пограничное состояние и что делать с ним ума не приложу. Пытаюсь всё попасть на приём к врачу, но пока не получается.
Обещала вам рецензию на книгу "Терапия Настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию", но пока что не дочитала её и всё же промежуточный итог какой-никакой, но есть.
Сложилось понимание, что моя депрессия не только результат нарушенной биохимии мозга, но и результат искажённого взгляда на саму себя, комплекс дисфункциональных убеждений и в целом, закрепившейся веры в то, что я человек недостойный шанса на лучшую жизнь.
Книга открыла мне глаза на эти вещи и помогла понять, что я очень заблуждаюсь на свой счёт. Что моя самооценка не результат того, что мне кто-то её портит, а результат зависимости от чужих оценок в принципе, при том, что оценки-то эти в основном положительные. Сколько мне тут писали, да и до сих пор пишут и говорят о том, что я исключительный человек, талантливый, сильный, но моя вера в то, что я ничтожество намного крепче. Откуда она, эта вера я не знаю. Она просто есть и живёт во мне, отравляя каждый прожитый день.
Я испытывала и продолжаю испытывать к себе ненависть.
Это трудно описуемое ощущение непринятия себя. Думаю, что только те, кто живут с этим ощущением, способны понять это. Все прочие же вряд ли могут представить какого это - каждое утро начинать не с кофе или бодрящего душа, а с минутки ненависти. И минутка эта растягивается на весь день.
Каждый миг своей жизни я ненавижу того, ближе кого у меня нет - себя. Представьте, что вас бы заперли в одной комнате с кем-то, кто вам противен. И не на 1 час или день, а на всю жизнь. Что бы я ни делала, что бы ни говорила, голос внутри меня предлагает мне перестать и заткнуться, т.к. всё что я делаю и говорю не стоит ровным счётом ничего. Никакой пользы от меня, никакого толку и не лучше ли бы мне вообще перестать существовать.
Так я и проживаю каждый свой день в этой токсичной обстановке и источником ненависти и жертвой этой ненависти являюсь я сама.
Повторюсь, людям с чувством собственного достоинства вряд ли удастся понять что это и как это - ненавидеть себя. За что? Почему?
Возможно, я ненавижу себя за болезнь, возможно за то, что не приношу обществу пользу. Может мама мне чего в детстве сказала не то. Не знаю. Знаю лишь то, что я устала от этой самотоксичности и отравилась уже этой злобой.
Я не простой человек, в том смысле, что у меня всё непросто. И я бы рада быть иной... и вот тут-то я спотыкаюсь. Какой иной? Что не так во мне нынешней? Да всё так. Ну, лабильная психика, да. Ну, слегка подтормаживаю. Заносит порой и проблема из маленькой разрастается до вселенской. Бывает, чё.
Вот это ощущение себя какой-то не такой портит мне всю игру под названием "жизнь". С другой стороны "такой" мне уже и не стать. Должный опыт за плечами, рваная на лоскуты, судьба.
Мне грех жаловаться на неё, в самом-то деле. Я сейчас нахожусь в тепличных условиях, но сама отравляю каждый свой день, в силу внезапно появившейся привычки это делать.
Хотя какое уж тут "внезапно". Паттерн неполноценности закреплялся годами, если не десятилетиями. В августе будет ровно 8 лет с тех пор, как я впервые столкнулась с психиатрами и все эти годы я проклинала себя за болезнь, но сжав зубы каждый раз вылезала из этой ненависти и видимо 4ый психоз стал роковым в каком-то смысле. Я утонула в ней.
Если вспомнить прошлое лето... я тогда была глубоко больна. В это же примерно время сидела в дневном стационаре и рассказывала врачу о том, что снова вижу знаки. Мне кололи феназипам и ставили на ноги. Потом эта чёртова осень. Мои робкие попытки помочь себе и мч, придя на группу со-зависимых, где я не могла говорить без того, чтобы меня не трясло.
Я проделала долгий путь к тому, что есть сейчас, но не разбиралась в себе и в своих чувствах как должно это делать. Я лишь констатировала факты, ведя летопись своих дней.
Некоторые пытались меня лечить, исходя из своих каких-то помыслов, но чаще за этим лечением я видела самолюбование. Впрочем, и это для меня не в новинку за полтора года на дзене. Я не буду рвать тельняшку и просить пройти путь в моих ботинках, но и снисходительный тон в отношении себя не позволю.
Я до чёртиков устала объяснять себе простой факт: не каждый кто обул бы мои ботинки дошагал до того места, в котором пребываю я сейчас. И в этом моя сила.
И я не хочу лишать себя шанса на нормальное будущее, ведомая страхом. Я устала бояться, устала от ненависти к себе, устала притворяться, недоговаривать. Моя болезнь спутала мне всю жизнь и для меня это в каком-то смысле трагедия. Все те, кто имеют семью, карьеру, друзей вряд ли смогут в полной мере понять как много отняла у меня болезнь. Вот это всё и отняла. И оставила мне лишь меня и гидру внутри меня, которая кричит о ненависти Ани к Ане.
И вот с этим разбираться-то надо, а не с тем, что работа опять не та, люди не те и что-то ещё не то. Это реальный мир и тут всегда всё не то, и если бежать от него, то всё равно догонит.
Очень долгое время я пишу о болезни. О своих состояниях. О первом психозе писала неприлично много. Потом перескочила на четвёртый, потому что по сути, те два, что были посередине повторяли сценарий и первого и последнего. Попасть в больницу было страшно только в первый раз, все последующие расценивались мной как временное неудобство. Я всех уже знала, всё видела и чем меня ещё напугаешь-то. Главное было притвориться здоровой и двери открыты.
На днях я отчётливо поняла, что прикрываться болезнью больше не прокатит. Если я хочу быть здоровой, то и вести себя должна как здоровая. А не притворяться. Да, есть состояния, которые мне неподконтрольны, та же депрессия ослабевает или набирает силу когда ей вздумается. Тревога не выбирает лучшего времени, она просто накрывает меня волной и делай что хочешь. Но в моей власти не поддаваться на эти уловки мозга. Как мне правильно писали, отделять симптомы болезни от себя. Та же ненависть – симптом, а не реальное положение дел. Но. Если с простудой всё более-менее ясно и симптомы снимаются аспирином, то с депрессией дело обстоит чуть сложнее. Гораздо, я бы сказала, сложнее. Но это не значит вовсе, что справиться с ней невозможно.
Я не верю, что люди не меняются. Но также я не верю и в то, что люди меняются быстро. Иногда на еле заметную перемену могут уйти годы и вагон сил. Я прекрасно понимаю, что для того, чтобы сломать это колесо презрения к себе, мне потребуется ежедневное напоминание, что это лишь игры моего ума, а не реальность. Не знаю сколько я буду идти по этому пути, сверну ли я с него или нет, отчаюсь или дойду всё же до мысли, что моя жизнь ценна – ничего этого я не знаю, но намерение дойти имею. И распрощаться уже наконец-то со своей болезнью.
Всем спасибо за прочтение!
Обо мне здесь:
Здесь мой телеграм-канал:
А тут оглавление: